Piadas de Cornos página 12

P: Você conhece o corno parabéns?
R: É aquele que vê a mulher com o outro e bate palmas.

Havia um católico que ia à igreja todos os dias. Porém não se confessava. Certo dia, o padre chegou a ele e disse: — Meu filho, por que você não se confessa? Ele falou: — Só me confesso a Cristo! Então o padre falou para o sacristão: — Vamos ver o que ele tem a dizer. Você se veste de Cristo, e nós falamos para ele que Cristo descerá nesta igreja quarta-feira à noite. Daí o trato combinado para o fiel vir confessar. O fiel, chegando na igreja para se confessar, o padre apagou a luz, e por uma corda desceu o sacristão vestido de Cristo, e disse ao fiel…

Juquinha pergunta para seu pai:
— Papai, o senhor é o diabo?
O pai de Juquinha retruca:
— Por que, meu filho?
O menino responde:
— É que outro dia o senhor saiu e a mamãe falou para o vizinho:
— Pode vir que o chifrudo já saiu.

Maria, toda apavorada, comenta com a amiga:

— Joana, estou grávida!!!

— Mas seu marido não fez vasectomia?

— Então, é por isso mesmo que eu estou nervosa!!!

O marido sai para trabalhar muito desconfiado da sua mulher e, depois de dez minutos, resolve voltar. O amante, vendo o marido sair mais uma vez, entra e conversa com a traidora: A mulher: — Oi, bem, vamos brincar do que hoje? O amante: — Oi, bem, bom, já imitamos quase todos os bichos, mas hoje vamos brincar de vaquinha! A mulher: — Tudo bem, mas como se brinca de vaquinha? O amante: — Bom, eu dou uma cheiradinha, você dá uma mijadinha e eu vou e carco o pinto. Nesse intervalo da conversa dos dois, o marido sobe na sacada e, pelo vitrô, ele aponta a…

A mulher foi ao ginecologista e, quando chegou em casa, o marido perguntou:
— E aí, minha filha, como foi lá no médico?
A mulher responde:
— Meu amor, ele falou de tudo, pegou nos olhos, pegou nos peitos, pegou no bicho, enfim, ele examinou tudo.
O marido pergunta:
— E o bundão, minha filha?
A mulher responde:
— De você ele não falou nada, amor.

Sabe qual é o corno 120?
É aquele que vê a mulher fazendo 69 e vai para o boteco tomar 51.

O marido comprou uma casa nova para sua nova esposa, só que a casa estava precária. Um dia a mulher estragou o roupeiro e disse para o marido: — Sô, você não vai arrumar o roupeiro? E ele respondeu: — Se tá louca, você acha que eu sou marceneiro. Outro dia a mulher estragou o piso da casa e falou para seu marido: — Sô, você não vai arrumar o piso? E ele respondeu: — Se tá louca, eu não sou pedreiro. Um belo dia, a mulher estragou a parte hidráulica da casa, e ela perguntou ao marido: — Sô, você não vai arrumar os canos da casa? E ele respondeu: — Se tá…

O marido da professora boazuda da cidade vai ao confessionário:
— Padre, descobri que minha mulher tá dando pra todo mundo!
— Louvado seja Deus! Espero que ela lembre dos irmãos aqui da paróquia.

Pensando bem... O marido chega em casa de mansinho e, olhando pelo buraco da fechadura do quarto, vê a mulher dele na cama com outro... Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e já ia entrando no quarto e metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro pra nada, nem para comprar vestidos, calças e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma saia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram da escola pública do…

O português chega em casa e encontra Maria.

O sujeito estava namorando a morena mais gostosa do bairro. Aquela que todo mundo gostaria de dar uns amassos. Logo anunciaram casamento. Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento. — Amorzinho — disse a morena —, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar? — Eu não, eu não sou encanador! — responde o marido. Depois de alguns dias: — Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar? — Cê tá doida! Eu não sou pedreiro! Mais alguns dias: — Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema…

O surdinho vinha rebolando pela rua quando dá de cara com a amiga, que lhe saúda e pergunta:
— Já vai dar esse lombo, né?
— É ruim, hein! Eu vou é dar o lombo!
— Ah, bom, pensei que cê já dava o lombo!

