A professora chegou e falou para sua classe:
— Para amanhã vocês têm que soletrar RATATOCU.
Quando Cebolinha e sua turma estavam indo para a escola, tiveram que pular uma cerca. Quando chegaram à escola, a professora falou:
— Soletre o que eu pedi, Mônica.
— Ra ta to cu.
Depois foi a vez do Cebolinha. Ele disse:
— La ta to cu.
Aí foi a vez do Cascão:
— Ra ta to.
Aí a professora disse:
— Cadê o cu?
O Cascão respondeu:
— Ficou na cerca.
Por que os super-heróis usam a cueca em cima da calça?
Para sua roupa ficar mais colorida.
Por que as crianças têm que acreditar em Papai Noel?
Porque, quando elas receberem seus presentes, não irão brigar com seus pais e sim com o Papai Noel.
Quem veio primeiro: o ovo ou a galinha?
O ovo. Os dinossauros já botavam ovos e nem existiam galinhas.
Por que os irmãos mais novos só brincam com os brinquedos do irmão?
Para desafiar sua autoridade suprema.
Um homem chega ao consultório médico para fazer o toque e, na hora do exame, ele diz:
— Doutor, eu posso pegar no seu pênis?
E quando o doutor fazia o exame, ele perguntou:
— Mas moço, por que você pediu para segurar meu pênis?
— É porque eu queria ter certeza de que o senhor estava colocando o dedo!
Um homem chegou em casa desconfiado da mulher e disse:
— Você está me traindo?
— Claro que não, meu amor.
— Mas eu não acredito. Então vou lá fora e pedir para cada um que passar de onde que ele veio...
O homem saiu com o revólver e estava pronto pra matar quem ele achasse que estava saindo com sua mulher.
O primeiro que ele encontrou era um pastor, e o homem perguntou:
— De onde você está vindo?
— Da casa do Senhor!
Então o homem pegou e matou o pastor...
José e João estudaram juntos durante anos.
Alguns anos depois eles se encontraram na rua.
— Ô, José, quanto tempo! — disse João. — Como vai? O que você anda fazendo por aqui?
— Estou aqui para ver como vai a construção do meu novo supermercado. Pois agora sou dono de uma das maiores redes de supermercados do país, tenho uma família esplêndida, cinco filhos e uma mulher perfeita! E você? O que anda fazendo da vida?
— Ih — disse José. — Eu estou desempregado, tenho 9 filhos e estou tão duro que, quando chego em casa e chamo minha mulher de BEM, o banco vem e toma!
"Neste lugar sagrado, toda vaidade se acaba. O mais covarde se esforça, e o mais valente se caga." "Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, e foi assim, cagando, que eu fiz esse verso." "Sentado na privada, sinto uma emoção profunda. A bosta bate na água e a água bate na bunda." "A diferença entre cagar e dar o cu é meramente vetorial." (encontrada no banheiro da USP) "Por que mijas fora se no entanto cagas dentro? Ou tu tens o pinto torto ou o cu fora do centro!" "Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem cu." "Não adianta cagar cantando…
P: Chega o filho para seu pai e diz:
— Pai, me dá cinco pila?
E o pai responde:
— Quatro pila, pra que tu qué três pila, dois pila é muito, toma um pila e reparte com teu irmão.
