Com verssa ca monica agora página 5

Dizem que os gaúchos estão fazendo greve e pedindo aumento:
Agora eles querem um pau e meio...

P: Qual é o melô da mulher perdendo a virgindade?
R: Doeu, doeu, agora não dói, dói não dói...

— Eu não ando mais bebendo...
— Parabéns! Conseguiu largar o álcool?
— Não larguei... é que agora só bebo sentado!

Dizem que os gaúchos estão fazendo greve e pedindo aumento:
agora eles querem um pau e meio...

Um policial parou um carro e pediu para que o ocupante descesse do veículo. O ocupante, muito nervoso, retrucou dizendo que não poderia descer.
O policial pediu mais uma vez:
— Desça do carro agora! — esbravejando.
— Mas eu não posso — disse o ocupante.
— Mas por que não pode? — disse o policial, cada vez mais nervoso.
— Porque sou paraplégico — disse o ocupante.
— Desça do carro agora, eu não quero saber sua profissão.

O mineiro achou a lâmpada mágica. Sai o gênio e diz:
— Você tem três pedidos!!!
O mineiro:
— Eu queria um queijo!!!
Desejo concedido, agora o segundo:
O mineiro:
— Eu queria outro queijo!!!!
Desejo concedido, agora o terceiro:
O mineiro:
— Eu queri uma muié bem bonitona!!!
Desejo concedido, mas me responda uma coisa:
— Por que dois queijos e uma mulher bonitona???
O mineiro:
— Porque fiquei com vergonha de pedir três queijo!!!!!

A porta do carro do Manuel estava trancada e ele tinha perdido a chave, então foi com Maria (sua esposa) tentar abri-la.
Manuel pegou em bilirio para abrir a porta e Maria ajudava dando as coordenadas:
— Mais pra direita, agora pra esquerda, agora vai reto, isso!
Troft — a porta se abriu.
Maria, reclamando, falou:
— Ainda bem que você abriu a porta desse carro, lá dentro tava o maior calor.

O português chega ao cartório e, muito irritado, comenta com o rapaz:
— Por favor, o pai, meu nome ridículo, quero mudar de nome imediatamente.
O rapaz, assustado, pergunta:
— Mas qual é seu nome?
— João Bosta!
— Nossa, que nome ridículo. Vamos mudar teu nome agora, imediatamente.
O rapaz prepara toda a papelada e, finalmente, pergunta ao português:
— Então, seu João Bosta, qual será teu nome agora?
E o português:
— Manoel Bosta!!!!!

— Ora, pá, Manuel! Até que enfim o quilo do arroz baixou!
— Aié, Maria? E quantos gramas pesa agora?

Agora quem vai patrocinar o Palmeiras vai ser a Igreja Universal.

Atrás da camisa vai estar escrito: só Deus salva.

Por que as loiras agora estão andando com para-raios em cima do carro?

— Para evitar assalto relâmpago!!

Joãozinho conversava na aula e a professora:
— JOÃOZINHO! Me diga dois pronomes, agora!
— Quêm? Eu?
— Muito bem, pode sentar.

Uma bichinha fica lá na seção de frios de um açougue contemplando os salames.
Depois de escolher um salame "grande e roliço", ela chama o balconista:
— Moço! Por favor, eu quero aquele salame ali!
O balconista tira o salame da vitrine e pergunta:
— O senhor vai levá-lo inteiro ou quer que eu fatie?
Daí a bichinha responde:
— Pronto! Agora fudeu! Tá pensando que meu cú é cofrinho agora?

