Tinha Cebolinha, Cascão e Mônica. Para eles irem ao colégio, tinha que pular a cerca. Aí foi a Mônica, aí quase pega. Agora foi o Cascão, ui, quase. Agora é o Cebolinha: aaaaiiiiiii, que porra essa pegou!
Quando eles chegaram no colégio, a professora perguntou:
— Mônica, fala cá: que, qui, co e cú?
Falou certo. Cascão também. Agora, Cebolinha, fala cá: que, qui e co.
— Cebolinha, cadê o cú?
— Àààààààà, esqueci na cerca.
O Cebolinha, a Mônica, a Magali e o Cascão estavam indo para a escola e, ao chegarem, a porta estava emperrada e tiveram que pular o muro. Mas o Cebolinha esqueceu o cu no muro. Ao chegarem na sala, a professora disse: — Hoje iremos falar de combinações de vogais com consoantes. — E foi logo pedindo: — Mônica, repita ma, me, mi, mo, mu. E ela respondeu: — Ma, me, mi, mo, mu. E diz a professora: — Parabéns, Mônica. Agora você, Magali, repita sa, se, si, so, su. — Sa, se, si, so, su. — Muito bem, Magali. Agora você, Cascão, repita pa, pe, ppi, po, pu. —…
A Mônica e o Cebolinha estavam de castigo no quarto de castigo.
O Cebolinha não conseguia dormir, e ele falou:
— Mônica, posso passar a mão no seu cabelo?
Ela disse:
— Cebolinha, vai dormir... Tá bom, Cebolinha!
Depois Cebolinha disse:
— Mônica, posso passar o dedo no seu umbigo?
Mônica disse:
— Ceeeeeeeeeebolinha, vai dormir! Tá bom, depois pare de falar!
Depois a Mônica diz:
— Cebolinha, você não está passando o dedo no meu umbigo, e aí não é lugar de botar o dedo.
Cebolinha disse:
— E quem disse que eu estou botando o dedo!
O Cebolinha disse para a Mônica:
— Posso colocar o dedinho no seu umbiguinho?
Ela responde:
— Não...
— Deixa, vai?!
Insiste ele:
— Ah, não...
— Por favor...
— Ah, tá bom, vai...
Mônica diz:
— Aaaaaaaiiiiii!!! Esse não é meu umbiguinho, Cebolinha!!!
— Hihihihi... Ué, esse também não é meu dedinho!!!
O Chico Bento chega ao Cebolinha e diz:
— Cebolinha, você come acelga.
E o Cebolinha diz:
— Como acelga a Sulda e a Mulda.
A famosa estagiária Mônica Lewinsk entra na lavanderia pela quinta vez consecutiva na mesma semana com um vestido para lavar.
O tintureiro, com os nervos à flor da pele porque tinha levado um calote, grita:
— PORRA! DE NOVO??
Ela, inocentemente, diz:
— Não, desta vez é café!!!
Certo dia, quando Mônica passava na rua, Cebolinha a chama:
— Mônica! Sobe no pé de laranja que eu te dou $10.
Mônica foi lá e subiu no pé de laranja e ganhou $10.
Chegou em casa toda feliz, dizendo pra mãe que tinha ganho $10. A mãe dela disse:
— Filha, ele só quer ver a sua calcinha!
Mônica não estava nem ligando, tinha ganho $10 mesmo.
E assim foi, ela foi ganhando $10, 20, 30, 40 e 50. Foi em um dia que ela chegou em casa com $100.
A mãe dela tornou a falar:
— Minha filha, ele só quer ver a sua calcinha!
E ela responde para a mãe:
— Mãe, eu estava sem calcinha mesmo, não estava nem ligando!!!!!
Para ir para a escola, a turma precisa pular uma cerca de arame farpado. Primeiro passou a Mônica e conseguiu passar, aí o Cebolinha foi lá e pulou, foi a Magali e pulou, então foi o Cascão pular e rasgou a calça e deixou cair algumas coisas.
Chegando na escola, a professora perguntou para a Mônica:
— Mônica, fala cá, qué, qui, có, cú.
A Mônica disse o que a professora pediu. Aí foi o Cebolinha e também falou o que a professora pediu. A Magali, idem. Chegou a vez do Cascão e a professora pediu que ele falasse:
— Cá, qué, qui, có e cú.
O Cascão respondeu:
— Cá, qué, có...
A professora:
— E o cú?
Cascão:
— Esqueci na cerca!
A Mônica queria um coco, daí ela subiu em um coqueiro, e o Cebolinha estava passando perto do coqueiro, e o Cebolinha falou assim quando a Mônica desceu:
— Mônica, eu vi a sua calcinha.
Ela falou:
— Mentiroso, eu tirei a calcinha pra subir.
