Piadas de Cornos página 14

P: Qual é o corno precoce?
R: Aquele que já casa com chifres.

O camarada tinha uma vizinha bem gostosinha. Um dia, olhando pra vizinha e pensando com ele mesmo: "Vou dar uma cantada na vizinha." Criou coragem, chegou nela e disse: — Vizinha, sabia que acho você gostosa e queria sair com você? A vizinha disse: — Tá doido, cara? Se meu marido descobre uma coisa dessa, mata nós dois. — Nem pensar. E ele disse: — Se te desse um dinheiro? E ela disse: — De jeito nenhum. — Mas te dou 200 reais. E ela, nem pensar. E ele aumentou para 500 reais e ela: — Sei não, tá pouco. E ela perguntou: — Quanto você ganha por mês? Ele…

Em uma cidadezinha bem afastada, todas as mulheres que traíam o marido, ao se confessarem ao padre, diziam que haviam caído no buraco.
O velho padre morreu, e entrou um padre novo que não sabia dessa história.
E várias mulheres chegavam lá dizendo que haviam caído no buraco. E o padre dizia que cair no buraco não era pecado.
E, então, certo dia o padre foi falar com o prefeito da cidade, dizendo que ele deveria fechar as ruas da cidade, porque estavam cheias de buracos. O prefeito, que já sabia da história, começou a dar gargalhada, e então o padre disse:
— Não sei do que você está rindo, só sua mulher já caiu sete vezes essa semana.

Todo dia tem que tirar um caboclo de cima da mulher dele.

O garotinho chega pro pai e diz:
— Paiê... o senhor é o diabo?
— Que é isso, meu filho. De onde você tirou essa ideia absurda??
— É que quando o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho: pode entrar que o "chifrudo" saiu!

O pai do menino estava indo para o trabalho quando o menino pergunta:
— Pai, você é o diabo?
— Claro que não, meu filho, de onde você foi tirar essa ideia?
— Porque todo dia, quando você vai para o trabalho, a mamãe abre a porta para o vizinho e fala:
— Pode entrar, o chifrudo já foi.

O garoto foi pedir uns trocados para o teu avô, mas teu avô não tinha. Mas ele teve uma ideia:
— Filho, você chega para teu pai e fala assim: aí, pai, já sei de tudo!!!!!!!
O pai dele abriu a carteira e deu uns trocados:
— Toma aí, meu filho, e fica quieto.
Tempos depois, encontra o avô e diz:
— Pô, vovô, o negócio dá certo mesmo.
O garoto chega para a mãe e diz:
— Aí, mamãe, já sei de tudo!!!!
— Psi psi, fica quieto, moleque, toma aqui uns trocados.
Depois o garoto encontra o carteiro e diz:
— Aí, carteiro, já sei de tudo.
Então dá um abraço no papai.

Havia um casal que, todas as noites, antes de transarem, o marido pegava uma nota de cem reais, colocava na frente do espelho e dizia à mulher:

— Você tá vendo aquilo no espelho? Então, aquilo é seu e este é meu.

Certa manhã, quando o marido acordou, viu a mesa farta de pãezinhos, bolos doces de padaria, e então o marido perguntou:

— Onde você conseguiu dinheiro para comprar tudo isso?

A mulher foi à frente do espelho, levantou a saia, abaixou a calcinha e disse:

— Você tá vendo aquilo no espelho? Então, aquele ali é seu, e este é do padeiro!

O Corno 120 é aquele que:

— Quando chega em casa ele pega a mulher fazendo um meia nove (69) com o vizinho e vai pro bar encher a cara de 51.

O Manoel chega mais cedo do trabalho e pega a Maria na cama com o Joaquim, seu melhor amigo.

Manoel fica puto da vida, pega um revólver e aponta pra própria cabeça. Maria, vendo aquilo, começa a rir.

— Não ri não, Maria, que a próxima é você!

Alfredo estava cabisbaixo, olhando para o seu copo, quando, de repente, surge um valentão no bar, chuta a cadeira que está à sua frente, pega o seu copo, de um só gole bebe todo o líquido, olha-o e diz:

— E aí, não vai reagir?

— Reagir? Eu vou é embora. Eu não devia nem ter saído de casa. Imagine que hoje cedo eu briguei com minha mulher, saí de casa com raiva, bati o carro, cheguei atrasado ao serviço e fui demitido. Voltei para casa mais cedo e peguei minha mulher com o vizinho. Aí então sento aqui no bar e vem você e toma o meu veneno!!!!