O milionário chega tarde em casa, completamente bêbado. Puxa um revólver, aponta pra mulher lindíssima e ordena: — Quero que você fique completamente nua. Depois se cubra com um roupão de banho e entre no carro! Ela segue as ordens assustada. O homem parte em sua Mercedes do ano até o Jardim Zoológico da cidade. Bem em frente à jaula do gorila, ainda com a arma na mão, diz pra mulher: — Mostra seu seio direito pra ele... Ela mostra e o gorila fica doidão. — Agora mostra o esquerdo... Ela exibe seu seio escultural e o animal começa a se agitar cada vez…

O português esqueceu a chave dentro do carro e chamou o filho para lhe ajudar:
— Venha, Joaquinzinho... venha ajudar o papai... pegue um araminho para o papai... isso, filho! Muito bem!... Agora passe o arame pelo vidro, isso! Muito bom!... Agora, filho... mais um pouquinho... isso! Levanta o pininho... tá quase! ISSO!... Muito bom! Obrigado, filhinho... você não sabe como é quente aqui dentro do carro!

Certa noite o galo disse à galinha:
— Benhê, vamos fazer agora?
No que ela respondeu:
— Não, meu bem, tô naqueles dias.
Três dias depois, o galo, na maior necessidade, pede pra ela:
— Galinha, meu morzinho, eu posso agora?
— Não, ainda tô naqueles dias...
Depois de mais de duas semanas na mão, o galo tava que não aguentava mais. Aí chegou na galinha assim:
— Minha galinha querida, sua hemorroida já sarou?

Sabe a música da es virgem?
É: Dueu, dueu, agora não dói, não dói, não dói, não dói.

Era uma vez um brasileiro, um argentino, uma freira e uma loira gostosona dentro de um elevador. O elevador estava andando até que a energia cai, o elevador para e fica escuro durante uns 10 segundos. Dentro desse tempo, só se ouvem o barulho de um beijo e de um tapa logo em seguida. Quando a luz volta, todos estão quietos e o argentino está passando a mão na cara demonstrando dor. Agora vejamos o que o argentino está pensando: "Aquele brasileño filho de una puta! Beijou a mulher e ela me deu um tapa pensando que era eu!" Agora vejamos o que a freira…

Um sujeito está fugindo de uma tribo inteira de canibais no meio da floresta. Exausto, ele para, põe as mãos na cabeça e grita: — Meu Deus, eu tô fudido! Foi quando ele escutou uma voz vinda dos céus: — "Não! Você não está fudido!" — Mas, então, o que eu faço? — perguntou o sujeito. — "Procure uma pedra." — disse a voz vinda do alto. — Pronto. Ali tem uma pedra. E agora? — "Procure o cacique da tribo." O sujeito olha para trás, vê toda a tribo indo ao seu encontro e diz: — Já identifiquei o cacique. O que eu faço? — "Jogue a pedra na cabeça do…

Um pintinho estava andando na rua quando viu um noia puxando um baseado, então ele perguntou: — O que é isto? — É um baseado — respondeu o noia. — Posso provar? — perguntou o pintinho. — Tá bom — disse o noia. Então ele deu um baseado para o pintinho e perguntou: — O que você tá sentindo? — Tô tintindo nada. Então ele fez um maior e perguntou: — O que você tá sentindo agora, pintinho? — Tô tintindo nada. O noia ficou nervoso, fez um de dois metros e disse: — Fuma esse agora. O pintinho fumou o baseado todo e o noia perguntou: — O que você tá sentindo…

Um português achou um pinguim em uma praia, amarrou ele em uma coleira e saiu passeando com ele. E um homem fala para o português:

— Leva esse pinguim para um zoológico!

— Boa ideia, vou levar agora mesmo.

No outro dia, o português volta passeando com o pinguim e o homem estranha e pergunta:

— Você não ia levar esse pinguim para um zoológico?

— Já levei, agora vou levar ele para o circo, depois para o boliche...

O Palmeiras vai mudar de patrocinador, que agora será a Igreja Universal.
Atrás das camisetas virá escrito: "Só Jesus salva..."

O português chegou na pastelaria e pediu um pastel. Aí o pasteleiro disse:

— Saiu agora, está fresquinho!

— E que horas ele volta?

