Piadas de Cornos página 13

Como fazia todos os dias, Morais terminava seu trabalho e ia para o ponto de ônibus sempre no mesmo horário, às 17:00h. Sentava com seu uniforme azul e sua marmita do lado. De segunda a sexta passava um camarada com seu golzinho prata, vidros fumê, e gritava: — Seu corno, chifrudo, cornão. O cara, cansado de ouvir a semana inteira a mesma frase, foi tirar satisfação com a mulher: — Poxa, que estória é esta? A semana toda passa um cara e me chama de corno e chifrudo. A mulher, calmamente, diz ao marido: — Calma, benzinho, ele ia falar com qualquer um, é…

Tinha uma mansão, nessa mansão tinha uma mangueira.
Um dia um maloqueiro lindo, forte, entrou na mansão e começou a se deliciar com as mangas. Aí chegou a dona da casa, levou o rapaz dentro da casa e disse:
— Venha aqui, me siga.
Ela gostou dele e levou ele para dentro do quarto dela.
Ela tirou a roupa e disse:
— Venha com tudo.
Ele pegou ela, olhou para os peitos grandes dela e começou a chupar os peitos, lamber, mamar, agarrar.
Aí chegou o marido dela e disse:
— Você está morto.
— Por que? — o maloqueiro disse, e tirou um trinta e oito.
Aí o marido dela disse:
— Porque leite com manga faz mal.

O marido ia viajar, daí falou a mulher:
— Eu vou viajar, mas não gosto.
A mulher perguntou por que:
— Pode passar muita coisa pela minha cabeça?
— Não, passa muita cabeça pela sua coisa.

O brasileiro procurou o japonês, seu vizinho, dizendo:
— Por que me traiu?
E o japonês respondeu:
— Eu só perguntei à sua mulher se ela tinha um objeto que o senhor não usava mais, para me doar.

Um homem comia sua mulher todo dia, umas três vezes, e ela não sentia prazer. Ele socava tudo e nada da mulher gemer. Um dia ele foi no médico e falou para o doutor: — Doutor, por que será que minha mulher não tá sentindo prazer quando eu enrabo ela? E o doutor responde: — Bem, pode ser por causa do calor. Vai lá contratar um negão bem forte para ficar abanando vocês. Dito e feito. No outro dia lá estava ele comendo a mulher e o negão abanando. E nada da mulher gemer. — Mais rápido, negão! — Mais rápido! Nada da mulher gemer. O marido fala: — O negão…

Um homem vai no quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte a tia Suzana morre. Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que o vovô…

Um menino chega na cozinha e encontra o pai e a mãe se beijando e diz:
— É, papai!!! Vou contar pra empregada que você beijou a mamãe.

Um homem descobriu que sua mulher havia lhe traído, então tentou se suicidar de uma árvore.

Quando ele estava na árvore bem alta, já tinha bombeiro, muita gente e etc. Até que resolveram chamar a mulher dele.

Chegando lá, a mulher dele olhou para ele e falou:

— Desce daí, seu filho da mãe, eu te dei foi chifre, não foi asa!

Um homem estava sentindo uma forte dor no braço direito e resolveu ir ao médico. Chegando lá, o médico anunciou: — Estou fazendo uso de uma técnica revolucionária, utilizando um computador de última geração que dá o diagnóstico de qualquer doença pelo exame de urina, que é colocado em um dispositivo da máquina. O paciente olhou para o médico rindo e disse: — O senhor me desculpe, doutor, mas eu sou analista de sistemas e nunca ouvi falar nesta nova máquina. Mas, para todos os efeitos, vamos fazer o exame. O paciente entrou para o banheiro do…

Em uma cidadezinha do interior de São Paulo, havia uma igreja. Nela tinha um padre que já era bem conhecido pelas pessoas da região. De repente chegou uma mulher, e depois outra, e assim em diante, e elas diziam sempre a mesma coisa: — Padre, caí no buraco. O padre, que já sabia que cair no buraco significava que ela já havia traído o marido, dizia: — Tudo bem, mas não faça isto de novo. De repente o padre morreu, e logo foi mandado um padre novo para aquela igreja. E chega uma mulher e diz ao padre: — Padre, caí no buraco. O padre, que não sabia de…

No céu aguardava uma fila de três pessoas para entrar. Para a primeira, São Pedro pergunta:
— Como você morreu?
— Eu não sei, só sei que tava na rua e me jogaram um armário na cabeça.
— E você, como morreu? — diz São Pedro para o segundo.
— A culpa da morte dele foi minha, é que eu tava tendo uma briga com a minha esposa, joguei o armário pela janela e depois me joguei.
— E você aí atrás, como morreu? — diz São Pedro para o terceiro.
— Eu não sei, eu só sei que tava dentro do armário, e agora eu tô aqui.