Mônica estava passeando pelo jardim quando de repente encontra o Cebolinha. E o Cebolinha fala: — Mônica, se você subir na árvore eu te dou 5 melâncias. Ela subiu e ganhou 5 melâncias. E depois de ganhar ela foi para a casa dela e falou para a mãe dela: — Mãe, o Cebolinha falou que se eu subisse na árvore eu ganhava 5 melâncias. E a mãe fala: — Filha, não faça mais isso, você não tá vendo que ele só quer ver sua calcinha? E a Magali foi lá e aconteceu a mesma coisa. A Mônica, teimando, foi lá e de novo o Cebolinha falou: — Mônica, se você subir de novo…
P: O que o Cebolinha faz quando dorme?
R: Lonca.
P: Um homem estava fumando dentro do cinema e jogou o cigarro na tela. Qual é o nome do filme?
R: Tela Quente.
P: Quem é que fala errado na Turma da Mônica, a Mônica ou o Cebolinha?
R: A Mônica, porque o Cebolinha fala elado.
Certo dia, a Turma da Mônica acordou de manhã e:
— Puxa vida, olha a hora que já é, vamos para a escola.
E então toda a turma correu para a escola e, pegando um desvio, pegaram um mato e se mandaram. Chegando na escola, todos tinham que cruzar a cerca e chegaram na escola e a professora estava ensinando o KA, KE, KI, KO, KU. Então toda a sala falou e chegou na vez de Cascão:
— KA, KE, KI, KO, professora.
— E o KU, Cascão? — pergunta a professora.
— Ficou pendurado na cerca.
O que é que o juiz da Suprema Corte disse quando viu aquela mancha no vestido da Monica Lewinsky? — Ué, que porra é essa??? -------------------------------------------------- Por que o T.R.E. proibiu a Monica Lewinsky de vir pro Brasil nas últimas eleições???? Pra ela não fazer boca de urna. -------------------------------------------------- Monica Lewinsky liga pro ginecologista: — Doutor, por acaso eu deixei minha calcinha aí ontem à tarde? — Não, senhorita! — Tudo bem, então eu vou ligar pro dentista…
Mônica, Cebolinha, Cascão.
Era um dia a Mônica e o Cebolinha, e eles estavam atrasados para a escola. Todo dia eles tinham que pular uma cerca, e eles estavam atrasados. A Mônica pulou bem rápida e o Cebolinha pulou; quando ele pulou, ele rasgou o cu e esqueceu o cu na cerca.
E a professora falou:
— Hoje, na aula de hoje, vamos aprender a falar o C. Começa você, Mônica.
— Ca, ce, ci, co, cu.
— Cebolinha.
— Ca, ce, ci, co.
— Cebolinha, está faltando cu.
— A professora, o cu esqueci na cerca.
A Mônica pergunta para o Cebolinha:
— Cebolinha, você já comeu acelga?
O Cebolinha responde:
— A celga, a muda e a surda.
A Mônica chegou para o Cebolinha e perguntou:
— Cebolinha, você come acelga?
O Cebolinha respondeu:
— Como acelga, a muda é a tetrapilégica.
Cebolinha e a Mônica foram no cinema e o Cebolinha comprou dois sorvetes. Qual o nome do filme? Lambo dois.
Dizem que o Bill Clinton está muito seguro sobre o processo de impeachment.
— Eles nunca vão conseguir me pegar — afirma o presidente. — A Mônica engoliu todas as provas!
Todo dia antes de dormir a Mônica dizia pro boneco dela: eu gosto de mamãe e papai. O Cebolinha também dizia a mesma coisa pro seu cachorro, e a Magali dizia: "eu gosto de Mamão Papaya".
A professora chegou e falou para sua classe:
— Para amanhã vocês têm que soletrar RATATOCU.
Quando Cebolinha e sua turma estavam indo para a escola, tiveram que pular uma cerca. Quando chegaram à escola, a professora falou:
— Soletre o que eu pedi, Mônica.
— Ra ta to cu.
Depois foi a vez do Cebolinha. Ele disse:
— La ta to cu.
Aí foi a vez do Cascão:
— Ra ta to.
Aí a professora disse:
— Cadê o cu?
O Cascão respondeu:
— Ficou na cerca.
Nos testículos de Bill Clinton, o espermatozoide chefe ensinava aos novos espermas como agir na hora H:
— Assim que o alarme soar, corram em linha reta até encontrarem uma bola vermelha e pegajosa. Então cheguem perto dela e se apresentem, então ela também se apresentará assim: "Olá, sou um óvulo". Então vocês entram nela com força máxima!
Na mesma noite, um dos espermatozoides dormia quando ouviu o alarme soar e o nome "Mônica" apareceu num telão. Então o esperma joãozinho disparou feito um foguete e rapidamente encontrou a bola vermelha e pegajosa.
— Oi, sou um esperma.
— Olá, sou amídala!
Mônica Lewansk entra numa sala e de fora pode se ouvir o seguinte diálogo:
— Vamos começar?
— Não sei, estou com medo!
— Medo de quê?
— Medo de doer.
— Um dia você vai ter que deixar.