Um brasileiro pediu a um português que mijasse no canto de uma sala redonda, e o português disse:
— Fiquei confuso agora.

Um cara muito bem-sucedido estava com o seu Porsche na marginal, quando de repente um cara lhe ultrapassa. Aí ele diz: — Ah... esse cara vai ver só. Ele foi ao mecânico e colocou 2 turbinas no carro. No dia seguinte, ele foi pra marginal ver se encontrava o cara por acaso, e encontrou: — Seu filho duma égua!!! Agora eu te pego!!!! Ele colocou na quinta marcha e ligou as turbinas, mas não o alcançou. Com muita raiva ele colocou tudo que tinha direito no seu carro, e lá foi ele pra marginal de novo: — Agora você não me escapa!!!!! Seu... E de tanto…

Na escola, a professora diz aos alunos: — Bom, hoje vamos trabalhar com a palavra óbvio! Você, Marquinhos (um menino de classe alta)! Uma frase com a palavra óbvio. Ele diz então: — Meu pai foi trabalhar com a BMW, óbvio que a Mercedes dele ficou na garagem! — Muito bem — diz a professora. — Agora você, Luizinho (um menino de classe média). — Hoje meu pai foi trabalhar com o Santana dele, óbvio que o Kadett ficou na garagem! — Muito bem — diz a professora, satisfeita com o desempenho dos alunos. — Agora você, Joaozinho (um garoto fodido, que morava em…

Certa vez, em uma escola do interior, a professora fazia perguntas aos alunos sobre animais carnívoros.
— Luisinho, diga o nome de um animal carnívoro?
Luisinho responde:
— O cachorro.
— Muito bem, Luisinho. Agora você, Ritinha?
Ritinha responde:
— O gato.
— Muito bem, Ritinha. Agora você, Pedrinho?
Pedrinho responde:
— O touro.
— Você errou, Pedrinho, o touro come vegetais.
Pedrinho, furioso, responde para a professora:
— Você pode me dizer tudo, professora, menos que a buceta da vaca é vegetal.

Um mineiro estava caminhando nas redondezas de Belzonti, e de repente olha para o chão e avista uma lâmpada mágica. Ele prontamente esfrega a lâmpada. Imediatamente aparece o gênio: — Você tem direito a três pedidos. 1º pedido: — Me dá um queijo. E prontamente o gênio atende. — Agora o segundo: 2º pedido: — Me dá outro queijo. E o gênio coça a cabeça, pensa e resolve atender: — Pronto, tome aqui outro queijo. Agora o último, hein. 3º pedido: — Me dá uma mulherão daquelas que a gente só vê na TV. O gênio sorri e imediatamente atende o 3º pedido. O gênio…

O português foi com o pai ao motel. Chegando lá, cada um pegou uma mulher e foi para um quarto diferente, mas o rapaz era inexperiente e por isso cada um levou um walkie-talkie; qualquer dúvida, o rapaz falava com o pai. Entrou no quarto e ligou p/ o pai: — Pai, o que faço? — Tire sua roupa. O rapaz foi e tirou sua roupa. Ligou novamente: — E agora? — Tire a roupa dela. Ele tirou e ligou de novo: — E agora? — Faça carinhos. Ele fez e ligou novamente: — O que faço agora? — Tá vendo um buraco, cheio de pelos? Então, enfia lá, com toda força, aquilo que…

Silvio Santos morreu. Chegou no céu, chegou alguém e falou, o levando para um quarto todo sujo, pequeno e velho: — Você teve muito dinheiro na sua vida e não ajudou a quem precisava, agora para pagar vai ter que morar aqui. O Brad Pitt morreu. Chegou no céu, veio alguém e disse, o levando para um quarto velho, sujo e pequeno: — Você não ajudou a quem precisava, a partir de agora, para aprender o que fez, terá que morar aqui. O Paulo Zulu morreu. Quando chegou, viu alguém o levando para um quarto, num hotel 5 estrelas, e viu uma mulher gorda e chata…