Cegos
Um cego pergunta para o outro ao atravessar a rua:
— Você viu quem passou por nós? Mas que perfume.
— Não vi não, porque sou cego. Você também não é cego?
Mais piadas de Outras
Mulher paulista
Qual a diferença da mulher do paulista e a palmeira?
Nenhuma pode trepar que não tem galho.
O chapéuzinho
O menino tinha a cabeça muito grande. Um dia o pai dele disse:
— Filho, vai na feira pra mim.
E o menino disse:
— Mas pai, todo mundo fala que eu tenho um cabeção.
— Não, filho, você não tem um cabeção.
— Tá bom, o que você quer que eu compre?
— Filho, compra 5 jacas, 3 melâncias, 4 melões e 5 mamões.
— Pai, então eu levo o carrinho?
E ele disse:
— Não, leva seu bonézinho.São Pedro maconheiro
Piadinha básica
São Pedro e o baseadoUm rapaz muito magro morreu, chegou na porta do céu e quis saber qual era sua penitência. São Pedro o atendeu:
— O que você fazia na terra?
— Eu era maconheiro.
— Mas o que é que um maconheiro faz?
— Fuma maconha.
— Espere um momento.
São Pedro foi até Deus e perguntou que profissão era aquela. Como Deus não sabia, pediu a São Pedro que fosse até a terra se informar. Cinco meses depois, São Pedro liga da terra e quem atende é Nossa Senhora Aparecida.
— Alô... E aí, Cidinha! É o Pedrão. A parada é a seguinte: avisa pro cabeça que o Magrão tá liberado.Como endurecer os ceios
Certo dia a mãe escuta sua filha no banheiro contando 1.. 2.. 1.. 2.. 1.. 2... E, curiosa, vai até lá e pede para a filha o que ela está fazendo.
A menina, levantando um joelho e contando 1.. depois o outro e contando 2.., responde a sua mãe:
— É para endurecer os ceios, mãe.
No dia seguinte a menina escuta a sua mãe no banheiro contando 1.. 2.. 3.. 4.. 1.. 2.. 3.. 4... e vai até lá para ver.
Lá está sua mãe levantando um joelho contando 1.. depois outro 2.. no 3.. ela levanta um calcanhar e no 4.. o outro.O pinto.
Qual a semelhança do celular e do pintinho do vovô?
R: É que cada vez que passa continuam menores e mais inúteis.
O whisk!
Um dia a mulher de um amigo foi na casa de sua amiga e falou para seu marido ir buscá-la depois. Passou o tempo e, na hora que o marido foi buscar a mulher, ela saiu com uma garrafa de whisk na mão. No caminho de casa, o marido pergunta:
— Por que essa garrafa de whisk?
O marido já pensando que o amigo tinha parado de beber!
A mulher respondeu:
— É que ele já morreu!