Com verssa ca monica agora página 3

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PODE RIR AGORA

Um loko depois de bêbado resolveu testar como ficaria o seu pintinho de estimação tomando aquela pinga fortíssima que ele acabara de tomar.

Então logo deu o primeiro gole e perguntou:

— Tá sentindo algo, pintinho?
— Tô tintino nada.

O louco lascou mais 2 doses:

— Tá sentindo agora?
— Tô tintino nada.

Puta merda! E lá se foi meia garrafa...

— E agora, tá sentindo?
— Tô tintino nada.

O loko se cansou e depois da segunda garrafa...

— E agora.........??????????
— Tô tintino nada. Nunto tintino perninha, bracinho...

Aí a professora começou a aula. Perguntou para o Joãozinho:

— Joãozinho, me dê um exemplo de verbo.

Joãozinho:
— BICICRETA, professora.

Professora:
— Joãozinho, não é bicicreta, é BICICLETA! E isto não é verbo, é substantivo. Agora dê outro exemplo.

Joãozinho:
— CREBRÔ, fessora.

Professora:
— Ótimo, mas não é CREBRÔ, é QUEBROU!

Aí, a professora virou-se pro Joãozinho:
— Joãozinho, agora me dê um exemplo de verbo.

Joãozinho:
— HOSPEDAR, fessora!

Professora:
— Muito bem! Agora, faça uma frase com este verbo.

Joãozinho:
— HOSPEDAR DA BICICRETA CREBRÔ...

Uma velinha foi ao médico. Chegando lá, disse:

— Olha, doutor, eu solto um pum e não sinto cheiro e nem o escuto, queria um remédio.

O doutor deu o remédio e pediu um retorno semanal.

Na outra semana a velinha voltou e disse ao doutor:

— Seu médico, agora eu solto um pum e não o escuto, mas o cheiro agora está horrível. Que remédio você me deu?

E o doutor disse:

— Bom, agora que cuidamos da sua sinusite, vamos cuidar da sua surdez.

Dois loucos no hospício, João e Manuel. João pergunta para Manuel quantos dedos ele tem nas mãos e Manuel responde:
— 10, ora, bola.
Depois João mexe com as mãos como se estivesse lavando e depois pergunta:
— E agora, Manuel?
E ele responde:
— Agora não sei, você embaralhou tudo.

Na aula de artes, a professora fala que hoje cada um vai ter que falar uma cor composta. Ela pergunta para a Adrianinha: — Fale uma cor composta, Adrianinha. — Verde metálico, professora. A professora fala: — Parabéns, Adrianinha. A professora pergunta agora pro Guilherme: — Guilherme, fale uma cor composta. — Vermelho ferrari, professora. A professora fala: — Parabéns, Guilherme. A professora pergunta agora pro Luizinho: — Luizinho, fale uma cor composta. — Verde oliva, professora. A professora fala: — Parabéns, Luizinho. Agora estava chegando perto…

Um médico ginecologista costumava sempre traçar as suas pacientes mais gostosas. Um certo dia, apareceu em seu consultório uma moça caipira, estilo jacu do mato, mas muito bonita, com um corpo estonteante, realmente muito boa. O médico olhou para ela, percebendo que era do interior, pensou: — Esta vai ser fácil de traçar. Pediu a ela que tirasse toda a roupa e deitasse no leito de exame com as pernas abertas. E ela o fez. Aí o médico disse: — Tudo que eu te perguntar você me responde, tá. Ela disse: — Tudo bem. Aí o médico perguntou: — O que estou…

Na aula de artes, a professora fala que hoje cada um vai ter que falar uma cor composta??!!!!! Ela pergunta para a Adrianinha: — Fale uma cor composta, Adrianinha. Adrianinha fala: — Verde metálico, professora. A professora fala: — Parabéns, Adrianinha. A professora pergunta agora pro Guilherme: — Guilherme, fale uma cor composta... — Vermelho ferrari, professora. A professora fala: — Parabéns, Guilherme. A professora pergunta agora pro Luizinho: — Luizinho, fale uma cor composta... — Verde oliva, professora. A professora fala: — Parabéns, Luizinho…

