Com verssa ca monica agora página 2

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos E.U.A., a professora apresenta aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora pergunta: — Vamos ver quem conhece a história americana? Quem disse: "Dê a liberdade ou a morte?" Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão: — Patrick Henry, 1775, em Filadélfia. — Muito bem, Suzuki. E quem disse: "O Estado é o povo e o povo não pode afundar-se"? Suzuki levanta-se: — Abraham Lincoln, 1863, em Washington. A professora olha os alunos e diz: — Não tem vergonha? Suzuki…

Um homem estava dentro de seu carro e pediu para seu amigo, que era português, que lhe ajudasse.
O português foi ajudá-lo e o homem falou para ele ver se o pisca-alerta do seu carro estava funcionando...
Então o português, atrás do carro, dizia:
— Agora está, agora não está, agora está, agora não está...

Como reage um goiano ao flagrar sua mulher com outro na cama?
Entra na fossa, pega a viola e vai para a rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

Um homem foi foder com uma mulher, levou-a para a cama e ela se impressionou com seu pênis, que tinha 50 cm. O homem enfiou um pouco e perguntou:
— Vai mais, amor?
— Vai!
— Vai mais, amor?
— Vai!
Daí o homem se enfezou e meteu tudo, e perguntou:
— Vai mais, amor?
E a mulher, com muita dificuldade em falar, respondeu:
— Agora chega!!!

Tinha um magro e um forte, eles estavam brincando para ver quem era mais homem. Tinha uma casa abandonada, e ninguém entrava nela, pois eles apostaram quem entrava nela e ficasse mais de 10 minutos. Então o forte entrou na casa, estava assim:
— Ti peguei, agora vou te comer. Ti peguei, agora vou te comer.
O forte saiu correndo, aí o magro disse:
— Agora é a minha vez?
O magro entrou de vaga e a música não parava de falar:
— TI PEGUEI, AGORA VOU TE COMER. TI PEGUEI, AGORA VOU TE COMER!
Quando ele foi ao quarto, ele viu que era um bêbado tirando meleca do nariz e falando:
— Ti peguei, agora vou te comer.

Você sabe quem expulsou São Bernardo do Campo?

— Foi o Juiz de Fora.

Você sabe que Castro Alves?

— Foi o Machado de Assis.

Você já esteve na Bienal do Livro?

— A Adriana Esteves.

Mas essa não é minha, é do Eça de Queiroz.

Dueo dueo, agora não dói, não dói, não dói. Chorei, chorei, agora não choro mais...

P: O que a loira responde quando perguntam a ela se o pisca-pisca está funcionando?

R: Agora sim, agora não!!!

Um cara liga para casa e fala com o mordomo:
— Sabe esses dois filhos da puta que estão aí em casa?
O mordomo:
— Sim, senhor. O que tem eles???
— Mate-os agora!!!!
— Como, senhor???
— Mate-os!!!
— Ehh... É para já?
— Sim, mate-os com aquele facão de cozinha!!
— Sim, senhor!!!
Depois de tudo feito:
— Já matei, senhor. E agora???
— Agora, agora jogue eles na piscina!
— Mas nós não temos piscina, senhor!
— Não? Então desculpa, foi engano!

O sonho mais sonhado por gaúchos?
Estar correndo atrás de outro gritando: "Agora é a minha vez, agora é a minha vez".

Preocupadíssima, a loira liga para o celular do namorado: — Amorzinho, eu tô com um problemão! — O que houve, amor? — Eu comprei um quebra-cabeça, mas não estou conseguindo nem começar a montar! As peças não se encaixam de jeito nenhum... — Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né? Não lembra daquele da Mônica que eu comprei pra você? Lembre-se, primeiro você tem que achar os cantinhos... — Eu sei, lembro que você disse isso, mas é que eu não consigo achar nem os cantos... É muito difícil! — Ok, calma, calma. Qual é a figura que você tem…

Preocupadíssima, a loira liga para o celular do namorado: — Amorzinho, eu tô com um problemão! — O que houve, amor? — Eu comprei um quebra-cabeça, mas não estou conseguindo nem começar a montar! As peças não se encaixam de jeito nenhum... — Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né? Não lembra daquele da Mônica que eu comprei pra você? Lembre-se, primeiro você tem que achar os cantinhos... — Eu sei, lembro que você disse isso, mas é que eu não consigo achar nem os cantos... É muito difícil! — Ok, calma, calma. Qual é a figura que você tem…

Um homem que estava no seu último dia de vida porque não tinha mais comida para comer estava deitado do lado de um monte de merda de vaca e resolveu tentar comer a merda, pois ele pensou:
— É o meu último dia de vida, quem sabe se eu comer essa merda eu não vou morrer.
E comeu. Quando estava quase acabando, ele nota alguma coisa na língua e, quando olha, é um fio de cabelo, e fala:
— Agora me deu nojo!

