Sorte grande página 5

Um dia o índio chegou para o grande chefe e disse:
— Oh, chefe, o senhor é sábio. Como consegue dar nome para toda esta grande tribo?
— É fácil, disse o chefe. Se nasce um indiozinho e está chovendo, será Água do Céu.
— Oh, chefe, o senhor é sábio!
— Mas se nasce um indiozinho, olho para o céu e vejo um pássaro, será Grande Águia!
— Oh, chefe, grande sábio!
— Mas se estamos em guerra e nasce um indiozinho, então, Flecha Dourada! Mas por que você está querendo saber, oh Cachorro Trepando?

— Consegue guardar um segredo?
— Claro, amigos são para essas coisas.
— Estou precisando de 100 000 reais!
— Claro, vou fingir que nem ouvi!!!

P.: O que acontece se você jogar um japonês de pau duro na parede?

R.: Ele quebra o nariz.

Qual é a semelhança entre o homem na cama e a comida no micro-ondas?

R: Depois de 30 segundos está pronto.

No dia do seu aniversário, um milionário pão-duro sobe no palco e começa a discursar: — Meus amigos, para provar a minha gratidão por este momento, darei 1 milhão a quem estiver com a foto de sua sogra na carteira. Demora alguns instantes e, com a certeza de que ninguém ganharia o prêmio, o milionário já ia descer quando surge um baixinho lá atrás gritando: — Ganhei!!! Ganhei!!!! O milionário, sem acreditar, recebe o baixinho, que tira da carteira a foto da sua sogra em um santinho. Boquiaberto, o milionário não entende o porquê de o baixinho portar…

Vinha um bêbado pela calçada quando ele avistou no chão um daqueles catarrros bem amarelos e exclamou:
— Bah, acho que achei um medalhão...
— Vou levar pra casa...
Quando ele foi pegar com a mão, o mesmo espichou e ele gritou:
— Tô com sorte, tá com correntinha e tudo...

Um cara foi à delegacia e disse:
— Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
— Há quanto tempo ela sumiu?
— Duas semanas — respondeu o genro.
— E só agora é que você me fala?
— É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

Um belo dia, o Rabino sai dirigindo seu Porsche quando... PIMBA! Bate o carro na esquina! Já que ele não teve nenhum ferimento, sai do carro para ver como está o outro motorista, que, para sua surpresa, é um padre... Contente de ver que o outro também é um religioso, o Rabino convida o padre para um drinque pela boa sorte. Ele vai até o seu carro e tira uma garrafa de bom e forte vinho, serve uma generosa porção ao padre, mais uma para si mesmo, e convida: — À nossa boa sorte! O padre vira todo o copo de uma vez. Nisso, o Rabino só senta e espera... —…

Um cara foi à delegacia e disse:
— Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
— Há quanto tempo ela sumiu?
— Duas semanas — respondeu o genro.
— E só agora é que você me fala?
— É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

Ao ir ao primeiro dia de trabalho, o japonês começa a conversar com seus colegas de trabalho. Entre uma pergunta e outra, surge a seguinte questão:
— Quantos filhos você tem?
E o japonês respondeu:
— Tenho dez filhos: 5 meninos e 5 meninas.
Todos ficam espantados, eis que surge o comentário:
— Nossa, que prole grande!
E o japonês corrige:
— Grande não, pequenininha, porém muito dura, né!

P: Uma certa noite houve uma festa dentro de uma caneta BIC. Qual o nome do filme?????
R: In the pen dance day......

O Bebim resolveu entrar num velório, não conhecia ninguém. Chegou numa mulher que estava em prantos.
— De que o rapaz aí morreu????
— Acidente de carro...
Chegou em outra pessoa.
— De que que ele morreu????
— Acidente de carro.
— Nossaaaa, foi messssmo, ele tava usando cinto???
— Tava...
— Nossaa, que sorte, heimmmm!!!!!!!

Dois anõezinhos chegaram num bordel e pediram as duas melhores prostitutas. Quando estavam subindo, combinaram de se encontrar na escada depois de terminarem. Na hora de se encontrarem, um anão já veio falando:
— Pô, cara, broxei!
E o outro falou:
— Sorte sua. E eu que nem consegui subir na cama!

Dois irmãos portugueses estavam levando uma vida muito difícil em Portugal. Claro que não queriam viver naquele baixíssimo nível de vida. Pois bem, resolveram mudar de vida: venderam tudo o que tinham de mais valor, juntaram um pouquinho de dinheiro e vieram para o Brasil. Chegando aqui, fizeram um financiamento e compraram um táxi para começar a trabalhar. No primeiro dia de trabalho, um dos irmãos foi dirigindo e o outro sentou no banco do passageiro. Pelas ruas do Rio de Janeiro rodaram, rodaram, rodaram, e não conseguiram pegar nenhum passageiro…

Em uma localidade no Nordeste do Brasil houve uma grande festa de casamento com muita comida e bebida, que se prolongaria até a madrugada do dia seguinte. Um dos convidados da cidade vizinha teve de deixar a festa antes da meia-noite para pegar o último trem que o levaria ao seu destino. Já na estação, ele esperou que o trem parasse para entrar no único vagão de passageiros disponível, apesar de cheio. Com muita sorte, encontrou só um assento livre para a viagem de uma hora. De repente, percebeu que a seu lado dormia, em sono profundo, o mais famoso e…