O sujeito recebe um bilhete anônimo dizendo que sua mulher estava traindo-o. Chega em casa esbravejando e grita com a mulher:
— Sua vagabunda! Eu sei de tudo!!
Ao que a mulher vira-se e diz calmamente:
— Ah, é?! Então me diz qual é a capital da Somália?

O cara sai para trabalhar. Imediatamente sua mulher liga para seu amante. Quando os dois já estão no bem-bom, o marido volta. Quando ele bate na porta, o amante de sua mulher entra dentro de um som, deixando apenas as bolas de fora. O marido entra e diz:
— Querida, hoje eu cheguei inspirado, vamos ouvir música.
Segura nas bolas do amante e roda.
O amante diz, como se fosse o locutor do rádio:
— Rádio FM toca toda hora. Seu filho da puta, tira a mão das minhas bolas...

Tô corno, tem um amigo. Certo dia o maridão chega em casa e escuta um barulho estranho vindo de seu quarto. Ele, com calma, vai em direção ao quarto no maior silêncio e, de repente, escuta um gemido forte: era sua mulher com seu melhor amigo, o amigo do peito. — Mulher ingrata — diz ele —, te dei de tudo, ainda que fosse alguém desconhecido, mas logo meu melhor amigo, ele a quem dei casa e comida quando ele precisou. Mas essa eu não vou perdoar. Eu sei que você saiu com o Paulão da esquina, mas ele ainda se arrependeu e me contou. Eu vou, eu... eu não…

Tinha um cara que ia pro trabalho de ônibus e, sempre que ele ficava no ponto de ônibus, um cara com um carro vermelho passava na frente do ponto de ônibus e gritava:
— O Corno Manso!!

E todo dia era sempre a mesma coisa, até que ele resolve falar com a mulher dele, e ela disse:
— Não liga não, amor, ele é doido mesmo, ele faz isso em tudo que é ponto de ônibus.

E no dia seguinte o cara tá no ponto de ônibus quando passa o nego de carro como sempre e dessa vez ele grita:
— O Corno Manso! Além de corno é fofoqueiro!

O céu está ficando muito congestionado, então Deus decide modificar as normas para o ingresso nos portões celestiais. A nova lei consiste no seguinte: a partir de agora, para ser admitido no paraíso, o dia da morte da pessoa deve ter sido realmente terrível. Chega o primeiro pretendente aos portões do céu. O anjo encarregado do portão, lembrando-se da nova lei, prontamente pergunta ao homem: — Antes de você entrar, preciso que você me conte como foi o dia da sua morte. — Sem problemas — responde o homem. — Há algum tempo eu vinha desconfiando que minha…

O cara desconfiava de sua mulher, que estava lhe traindo. Certo dia resolveu descobrir quem era o ricardão. Ao transitar na rua, se deparou com um cara e logo lhe perguntou:
— De onde você vem?
O cara rapidamente respondeu:
— Da casa do Senhor.
O homem rapidamente começou a lhe espancar, deixando-o caído ao chão com a Bíblia ao lado.

Certo dia, o Sr. Manoel chega em casa e vê bem na sua cama sua mulher com outro. Ele, na mesma hora, interroga:
— O que é isso??!!!??

Sua mulher responde:
— Cala a boca, querido! Esse homem é só um mendigo que me pediu uma coisa que você não usa mais!

Há muito tempo atrás, existia um rei que tinha uma boa vida. Ele era casado com uma mulher muito linda, tinha uma linda filha e tinha também uma amante, só que ela era viúva e era a escrava mais feia do reino dele...
Ele era bom de vida, mas não de amor!

Cornélio chega em casa e encontra sua mulher deitada na cama completamente sem roupa. Espantado com a liberdade repentina da mulher, ele pergunta:
— O que está acontecendo, mulher? Você sempre foi tão pudica! Por que está sem roupa agora?!
Chorosa, ela explica:
— Nenhum vestido ficou bonito em mim. Preciso de roupas novas, meu amor...
— Como você pode dizer isso? Tem tantos vestidos lindos e novinhos, quer ver?
Ele abre o armário e aponta um por um:
— Tem o azul, o verde, o Ricardo, o amarelo...