O gajo vai a uma festinha e conhece um mulherão que o está comendo vivo com os olhos. Corre logo para dar aquela conversa de pac-man e não leva dois minutos para convencê-la a ir a um motel.
O mulherão entra no quarto, já desesperada pelo trabuco do gajo; pula na cama; tira a roupa toda e grita bem alto:
— Me faz mulher agora!!!!
O gajo, sem esperar por aquilo, tira a roupa toda, joga em cima dela e grita:
— Lava!

Um bêbado chegou num buteco e falou pro garçom:
— Me põe cinco pinga.
E o garçom deu as pingas pro bêbado. Então o bêbado tomou as pingas e falou pro garçom:
— Agora me põe quatro.
O garçom pôs, e o bêbado tomou.
— Agora me põe três.
Depois de beber, ele pediu ao garçom:
— Agora me põe duas.
E, por último:
— Agora me põe só uma.
Depois de tomar a pinga, o bêbado falou pro garçom:
— Caramba, quanto menos eu bebo, mais eu fico bêbado.

Três amigos, um português, um brasileiro e um alemão, estavam fazendo uma disputa pra ver quem comia mais jaboticabas no escuro!!! Então ficaram os três esperando anoitecer e repassando as regras na espera da noite. Chegando a noite, o brasileiro falou: — Quando eu contar até três, a gente corre cada um para um pé diferente e come até amanhecer, dizendo de hora em hora quantas cada um comeu... Feito isso, ele gritou: — 1, 2, 3 e já!!! Então saíram os três correndo depressa pra comer as jaboticabas. Passada 1 hora, o português gritou: — 1 até agora!! O…

Um gaúcho entrou no banco e falou:
— Isso é um assalto, agora os homens à esquerda e as mulheres à direita. Agora todos os homens fiquem nus. Agora não gritem que eu vou comer todos.
Nisso um homem disse:
— Mas tem tanta mulher aqui, por que não come elas?
O gaúcho responde:
— Mas, bá, tchê, tu não entendes nada de assalto.

A mulher, doida para seduzir o marido, compra uma lingerie bem insinuante e faz uma surpresa para ele, que está na sala assistindo TV. Quando, de repente, ela pula em cima do marido e loucamente começa a beijá-lo. Ele fala: — Ai, amor, vou gozar, vou gozar... — Não, amor, espera, vamos para o quarto! — Eu não aguento, amor, eu vou gozar, vou gozar, vou gozar agora, agora... — Não, por favor, espera até chegar no quarto! E eles passam pela cozinha, banheiro, e ele só dizendo: — Eu quero gozar, eu quero gozar, vou gozar agora, deixa, amor, deixa, deixa…

Uma vez um cara pegou sua namorada, levou para o motel e disse:
— Chupa.
E ela disse:
— Não chupo, só chupo se você passar sorvete de creme em cima.
Ele botou e disse:
— Agora chupa.
E ela disse:
— Só chupo se pôr calda de caramelo em cima e uma cereja.
E ela disse:
— Agora sim, eu chupo.
Aí ele disse:
— Que nada, agora quem vai chupar sou eu.

Na época da colonização do Brasil, vieram muitos padres. Eles queriam, porque queriam, catequizar os índios!
Certa vez, um deles estava batizando um indiozinho à margem de um rio:
— Meu filho, a partir de agora teu nome não é mais Tiburici. Agora tu te chamas Pedro, Pedro! E amanhã, que é Sexta-feira Santa, tu não pode comer carne! Só peixe, entendeu, filho?
— Sim!
No dia seguinte (a Sexta Santa), passando perto do mesmo rio, o padre avistou o indiozinho afundando a cabeça de uma capivara na água, dizendo:
— A partir de agora, tu não te chamas mais capivara! Teu nome agora é PEIXE! PEIXE!

Todo mundo já percebeu que nome de arcanjo termina sempre em "el"... Gabriel, Rafael, Miguel... Como todos os estudiosos sérios, teólogos e rabinos sabem (inclusive a Mônica Buonfiglio, que descobriu um jeito maneiro de viver folgadamente às custas deles), as categorias de arcanjos e seus respectivos nomes foram criados sem maior fundamento. Vejam a seguir as novas descobertas nos estudos de arcanjologia científica e descubra o seu anjinho... Mot'el — anjo protetor dos amantes. Sarapat'el — protetor do Engov e antiácidos em geral. Abravan'el — protetor…

Teve três colegas que tiveram uma ideia: fazer um campeonato de peito. O primeiro era o brasileiro, soltou um pum forte e saiu todo mundo de perto. Depois foi a vez do alemão, soltou um médio, as árvores estavam de pé, agora caíram. Agora é a vez do americano, ele soltou um fraco, o Cristo estava com as mãos estiradas e agora está com uma no nariz. A outra é esticada.