Três homens, após suas mortes, chegaram juntos no céu e foram abordados por Deus: — Meus filhos, há uma superlotação aqui no Reino dos Céus, portanto só poderei acolher um de vocês três. Para não cometer nenhuma injustiça, ouvirei os três, e apenas aquele que teve a pior morte poderá ficar aqui. Podem começar! O primeiro já foi falando: — Bom, eu cheguei em casa mais cedo essa noite e, pelo comportamento estranho da minha mulher, achei que ela estava me traindo. Procurei por toda a casa para tentar achar algum homem escondido, até que vi um pendurado…

Um dia dois amigos se encontram no céu, um pergunta:
— Paulo, de que você morreu?
Ele responde:
— Hipotermia. E você?
— De dor da minha mulher. Eu fingi que ia viajar e voltei no meio da noite para pegar ela com o ricardão, e encontrei ela só, e aí morri de dor. Mas se você estivesse olhado no freezer, nós dois não estaríamos mortos.

Um amante vai na casa da namorada. De repente, seu marido chega mais cedo do trabalho. A mulher esconde seu filho e o amante no armário. O menino diz: — Tá escuro aqui, né? — Tá. — Eu tenho uma bola. — Que bom. — Quer comprar? — Não. — Tem certeza? — engrosando a voz para o pai escutar. — Tá bom, quanto é? — R$ 100,00. — Tá bem. No outro dia: — Tá escuro aqui, né? — Eu tenho uma camisa do Ibis. Quer comprar? — De jeito nenhum. — Tem certeza? — Quanto é? — R$ 150,00. — Tá bem. No outro dia, o pai chama o filho para jogar bola: — Meu filho, pegue sua…

Existia um casal que adorava jogar bola. Um dia o marido chutou a bola numa vidraça e, logicamente, a vidraça quebrou. Chegando lá, eles veem o vidro quebrado, uma garrafa quebrada e um homem. Então a esposa diz: — Moço, você pode devolver a bola, a gente paga a garrafa e a vidraça. — Eu tenho é que agradecer, eu sou um gênio e estou preso nessa garrafa há anos. Cada um de vocês tem um pedido, e eu tenho o terceiro — diz o gênio. — Eu quero todo dinheiro do mundo — diz o homem. — Eu quero uma mansão em cada cidade do mundo — diz a mulher. — Tudo bem…

Um rapaz chega ao céu e encontra São Pedro, que lhe pergunta:
— Do que morrestes?
— De tosse.
— Mas você estava tuberculoso? — pergunta novamente.
— Não. O problema foi que eu tussi no armário da vizinha...

O casal está na cama, no meio de um fodaço, quando toca o telefone. Ela levanta e vai atender.
— Quem era? — pergunta ele quando ela volta.
— Meu marido. Avisou que vai chegar tarde porque está no escritório fazendo hora extra com você...

Em um domingo toca a campainha da casa de uma senhora, mãe de 4 filhos...
— Minha senhora, eu gostaria de falar com seu filho.
— Qual deles?
— O médico.
— Todos são...
— Então o que é alto.
— Todos são...
— O que usa óculos!
— Todos usam...
— Puta que pariu, o que é meio barrigudinho.
— Todos são...
— O corno!
— Todos são...

Vocês conhecem o corno elétrico?

É aquele que você diz que a mulher está lhe traindo e ele responde:

— Tô ligado!

A mulher ia ter um filho num dia. O marido ficou comemorando com os amigos no bar, gritando:
— Eu vou ser pai!
Enquanto isso, Jesus e Pedro iam passando. Pedro disse:
— Senhor, a mulher passa nove meses com a criança no buxo e o marido fica no bar bebendo com os amigos. Senhor, bote a dor pro pai, Senhor?
Jesus diz:
— Pedro, isso não dá certo não!
Pedro fala:
— Dá certo sim, Senhor!
Jesus fala:
— Tá bom, de hoje em diante a dor é pro pai!
Mais na frente, a mulher tendo filho dando risada, o marido preocupado, e o vizinho gritando:
— Ai! Ai, que dor!