O filho chegou em casa e falou:
— Mãe, que cheiro de chifre queimado!
— Não é que seu pai tá queimando de febre?

Um casal, sem nada para fazer, resolveu brincar de falar quantas vezes haviam traído e com quem. O homem começou:
— Lembra da babá do nosso filho? Aquele corpo foi todo meu.
Aí ela falou:
— Só te traí uma vez.
O homem olhou pra mulher, assustado, pois havia traído ela muitas vezes e ela só o traiu uma vez só.
A mulher:
— Lembra o corpo de bombeiros? Aquele corpo foi todo meu.
Ele continuou falando, falou umas sete mulheres.

A mulher tinha um marido metido a bração e a machão, que não saía do pé dela um minuto. A certo dia, ela foi em uma festa com o marido e, de repente, deu vontade do marido ir ao banheiro. E como ela queria arrumar um amante, quando ela conseguiu arrumar um amante, ela marcou com ele. Disse a mulher: — Amanhã à noite você vai no meu sítio e lá vai ter um pé de manga que tem muitas folhas secas embaixo dele. Aí você fica bem escondidinho lá embaixo das folhas, só com o pinto para fora. Aí o amante falou: — Beleza, eu vou lá então. Aí a mulher foi embora…

Um português estava no motel com sua amante, quando de repente toca seu celular...
— Alô! Maria, como tu me achou nesse motel?!?

Um homem queria se jogar de um prédio de 5 andares. Aí a mulher chegou e viu que ele ia se jogar. Falou:

— Eu te dei um par de chifre, não de asas.

Juquinha levantou de manhã e gritou:

— Mãe, que cheiro forte é esse de chifre queimado?

— Fica quieto, moleque! Foi seu pai que amanheceu com febre...

— Me vê mais uma garrafa de pinga!! — falou o bêbado já embriagado. O garçom deu-lhe a bebida e o bêbado foi embora. Quando chegou na porta de casa, ele pensou: — "Vou esconder essa garrafa para minha mulher não ver..." — e colocou a garrafa embaixo da camiseta. — "Quando chegar em casa jogo ela fora, ou sei lá, depois eu vejo o que eu faço com a garrafa!" Quando ele estava subindo as escadas, ele caiu e se cortou por causa da garrafa! Apavorado pelo barulho que causou, ele chegou no corredor antes do quarto, foi direto para o banheiro se limpar o…

Corno Coca-Cola: quando bebe, diz: "É isso aí."

O rapaz chegou na loja de armas para comprar uma mira de rifle. — Me dá a melhor que você tiver! — Essa aqui é muito boa — garantiu o vendedor. — É tão boa que, se você mirar agora em cima daquele morro, consegue ver dentro da minha casa! O rapaz mirou, então, em cima do morro. Olhou um bocado e começou a rir. — Do que você está rindo? — perguntou o vendedor. — É que eu estou vendo um homem pelado ao lado de uma mulher pelada... O vendedor tomou a mira da mão dele e olhou para casa. Ficou furioso. Entregou duas balas para o rapaz e lhe disse: — Vamos…

Estou preocupado com o meu amigo. Ele procurou-me muito aflito.
O tipo namora há dois meses com uma garota muito linda. Nunca a levou para a cama. Acontece que a garota tá grávida e o meu amigo tá confuso. Não sabe se o filho que a garota tá esperando pertence-lhe ou não.

