Paraense

Mais piadas de Outras

1. População fixa

   Depois de dez anos, a moça do censo voltou a uma cidade do sertão e, depois de falar com todos os habitantes, chegou à surpreendente conclusão de que a população continuava exatamente a mesma! Nem aumentou, nem diminuiu! Espantada com o fato, a moça foi perguntar à moradora mais antiga da cidade:
   — Por acaso a senhora sabe me explicar como isso pode acontecer?
   — É muito simples! — afirmou a velhinha. — Cada veiz que nasce um bebê na cidade foge um rapáiz!

2. Sacanagem

   Havia um maneta e um ceguinho parados num ponto de ônibus. O maneta queria muito sacanear o cego. Viu uma loira monumental na outra calçada e virou-se pro cego dizendo:
   — Ih, ceguinho, olha só que mulher gostosa!
   E o cego:
   — É mesmo? Então vai lá e passa a mão na bunda dela!

3. Merda rebaixada

   Um dia, um flamenguista classificado para a Libertadores foi até a loja do corintiano rebaixado para a segundona comprar um penico. Como ele não sabia como chamava, explicou ao nosso amigo:
   — Por favor, eu gostaria daquele objeto que se usa à noite pra não precisar ir ao banheiro, como mesmo que se chama?
   E o rebaixado ainda quis tirar onda:
   — Ah, meu amigo, aquilo se chama Flamengo. Você vai querer um de que tamanho?
   E o flamenguista:
   — Me dê aí um que caiba mais ou menos meio quilo de Corinthians.

4. O jogador

   Vinha no ônibus somente um casal e um cara que cuspia no chão e dizia: "Joga pra caralho!". E voltou a repetir por várias vezes essa frase.
   O rapaz que estava com a noiva do lado levantou e falou:
   — Porra, que má educação é essa, ficar repetindo direto, cospe e diz "joga pra caralho"?
   — Amigo, me desculpe, é que eu tenho um amigo que joga sinuca desde os 5 anos, ele é um fera. Apostei todo o meu salário e disse que, mas se ele me vencesse, iria dar uma chupada no seu pau.
   O rapaz que estava com a noiva pergunta:
   — E aí, e aí?
   E o outro responde:
   — Cospe no chão e diz: "joga pra caralho".

5. São Pedro

   São Pedro estava no céu recebendo quem tinha morrido, então ele pergunta:
   — E aí, do que você morreu?
   — Ah, eu morri de acidente.
   — E você morreu do quê?
   — Morri de tanto fumar maconha.
   — Maconha? Acho que você não vai poder entrar...
   Então Jesus disse a São Pedro:
   — Desce na terra e fica lá um mês examinando essa tal de maconha, depois você me liga pra dizer se eu posso liberar o rapaz.
   Passado um mês, São Pedro telefona:
   — Alô, quem tá falando?
   — Aqui é Jesus.
   Então São Pedro diz:
   — E aí, Jésus, aqui é o PEDROCA, libera o rapaz aí que o bagulho aqui é bom.

6. Menininho curioso

   Lá estava o menininho olhando pela fechadura o pai e a mãe dentro do quarto. Passam-se minutos e o menininho resmunga ao irmão:
   — Viu, Joãozinho, depois mamãe não gosta que eu fique chupando dedo!!!!!

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