O Manoel, vizinho do Mustafá, estava limpando a cerca de oliveiras quando encontra uma lâmpada mágica. — Tá cá o Mustafá, olha que sorte! — Ó Manoel, esfregue o topo dela. Eis que imediatamente, como um relâmpago, surge um gênio que oferece a cada um três desejos, mas de forma inusitada. — Cada um terá o direito a três desejos — diz o gênio. — Mas não poderei aguardar o resultado. Portanto, darei a cada um de vocês três ovos; basta pensar no desejo e quebrar o ovo para ser atendido. Adeus... Então cada um foi para sua casa a fim de satisfazer suas…

Um jornalista viaja para uma cidade do interior para fazer levantamentos de costumes. Após um mês sem conseguir encontrar nada para relatar, ele decide ir embora. Só que antes de pegar a condução encontra um senhor sentado na esquina e, aproximando-se dele, fala: — Vocês dessa cidade não possuem nenhum costume em especial, nem rituais? O senhor responde: — Temos. O jornalista anima-se e pede que ele conte. Daí o senhor começa: — Um dia a cabrinha de um compadre meu perdeu-se na colina. Como era de costume, todos os homens reuniram-se, começaram a tomar…

Dois velhos estavam no banheiro quando um deles empurrou para a cabine e começou a fazer um movimento para frente e para trás e começou a crescer e o velho começou a chupar

Qual o cúmulo da maldade?
R: Colocar tachinhas na cadeira elétrica.

Qual o cúmulo da sorte?
R: Ser atropelado por uma ambulância.

Qual o cúmulo da curiosidade?
R: Olhar pelo buraco da fechadura de uma porta de vidro.

O que come um canibal vegetariano?
R: A planta do pé e a batata da perna.

— É bom deixar a bebida. O mau é não saber onde. — Existe um mundo bem melhor, mas é caríssimo. — Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo. — O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe. — O que sabe, sabe. O que não sabe é o chefe. — Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já. — Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda. — O homem que não tem sorte com as mulheres, não sabe a sorte que tem. — Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que arriscar? — Não leve a vida tão a sério, afinal…

Meu cu é grande. Ele é MUITO MUITO MUITO MUITO MUITO MUITO MUITO MUITO GRANDE.

O bêbado entra no sanitário público e dá de cara com um baita de um negão mijando. Abismado com o tamanho da pomba do negão, o bêbado fala:
— Negão, se eu tivesse dois cus arriscaria um nessa bichona!

Qual é a diferença entre a loira inteligente e o Pé Grande?

O Pé Grande existe!

A mulher foi ao ginecologista e, chegando lá, o médico disse:
— Senhora, por favor, tire toda a sua roupa, coloque a beca e fique em posição de exame.
Feito isso, o médico olhou entre as pernas da mulher e disse:
— Nossa, como é grande! Nossa, como é grande! Nossa, como é grande! Nossa, como é grande!
A mulher, irritada, levantou a cabeça e disse:
— Eu sei que é grande, doutor, mas não precisa ficar repetindo.
Então o médico disse:
— Senhora, eu não repeti, foi o eco.

O sujeito vai na delegacia reclamar do desaparecimento de sua sogra.
— E quando foi que vocês notaram que ela tinha desaparecido? — pergunta-lhe o delegado.
— Já faz umas duas semanas!
— Duas semanas?! E só agora o senhor vem pedir ajuda da polícia?
— Pois é, seu delegado! Eu custei a acreditar que minha sorte fosse durar tanto!

Piloto para a torre: estou a 12.000 m de altura, com a turbina esquerda parada, a direita pegando fogo, sobre o oceano, o que eu faço?
Torre para o piloto: repita comigo: "Pai nosso que estais no céu..."

Pois bem, em um destes domingos, o cara sentou do lado de um japonês que não parava de pegar peixe, só dava tempo mesmo era colocar outra isca e pimba! O cara ficou admirado, pois não tinha pego nenhum. Então chegou perto do japa e perguntou: — Ô japonês, como é que tu consegues pegar tanto peixe e eu, que estou do seu lado, não pego nenhum? O japonês, sorridente, respondeu: — A questão é sorte, né! Passa a mão na bunda de mulher antes de sair de casa, né, e então a sorte vem, né! Pois então, no outro domingo, o cara acorda e viu logo a mulher no…

Joãozinho conta para os amigos:

— Imaginem só, sonhei que eu estava viajando de navio, de repente o navio bate numa rocha, naufragou e eu fui nadando até uma ilha deserta. Lá estava a Feiticeira, a Tiazinha e as Mallandrinhas, todas peladas!

E um dos amigos comenta:

— Porra! Que sorte, hein?

— Que nada, eu era a Carla Perez!

O sujeito vai na delegacia reclamar do desaparecimento de sua sogra.
— E quando foi que vocês notaram que ela tinha desaparecido? — pergunta-lhe o delegado.
— Já faz umas duas semanas!
— Duas semanas?! E só agora o senhor vem pedir ajuda da polícia?
— Pois é, seu delegado! Eu custei a acreditar que minha sorte fosse durar tanto.

O sujeito vai à delegacia reclamar do desaparecimento de sua sogra.
— E quando foi que vocês notaram que ela tinha desaparecido? — pergunta-lhe o delegado.
— Já faz umas duas semanas!
— Duas semanas?! E só agora o senhor vem pedir ajuda da polícia?
— Pois é, seu delegado! Eu custei a acreditar que minha sorte fosse durar tanto!