Estava lá, né, um cara à noite dirigindo a sua Ferrari quando começou aquela chuva. Tinha uma casa logo em frente que dizia: passa uma noite aqui por apenas R$ 20,00. — Tá pra mim. Chegando lá, bateu na porta e disse: — Posso durmir aqui? À noite, ele tirando mó ronco, de repente ele ouve: — Se o tronco rolar nós cairemos... Ah, agora eu te peguei... agora eu te comi. Ele pensou que era um fantasma e se matou. Outro cara, vindo, bate na Ferrari do outro e pede pra durmir na mesma casa. Durante a noite, ele resolve ir dar uma ccagada, e chegando no…

Um casal bem meloso, daqueles de matar diabético, ia no ônibus, cheio de dengo. A menina, com carinha de santa, dizia, fazendo vozinha de criança: — Amorzinho! O meu pescocinho está doendo... E o namorado, mais retardado ainda: — Deixa que eu dou um beijinho... Smac! Passou? — Passou! Mas agora tô com dorzinha no meu bracinho! — Deixa que eu dou outro beijinho... Smac! Passou? — Passou! Mas agora é meu ombrinho... — Já vou dar um beijinho agora, lindinha. Smac! Passou? — Passou! Mas a dor agora está na bochechinha... Um passageiro grandalhão e grosso…

Um anão chegou num Centro Espírita tão triste e, saindo de lá, uma pessoa perguntou:

— Por que você está tão feliz, anãozinho, se você chegou tão triste?

O anão respondeu:

— É porque agora eu não sou mais anão, agora sou médium.

Na cama, o negócio entre Maria e Manuel estava ficando quente, quando Maria resolve fazer um show de strip.
Enquanto Maria tirava uma peça de roupa, Manel dizia:
— Vou gozar!!
E Maria dizia:
— Calma, Manuel, agora não!!
Maria tirava outra peça de roupa e Manel dizia:
— Vou gozar!!!
Maria, pé-da-vida, dizia:
— Calma, Manel, agora não!!
Quando Maria tira a última peça de roupa, Manel insiste outra vez!!
— Vou gozar!!!
Então Maria diz:
— Agora pode!!
— Gorda, gorda, gorda!!!!

O pai tomate falou pros 3 filhotes, à beira da estrada:

— Simbora garotada, que agora dá.

Agora, todos já no meio da estrada.

Tomatinhos: Papai!
Tomate: Que é? PTRLLLL!
Tomatinho1: Fudeu! PTRLLLL!
Tomatinho2: Fudeu! PTRLLLL!
Tomatinho3: Fudeu! PTRLLLL!

Um poderoso empresário liga para sua casa. Seu funcionário atende: — Alô. — Quero falar com minha esposa. — Desculpe, senhor, mas agora ela não pode atender. — Não me interessa, quero falar agora. — Mas, senhor, ela está dormindo; passou ordens de que não quer ser incomodada. — Chame assim mesmo, é uma ordem. O funcionário decide falar a verdade: — Senhor, ela está com o amante na cama. — O quê!!! Mate os dois! — Mas, senhor... — É uma ordem... Após uns 10 minutos: — Senhor, já executei os dois. E agora? — Corte os dois em pedacinhos. — Mas, senhor…

A portuguesa, grávida, entra em uma farmácia e pede pro balconista:
— O senhor vende-me, por favor, um preservativo!
O balconista a observa e exclama:
— Agora? Mas agora já não adianta!
— É que meu marido descobriu outro buraco e eu não quero ficar corcunda!

Um rapaz ia transar com uma garota linda e não sabia nada sobre sexo. Pediu ajuda a um amigo mais experiente. O amigo teve uma ideia: comprou um walkie-talkie para que, na hora H, ele pudesse passar dicas. Logo mais tarde, o rapaz vai para o motel. Chegando lá, ele olha para a garota e diz pelo walkie-talkie:

— Ela tá me olhando, o que eu faço?

— Tira o sutiã dela.

— Já tirei, e agora?

— Tira a calcinha dela.

— Já tirei, e agora?

— Abre as pernas dela.

— Ai, meu Deus, e agora?

— Agora enfia nela o que eu e tu temos e ela não tem.

O inocente pega o walkie-talkie e... enfia no meio das pernas dela.