Um camarada, filhinho de papai, um dia resolveu sacanear um fusquinha que passava. Então, com sua Mercedes, esticou atrás do fusquinha e passou que nem uma bala. Quando pensou que conseguiu sacanear, foi sacaneado, porque o fusquinha passou tão rápido que ele nem viu a direção que foi. No dia seguinte, pra não ficar por baixo, resolveu marcar um pega entre ele e o fusquinha, mudou seu carro para uma Ferrari e... vamos lá. O fusquinha passou que não deixou nem rastros. Comprou um carro de Fórmula 1: quero ver se ele ganha agora!!!!! E lá vai o fusquinha…

O Joãozinho não tinha nada para fazer, então foi secar a paciência ao pai.
— Filho, pai agora não tem cabeça para ti. Olha, vamos fazer um jogo.
— Ok, pai.
— Vais para a janela e olhas; quando tu vires uma pessoa vestida de fato preto, o pai dá-te uma moeda.
— Fixe, pai.
E o Joãozinho foi.
No entanto:
— Olha, pai, uma de fato preto.
— Ok, filho, uma moeda para ti.
— Pai, pai, agora são duas.
— Duas moedas para ti.
— Eeee, pai, agora tás fudido, vem aí um funeral.

Dois papagaios conversando em cima de uma árvore quando um deles escorrega do galho.
Nisso, lá embaixo tinha um galinheiro e um galo, que era chegado num pão de ló.
E o papagaio, desesperado, não sabia onde ia. Nisso o outro, lá em cima, grita:
— Corre, o galo vem vindo.
E o de cima não sabia o que fazer quando surge a ideia:
— Encosta no muro, encosta no muro!!!!!!!
E o de baixo:
— Agora não dá, agora não dá.
Por que?
Porque agora ele quer fazer uma chupetinha.

Tem cara que é chato, mas chato mesmo, não só quando tá bêbado. Pois é. Outro dia, ia o chato pela rua quando de repente cruza com um senhor.
Ele abre os braços e exclama:
— Pedroca. Puxa, Pedroca, como você mudou.
Tu era loiro, agora tá moreno. Tu era alto, agora tá baixo. O que aconteceu, hein??? Tu agora tem olho preto. Tinha olhos verdes. Tu mudou, hein, cara?
— Qual é? — falou o outro. — Eu não me chamo Pedroca. Eu me chamo Gregório!
— Pô! — falou o chato. — Tu mudou até o nome?!!

Uma vovozinha foi se consultar e falou o seguinte:
— Dr., estou com problemas de gases; agora mesmo, no seu consultório, soltei uns 20 puns, ninguém sentiu cheiro e nem ouviu barulho algum.
O médico passou um remédio e, uma semana após, a vovozinha voltou e disse:
— Dr., que diabo de remédio é este que o senhor me deu? Agora meus puns estão com um cheiro horrível.
O médico respondeu:
— Agora que a senhora já está curada da sinusite, vamos cuidar do seu problema de audição.

Certo dia, um playboy parou em um semáforo e, ao seu lado, parou uma velha com um fusca. Ele, com um gol bola, não resistiu e falou: — Vovó, topa um racha? — Racha... hum hum. Quando abrir o sinal. E vummmmm. A vovó deixou o playboy para trás, de boca aberta. Inconformado, ele resolveu trocar de carro. Um Vectra agora. E, no mesmo semáforo, ele encontrou a vovó e disse: — E agora, vovó, topa um racha? — Racha, vamu quando abrir o sinal. E novamente o playboyzinho ficou de boca aberta, sem nem conseguir sair do sinal. Novamente inconformado, ele…

A senhora, já velhinha, chega à delegacia no meio da madrugada.

— Quero fazer uma queixa, seu delegado: fui estuprada.

— E quando foi isso? — perguntou o delegado.

— Foi no dia 12 de junho de 1943.

