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Solidariedade

Piada de Outras

Domingo, fim de tarde, e lá vai o bom e exemplar pai levar seu filhinho de quatro anos para um ecológico passeio pelo parque. De repente, no meio do passeio, eles avistam dois cachorros cruzando. O menino, rapidamente, pergunta ao pai:
— Pai, olha só que negócio estranho. O que está acontecendo com aqueles cachorrinhos?
O pai, ainda sob impacto da cena, responde:
— Ah, isso chama-se solidariedade.
— Solidariedade? O que é solidariedade, papai?
— Bom, meu filho. Por exemplo, o cachorrinho que está atrás deve ter quebrado as patinhas da frente e seu amiguinho cachorrinho está levando ele pra casa.
— Hum! A solidariedade é sempre difícil assim, papai?
— Como assim, meu filho?
— Ué, enquanto ele está sendo solidário ainda tem que levar na bunda!

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    — Ih, ceguinho, olha só que mulher gostosa!
    E o cego:
    — É mesmo? Então vai lá e passa a mão na bunda dela!

  4. Merda rebaixada

    Um dia, um flamenguista classificado para a Libertadores foi até a loja do corintiano rebaixado para a segundona comprar um penico. Como ele não sabia como chamava, explicou ao nosso amigo:
    — Por favor, eu gostaria daquele objeto que se usa à noite pra não precisar ir ao banheiro, como mesmo que se chama?
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    — Ah, meu amigo, aquilo se chama Flamengo. Você vai querer um de que tamanho?
    E o flamenguista:
    — Me dê aí um que caiba mais ou menos meio quilo de Corinthians.

  5. O jogador

    Vinha no ônibus somente um casal e um cara que cuspia no chão e dizia: "Joga pra caralho!". E voltou a repetir por várias vezes essa frase.
    O rapaz que estava com a noiva do lado levantou e falou:
    — Porra, que má educação é essa, ficar repetindo direto, cospe e diz "joga pra caralho"?
    — Amigo, me desculpe, é que eu tenho um amigo que joga sinuca desde os 5 anos, ele é um fera. Apostei todo o meu salário e disse que, mas se ele me vencesse, iria dar uma chupada no seu pau.
    O rapaz que estava com a noiva pergunta:
    — E aí, e aí?
    E o outro responde:
    — Cospe no chão e diz: "joga pra caralho".

  6. São Pedro

    São Pedro estava no céu recebendo quem tinha morrido, então ele pergunta:
    — E aí, do que você morreu?
    — Ah, eu morri de acidente.
    — E você morreu do quê?
    — Morri de tanto fumar maconha.
    — Maconha? Acho que você não vai poder entrar...
    Então Jesus disse a São Pedro:
    — Desce na terra e fica lá um mês examinando essa tal de maconha, depois você me liga pra dizer se eu posso liberar o rapaz.
    Passado um mês, São Pedro telefona:
    — Alô, quem tá falando?
    — Aqui é Jesus.
    Então São Pedro diz:
    — E aí, Jésus, aqui é o PEDROCA, libera o rapaz aí que o bagulho aqui é bom.

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