Um sujeito estava se casando e um amigo dele resolveu sacanear ele e mandou um par de chifres como presente. O sujeito abriu o presente e viu o par de chifres.
Ele ficou muito chateado com aquilo. Passou vergonha na frente dos convidados.
Aí o cara se arrependeu do que fez e foi pedir desculpas pro velho amigo.
Ele chegou pro amigo e falou:

— Poxa, me desculpa pelo que eu fiz, eu não queria que você passasse vergonha na frente dos outros, me perdoe.

— Não se preocupe com isso, amigo, na vida é assim: cada um dá o que tem.

A mulher foi ao ginecologista e o marido dela falou:

— O que esse cara fez com você?

A mulher responde:

— Ele falou que eu sou bonita, que tenho seios grandes e que tenho pernas lindas.

E o marido fala:

— E o bundão?

E a mulher fala:

— De você ele não lembrou.

Três pessoas chegaram no céu e desses três Deus disse que o que tivesse tido a pior morte iria para o céu. Então chegou um e começou a falar: — Eu estava desconfiado que minha mulher estava me corneando e então um dia eu cheguei no meu apartamento no 9º andar mais cedo e encontrei minha mulher dormindo, mas senti cheiro de homem. Procurei, procurei e vi que o desgraçado tava se segurando na varanda. Então eu pisei no pé dele e ele caiu, mas não morreu. Então eu peguei a geladeira e toquei em cima dele e ele morreu, e então eu ri tanto que tive um…

O homem estava prestando depoimento na delegacia, pois tinha acabado de matar a mulher.
— Por que o senhor matou sua esposa? Quis saber o delegado.
— Porque ela estava me traindo.
— E por que o senhor matou sua mulher e não o amante dela?
— Ora, seu delegado, é melhor matar uma mulher só do que um sujeito diferente toda semana!

Mané tinha um papagaio e ele era muito levado, conversado que só. Em um certo dia, a esposa de Mané recebeu um amigo em casa e, ao chegar, eles se cumprimentaram dando três beijinhos e, por falta de sorte, o papagaio viu. Bom, passados alguns dias, o papagaio começou a chamar Mané de corno, e era toda hora. Só que Mané disse para o papagaio que ele já sabia fazia tempo, brincando com o papagaio. Certo dia, Mané iria dar uma festa em sua casa, chegou até o papagaio e disse: — Se você falar mais uma vez aquilo, eu te mato. Bem, começou a festa e o…

Descontente com o desempenho do marido, aquela morena de parar o trânsito procura ajuda de um médico:
— Doutor... eu gostaria de algum tratamento que fizesse meu marido se sentir um touro.
Ao ouvir isso, o médico levanta-se imediatamente e começa a tirar a roupa, no que a mulher protesta:
— O que é isso, doutor?
E a resposta vem pronta:
— A senhora não quer que o seu marido se sinta como um touro... pois bem... vamos começar pelos chifres...

Ao voltar do serviço, João vê a porta de casa aberta e, quando entra, escuta alguns gemidos e logo viu sua mulher com outro na sua cama. Revoltado, foi beber num bar bem próximo, tomou várias cervejas, pingas, até ficar doidão e, quando foi pagar, não tinha um tostão no bolso. O dono do bar deu uma surra que João perdeu até o rumo de casa. Indo embora, João avistou uma festa ali perto de sua casa e, vendo todo mundo feliz e ele todo fudido, pegou uma pedra, jogou na multidão e saiu correndo para casa. Dormindo no sofá, escutou uma batida na porta e…

Qual a diferença entre o touro e o corno?

O touro tem chifre de nascença e o corno é implantado....

Um marido contratou um detetive, pois estava desconfiado de que sua mulher o estava traindo.

Foi com o detetive até o motel onde se suspeitava que a sua esposa estivesse, e ficou esperando na porta enquanto o detetive entrou.

O detetive saiu um pouco depois, dando uma surra numa mulher e arrastando-a pelos cabelos.

Espantado, o marido grita:

— Mas essa não é minha mulher!!

— Mas é a minha! — responde o detetive.

Vinte e nove anos de casamento. Existia um homem quase feliz. Percebeu que, dois anos atrás, sua esposa não dava mais beijos quando ele chegava em casa. E até na hora de dormir, dizia ela que estava com sono e dor de cabeça, só pra não fazer sexo. Um dia ele saiu mais cedo do serviço e, ao voltar para o apartamento, abriu a porta e encontrou roupas que não eram dele jogadas pra todos os lados, misturadas com peças íntimas de sua esposa. O marido, furioso, revira os cômodos para achar o amante. Quando chega no quarto, ele corre até a janela que estava…