— Mas só agora a senhora está fazendo queixa?

— É que só foi agora que o desgraçado me largou.

Um bêbado tentava apertar a campainha de casa, mas acabava caindo. Tentou várias vezes e não conseguia. Foi quando um guarda viu e ficou com pena dele.
Disse ao bêbado:
— Deixa que eu te ajudo.
Então apertou a campainha.
— Pronto, e agora? — disse o guarda.
— Agora corre, que a dona é brava.

P: Qual é o cúmulo da memória?
R: Agora, esqueci.

P: Qual é o cúmulo da memória?
R: Agora, esqueci.

Um louco se trancou no armário e ninguém queria pegar ele.
Contrataram 3 homens para pegá-lo.
O primeiro era grande, o mais forte, e o cara entrou no quarto e o louco disse:
— Já te peguei, agora vou te comer.
E o cara saiu correndo.
O segundo aconteceu o mesmo.
O terceiro era o mais fraco e entrou com coragem.
O louco falou:
— Já te peguei, agora vou te comer.
O cara olhou no armário e o louco colocava a mão no nariz e dizia:
— Já te peguei (ranho), agora vou te comer.

Numa festa, a bichinha conhece um negão maravilhoso, tipo armário, de 1,90 de altura e uns 100 kg.
E conversa vai, conversa vem, terminam os dois num desses hotéis bem vagabundos. Tão logo tirou a roupa, a bichinha foi avisando:
— Cuidado, amor, que eu sou apertadinha!
— Apertadinha? Você é mais rodada que roda de motoboy. Tá arrombada!
— Eeeuu? Calúnia! Quer ver? Coloca o dedo.
— Já coloquei. E daí?
— Agora coloca a mão.
— Já coloquei.
— As duas mãos agora.
— Já coloquei, e sem dificuldade nenhuma.
— Agora bate palma!
— Aí também não dá, né, bicha?
— Viu, como eu sou apertadinha?

Tinha um senhor que sempre pescava em um certo rio. Um belo dia apareceu uma mocinha muito graciosa e meigamente falou: — Ninguém nunca me abraçou. Nesse instante, o bondoso senhor deu um abraço apertado na mocinha e esta voltou radiante para casa. Alguns dias depois, essa mesma mocinha aparece e diz: — Ninguém nunca me beijou. Tomado de uma vontade inexplicável, o homem a beija na boca, ardorosamente, e ela volta para casa mais radiante ainda. Mais alguns dias se passaram e a mocinha aparece outra vez à margem do rio e diz: — Ninguém nunca me fudeu…

Tinha um senhor que sempre pescava em um certo rio. Um belo dia apareceu uma mocinha muito graciosa e meigamente falou: — Ninguém nunca me abraçou. Nesse instante, o bondoso senhor deu um abraço apertado na mocinha, e esta voltou radiante para casa. Alguns dias depois, essa mesma mocinha aparece e diz: — Ninguém nunca me beijou. Tomado de uma vontade inexplicável, o homem a beija na boca, ardorosamente, e ela volta para casa mais radiante ainda. Mais alguns dias se passaram e a mocinha aparece outra vez à margem do rio e diz: — Ninguém nunca me…

Tinha um senhor que sempre pescava em um certo rio. Um belo dia apareceu uma mocinha muito graciosa e meigamente falou: — Ninguém nunca me abraçou. Nesse instante, o bondoso senhor deu um abraço apertado na mocinha e esta voltou radiante para casa. Alguns dias depois, essa mesma mocinha aparece e diz: — Ninguém nunca me beijou. Tomado de uma vontade inexplicável, o homem a beija na boca, ardorosamente, e ela volta para casa mais radiante ainda. Mais alguns dias se passaram e a mocinha aparece outra vez à margem do rio e diz: — Ninguém nunca me fudeu…

O bêbado chega em casa, abre a porta bem devagar, liga a luz, e sua mulher, muito mal-humorada, olha para ele e diz:
— Bonito, hein? Eu acordada até agora esperando você chegar.
E o bêbado, cheio de razão, olha para ela e diz:
— E eu não cheguei até agora esperando você dormir.