Dois casais estão jogando baralho. De repente, João deixa cair umas cartas no chão. Quando ele se dobra para baixo da mesa para pegar as cartas, ele nota que a mulher de Pedro não está usando calcinha. Embaraçado, João bate a cabeça na mesa e se levanta com um certo rubor nas faces. Mais tarde, João vai à cozinha para pegar uma cerveja e a mulher do Pedro o segue. Ela pergunta: — Você viu algo interessante debaixo da mesa? João admite que sim, e ela continua: — Pode ser seu por 500 reais! João pensa um minuto e diz que está interessado. Eles combinam…

Um detetive particular presta contas à sua cliente:

— Segui o seu marido na noite passada como a senhora pediu. Ele foi a três bares, quatro boates e um motel.

— O quê? — grita a esposa, espantada. — E o que esse desgraçado foi fazer em todos esses malditos lugares?

— Não tenho certeza — respondeu o detetive —, mas pelo que deduzi, ele estava seguindo a senhora.

As amigas conversavam:
— Menina, eu tenho que tomar cuidado para não engravidar...
E a outra:
— Ué, mas seu marido não fez vasectomia?
— Por isso mesmo!!!...

Uma certa mulher tinha dois amantes. Como de costume, seu marido saía para trabalhar todos os dias. O amante 1 chega e, depois de alguns minutos de chamego, eles ouvem alguém bater na porta. A mulher então diz: — É meu marido, esconda-se em cima do guarda-roupa. Mas era seu segundo amante. Também depois de algum tempo de chamego, ouvem alguém bater na porta. A mulher diz: — É meu marido, esconda-se embaixo da cama. O marido, com uma cara arrasada, senta na cama e diz: — Mulher, nem queira saber: acabei de perder meu emprego, perdi meu carro, nossa…

Como o céu estava ficando muito congestionado, Deus falou para São Pedro que só poderia entrar no céu quem tivesse tido um dia muito ruim mesmo.
Chegou o primeiro homem. O anjo encarregado perguntou como foi o dia dele. Então o homem falou:
— Bom, eu estava desconfiando da minha mulher. Saí mais cedo do trabalho para pegá-los no flagra. Quando cheguei, minha mulher estava seminua na cama. Saí procurando o canalha por todo o lado. Quando estava prestes a desistir, vi um homem se segurando na minha sacada. Eu morava no

José Luiz era caminhoneiro e quase não parava em casa. A única companheira fiel era a estrada. Certo dia ele parou em um lugar para comunicar com a mulher. Lá não tinha um telefone, porém uma mesinha santa que transmitia notícias.
Ele então perguntou:
— A minha mulher tá boa?
A mesinha balançou afirmativamente.
— Ela arrumou meus negócios?
A mesinha balançou dizendo que sim.
— E o que ela tá fazendo essa hora?
A mesinha então pulou e a gaveta ficou num vaivém desesperado. E o homem saiu desapontado dizendo:
— Não é possível que minha mulher faz isso comigo. Não é possível.
Desesperado.

O corno ficava no ponto esperando o busão, e todos os dias passava um cara com um carro importado falando:
— Aê, viado, corno!
E isso era todo o dia, até que um dia ele contou e perguntou à mulher se ela o traía. No dia seguinte, aparece o mesmo cara falando:
— Corno, viado e dedo duro!

1) Corno paulista: chega em casa, pega a mulher com outro e pensa: "Devo estar com algum problema; vou fazer análise".

2) Corno carioca: vê a mulher com outro e entra na farra, para fazer um ménage à trois.

3) Corno mineiro: bravo, mata o cara e continua com a mulher.

4) Corno cearense: muito bravo, mata os dois e fica sozinho.

5) Gaúcho: aproveitador, mata a mulher e fica com o cara.

6) Goiano: pega a mulher com outro e sai de fininho para procurar outro corno para formar uma dupla sertaneja.

O homem estava prestando depoimento na delegacia, pois tinha acabado de matar a mulher.

— Por que o senhor matou sua esposa? — quis saber o delegado.

— Porque ela estava me traindo.

— E por que o senhor matou a mulher e não o amante dela?

— Ora, seu delegado, é melhor matar uma mulher só do que um sujeito diferente toda semana!

O cara entra no bar passando a mão na mulher, chutando tudo, derrubando as mesas. Nisso ele vê um rapaz quieto e toma seu copo de cerveja. — E você não fala nada? — Já que você quer, eu vou falar: hoje foi meu dia de azar. Vou pegar elevador, estava quebrado, tive que descer 21 andares. Vou pegar o carro, pneu furado, troco o pneu, tô indo pro trabalho, bato o carro, pago o prejuízo porque tava errado, chego atrasado no serviço, discuto com o patrão, sou mandado embora. Chego mais cedo em casa, pego minha mulher trepando com outro em cima da minha…