O céu estava ficando muito cheio, e por causa disso São Pedro disse ao porteiro do céu que só deixasse entrar quem realmente teve uma morte terrível. Ao mesmo tempo, na terra, um homem desconfiava que sua mulher estava lhe traindo enquanto ele trabalhava. Para tirar suas dúvidas e pegar a mulher no flagrante, ele trabalhou feito louco e até de noite todos os dias. Mas quando chegou na sexta ele saiu mais cedo e correu para casa. Quando chegou, procurou feito louco pelo amante da mulher e não encontrou nada; estava quase desistindo quando olhou para a…

O marido voltou mais cedo da viagem. A mulher estava na cama com o melhor amigo dele. Quando ouviram o som do corno entrando em casa, o Ricardão saiu correndo para o banheiro. O marido entrou no quarto e encontrou a mulher ofegante na cama.
— O que você tem, benzinho?
— Não sei, acho que um enfarte! — respondeu a mulher.
Nisso um dos filhos do casal entra no quarto e fala:
— Pai, tem um moço pelado no banheiro.
O marido vai até o banheiro e encontra o amigo nu.
— Ricardo, você não tem vergonha! Minha mulher tendo um enfarte e você aí assustando as crianças!

Certo dia um cara estava num bar com seu copinho de cachaça, quando entra um cara e exclama:
— Todos os homens do bar aqui é viado, e as mulheres são todas umas putas!
Aí todo mundo ficou espantado, e ele fala novamente:
— E eu sou homem o bastante pra tomar a cachaça desse cara aqui, querem ver?
Então todos olham para ele e o cara da cachaça lhe fala:
— Porra, saiu de casa pra ir pro meu emprego e meu carro quebra, meu seguro não tá pago, o motorista do ônibus não deixa eu entrar, perco meu emprego, volto pra casa e vejo minha mulher com outro, agora venho aqui pra tomar um copo de veneno e vem um FDP igual você e toma pra mim!!!!!

No interior, fofoca corre mais depressa que trem-bala. Pois o compadre Tonico chegou pro compadre Ambrósio e botou as novidades pra fora: — Ô, cumpadi! Corre pra casa que tua muié tá de caso com o cumpadi Gervásio! — Que é isso, cumpadi, Gervásio é meu amigo de longa data! — Pode acreditar, cumpadi, eu ouvi isso do padre, que ouviu do padeiro, que ouviu da dona Maricota, que ouviu do Severino Bill, que ouviu do padre de novo. E você sabe que padre não mente! E o caipira correu pra casa, se escondeu no armário e ficou esperando a safadeza começar. Aí o…

Um rapaz que estava em Nova York resolveu mandar um presente para a sua namorada, que estava no Brasil. Entrou numa loja e escolheu um caríssimo par de luvas. Na hora de sair, a vendedora entrega-lhe acidentalmente o embrulho com uma calcinha de nylon. O rapaz envia a calcinha pelo correio com a seguinte mensagem: — Querida, para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi. Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à…

Uma mulher chega para o marido e diz:
— Estou cansada de passar fome, irei arrumar outro emprego.
E o marido responde:
— Então irás rodar bolsinha.
E a mulher: então tá.
No primeiro dia de trabalho, a mulher chega com cem reais e cinco centavos, e aí os dois fazem a maior festa.
Então ele pergunta:
— Chegaste com cem reais e cinco centavos, quem lhe deu estes cinco centavos?
E ela responde:
— Todos ora.

A mulher chega ao marido e pergunta: — Mô, vamos brincar de verdadinha? — Que jogo é esse, mulher?! — É o seguinte: você me conta todas as vezes que você me traiu e eu depois faço o mesmo, ok? — Mas que brincadeira mais besta!! — Vamos, hein, amor?? Depois da mulher não deixar o homem mais em paz, acaba por convencê-lo. Então o homem começa: — Sabe aquela babá do Juninho? — Sei. — Aquele corpo foi todinho meu! — Sabe aquela vizinha que já se mudou? (diz o homem) — Aquele corpo foi todinho meu! — E sabe... Depois de ter chamado uns 12 nomes, o homem…