O cara entra no consultório médico e fala:
— Doutor, estou com uma dor imensa no peito.
O médico responde:
— Hummm, já sei o que pode ser. Faça o seguinte: vá até o canto da sala, próximo daquela janela, e mostre a língua!
— Pronto, e agora?
— Agora vá até o outro canto ali, perto daquela outra janela, e mostre a língua novamente, mas o máximo que puder, e grite bem alto: 33!
— Pronto, doutor, mas o que é isso? Algum tipo de diagnóstico ou simpatia?
— Não, rapaz, é só porque eu detesto essa vizinhança desgraçada. Agora sente nesta cadeira que eu vou te examinar!

Um boyzinho vinha em alta velocidade pela estrada, e de repente foi ultrapassado por uma Brasília dirigida por um japonês. O boy não se conformou, foi atrás, acelerou tudo, mas não conseguiu ultrapassá-lo. Trocou de carro, agora um muito mais possante, acelerou tudo, e o japa ultrapassou e foi embora. Inconformado, pediu emprestado um carro de Fórmula 1 pro alemão e foi atrás do japa. Entrou na pista e lá veio o japa; o boy acelerou tudo, colou no japa e disse:
— E agora, japonês?!
Onde o japa respondeu:
— Agora japonês engata segunda!
Engatou e foi embora, deixando o boyzinho inconformado!

O sujeito, já bêbado, chegou no bar e disse ao vendedor:
— Coloque ic... 4 dedos daquela branquinha.
Daí a alguns minutos tornou a dizer ao vendedor:
— Agora coloque ic... 3 dedos da branquinha.
Passados mais alguns minutos, ele disse novamente:
— Ô, psiu... ic... agora ic... coloque só 2 dedos.
Deu um cochilo de alguns minutos e disse ao vendedor:
— Ic... agora coloque só ic... 1 dedinho ic...
O vendedor, já de saco cheio, perguntou:
— Por que você bebe tanto?
O bebum respondeu:
— Estou ic... fazendo uma experiência, ic... e já cheguei à conclusão que ic... quanto menos eu bebo, mais tonto ic... eu fico.

No primeiro dia de aula, a professora chega, tropeça e cai.

— O que você viu, Vitinho?

— Seus pés, professora.

— Agora de castigo!

— E você, Toninho, o que você viu?

— Suas pernas, professora.

— Agora para a diretoria!

— E você, Carlinhos, o que você viu?

— Suas coxas, professora.

— Suspensão!

— Tchau, pessoal, até o ano que vem!
— dizia Joazinho.

Um certo dia, um homem se casou e era a primeira vez dele. Como ele não sabia transar, pegou um alktok, deixou um para ele e outro para o pai. Chegando no quarto do motel com sua amada, pegou o alktok e perguntou ao seu pai: — E agora, pai, o que eu faço agora? O pai respondeu: — Tire a roupa, filho! Ele foi, tirou a roupa e de novo perguntou a seu pai: — Já tirei a roupa, e agora? O pai respondeu: — Tire a roupa dela! Ele foi lá, tirou a roupa dela e tornou a perguntar: — Já tirei a roupa dela, e agora? O pai tornou-lhe a responder: — Jogue ela na…

Havia três bichas conversando:
— Se eu morresse agora — diz a primeira —, gostaria de reencarnar como uma pedra na beira do mar. Só de imaginar aqueles homens fortes e musculosos se deitando em cima de mim, eu fico toda arrepiada.
— Eu não! — diz a segunda. — Se eu morresse agora, queria voltar como um vaso sanitário. Fico imaginando aqueles homens bem dotados sentados em mim e eu podendo apreciar todo o panorama!
— Comigo ia ser diferente!! — diz a terceira. — Se eu morresse agora, gostaria de voltar como uma ambulância. Imaginem! Eu ia abrir minha traseira, entraria um homem inteirinho e eu sairia gritando pela cidade "uó-uó-uó-uó!"