— Acho que não.
— Confie em mim. Eu vou de vagar.
— Como fico?
— Nessa posição.
— Assim?
— Abra mais um pouco.
— Ai, está doendo.
— Aguenta firme, não posso parar.
— Não posso aguentar mais.
— Abra mais.
— Está doendo.
— Vou tirar.
— Que alívio!
— Até que não fomos mal!
— Ai, está sangrando.
— Sempre sangra um pouco.
— Está parando. Que bom... OK, doutor, quando volto pra arrancar o outro dente?
(Hummm... Já pensou sacanagem, né)
No primeiro dia de aula nos EUA, um japonezinho de nome Toshiba entrou na classe. A professora saudou a classe e disse: — Vamos começar por rever a História Americana. Quem disse: "Deem-me a liberdade ou a morte"? Viu apenas um mar de caras de ignorância, com exceção do Toshiba, que estava de braço levantado. — Patrick Henry, 1775 — disse o pentelho. — Agora — disse a professora —, quem disse: "O Governo do povo, pelo povo e para o povo não deve nunca extinguir-se da face da Terra"? Mais uma vez, tudo calado, exceto o Toshiba: — Abraham Lincoln, 1863…
Carlota Scarpa pensa que é a Monica Lewinsky, Luciano Huck pensa que é Walt Disney, FHC pensa que governa, Tiazinha, simplesmente, não pensa! Carla Perez, também, não! Adriane Galisteu pensa que é Grace Kelly, Maurício Mattar pensa que é Fábio Júnior, Fábio Júnior pensa que é Brad Pitt, Brad Pitt pensa que é James Dean, E James Dean já não pensa mais. Ronie Von pensa que é Ana Maria Braga, Ana Maria Braga pensa que é Hebe Camargo, Hebe Camargo pensa que é a Xuxa, Xuxa não pensa, quem pensa é a Marlene. Victor Fasano pensa que ninguém sabe, ninguém viu…
No primeiro dia de aula, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão. A aula começa e a professora diz: — Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: "Dê-me a liberdade ou a morte?" Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão: — Patrick Henry, em 1775, na Filadélfia. — Muito bem, Suzuki. — E quem disse: "O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?" Suzuki: — Abraham Lincoln, em 1863, em Washington. A professora olha os alunos e diz: — Não têm vergonha? Suzuki…
Abismado: pessoa que caiu no abismo. Agosto: como a pessoa gosta. Barganhar: receber um botequim de herança. Barracão: barra a entrada de cachorro. Caipira: cai e sai correndo. Capacidade: ato de sair do campo e ir para a cidade. Desviados: uma dezena de gays. Detergente: até de prender indivíduos suspeitos. Edifícil: anônimo de é fácil. Eficiência: estudo da letra F. Filarmônica: pegar um pouco do ar da Mônica. Furacão: aparelho destinado a fazer furo em cão. Glande: sinônimo de enolme. Gravador: pessoa que gosta de gravar a dor que sente. Halogênio…
Ler a piada completa: Dicionário burraurélio da língua portuguesa →
No primeiro dia de aula nos EUA, um japonesinho chamado Toshiba entrou na sala. A professora saudou-o na classe e disse: — Vamos começar por rever a História Americana. Quem disse "Dêem-me a liberdade ou a morte"? Ficou aquele silêncio na sala. Aí o japinha Toshiba responde: — Patrick Henry, 1775! E a professora: — Muito bem! E quem disse "O Governo do povo, pelo povo e para o povo não deve nunca extinguir-se da face da Terra"? Mais uma vez, todos calados, exceto o Toshiba: — Abrahan Lincoln, 1863! A professora virou-se para a classe e disse: — Vocês…
No primeiro dia de aula nos EUA, um japonesinho chamado Toshiba entrou na sala. A professora saudou-o na classe e disse: — Vamos começar por rever a história americana. Quem disse "Dêem-me a liberdade ou a morte"? Ficou aquele silêncio na sala. Aí o japinha Toshiba responde: — Patrick Henry, 1775! E a professora: — Muito bem! E quem disse "O governo do povo, pelo povo e para o povo não deve nunca extinguir-se da face da terra"? Mais uma vez, todos calados, exceto o Toshiba: — Abraham Lincoln, 1863! A professora virou-se para a classe e disse: — Vocês…
No primeiro dia de aula nos EUA, um japonesinho chamado Toshiba entrou na sala. A professora saudou-o na classe e disse: — Vamos começar por rever a História Americana. Quem disse "Dêem-me a liberdade ou a morte"? Ficou aquele silêncio na sala. Aí o japinha Toshiba responde: — Patrick Henry, 1775! E a professora: — Muito bem! E quem disse "O governo do povo, pelo povo e para o povo não deve nunca extinguir-se da face da terra"? Mais uma vez, todos calados, exceto o Toshiba: — Abraham Lincoln, 1863! A professora virou-se para a classe e disse: — Vocês…
