Piadas sobre aviao página 3

"Depois da tempestade de a ambulância"

Tinha quatro pessoas no avião: o cientista, o homem mais inteligente do mundo, o bêbado e o piloto.
Deu problema no avião em uma grande altitude e só tinha três paraquedas. O cientista falou:
— Eu vou pular porque eles precisam das minhas pesquisas.
O mais inteligente do mundo falou:
— Eu também, eles precisam da minha inteligência.
Então os dois pularam.
O piloto perguntou ao bêbado:
— Quem pula agora?
— Nós dois.
— Mas como?
— O mais inteligente do mundo pulou com a minha mochila de cachaça.

O passageiro, o piloto e o copiloto estavam no avião. De repente o avião pifou e caiu no meio de uma ilha. Eles pensaram: vamos procurar madeira para nos acharem. Os três foram para o meio da floresta e deram de cara com uma tribo canibal. Eles imploraram pra não serem comidos. O cacique falou: — Índio não come você se você trazer 2 frutas pra índio. Os três se separaram e foram procurar frutas. Primeiro chegou o passageiro com uma amora e um morango. O índio falou: — Agora enfia no cu. Se der risada, morre. O cara enfiou, deu risada e morreu. Aí…

Estava um avião voando sobre a Amazônia, quando de repente cai o jumbo. Morreram quase todos os ocupantes da aeronave, só restando um médico, um botânico e um cômico.
O médico disse:
— Eu vou na frente.
O cômico disse:
— Deixa que eu vou.
Em seguida o botânico retrucou:
— Deixem que eu vou.
E saíram a roçar a mata. De repente encontraram um índio bem grandalhão e tentaram dialogar, um por vez:
— MIM MÉ-DI-CU.
— MIM BO-TÂ-NI-CU.
— MIM CO-MI-CU.
O indião não pensou duas vezes e falou:
— MIM ÍNDIO SALVA-CU.
E ripa na chulipa...

Joãozinho estava em casa e perguntou para seu pai:
— Pai, eu posso passear com o senhor no seu avião?
— Claro, filho, você fica na cabine de copiloto.
Quando Joãozinho estava no avião, o pai gritou:
— Porra!!!!!!!!!!
Joãozinho:
— Pai, que que é porra?
— Porra é o avião.
Mais tarde:
— Caralho!!!!!
— Pai, que que é caralho?
— É o cinto de segurança.
Passa um bom tempo, e o pai corta o dedo e grita:
— Filho da puta!!!!!
— Pai, que que é filho da puta?
— É os passageiros, filho.
Na hora da aterrissagem, Joãozinho vai até a porta e fala:
— ATENÇÃO, SEUS FILHOS DA PUTA, APERTEM ESSE CARALHO QUE ESSA PORRA VAI DESCER!!!!!!!!!!!

Em um avião com destino à Espanha, encontravam-se os melhores e mais conhecidos jogadores de futebol do mundo. No meio da viagem, porém, a voz de uma mulher avisa: — Senhores passageiros, avisamos que o avião está muito pesado e que estamos caindo. Peço que, por favor, vocês se livrem de alguns materiais. Então os jogadores, assustados, jogam alguns equipamentos para fora do avião. Após alguns minutos, a voz da mulher voltou dizendo: — Senhores passageiros, obrigada por jogar fora alguns pertences, mas avisamos que o avião continua pesado e que…

"Jogar pelo empate é uma faca de dois legumes."

"De gole em gole a galinha enche o papo."

Tinha 3 caras num avião, e o avião estava caindo. Eles estavam procurando paraquedas nas bagagens do avião, e de repente eles encontram uma lâmpada mágica, esfregam e saiu um gênio e disse:

— Vocês têm 3 desejos!

Os caras pensaram, pensaram e disseram:

— Nós vamos pular do avião, dizer um nome de uma ave, você nos transforma nesta ave e nós saímos voando.

Então foi o primeiro:

— Águia!!!

E saiu voando.

O outro:

— Gavião!!!

E saiu voando.

O terceiro foi correndo, bateu no coisa do avião e disse:

— Bosta!!!!!!!!!!!!!

Um avião estava cheio de jogadores de futebol.
Nisso, o comandante avisou:
— Olha, vamos ter que desfazer de alguns de vocês, porque o avião está perdendo altitude... alguns de vocês terão que pular, senão o avião cai.
Aí falou Zidane:
— "Per lamour le France!!!" — e se jogou para fora do avião.
Aí chegou o Chilavert:
— Por amor ao Paraguai — e se jogou também.
Aí chegou a vez do Pelé:
— Por amor ao Brasil!!!
Foi aí que ele pegou o Maradona pelo pescoço e o jogou para fora do avião...

Os melhores jogadores do mundo estavam em um avião para participar da copa dos melhores do mundo. O avião estava caindo um pouco e o comandante disse:

— Tripulantes, precisamos eliminar um pouco de bagagem.

Então o comandante jogou toda a bagagem fora do avião e o avião continuou caindo. Então o jogador peruano disse:

— Por amor ao Peru — e pulou do avião.

Então o jogador do Equador disse:

— Por amor ao Equador — e pulou.

Veio o Pelé e disse:

— Por amor ao Brasil — e jogou o Maradona.

Manuel estava no avião e de repente o piloto tem um enfarte e morre em pleno voo.
Manuel corre até a cabine, pega o rádio e fala com a torre:
— Alô, alô, torre, a aeronave está a cair, o que faço?
A torre responde:
— Por favor, sua posição, altura e a rota...
E Manuel responde para a torre:
— Sentado, 1,60, rah rah rah...

Uma família estava viajando de avião. Teve um acidente, o avião caiu; na queda do avião o pai perdeu o pé, aí a família ficou procurando o pé do pai. Qual o nome do filme?

R: A Família Buscapé

Tinha três anões no avião: um francês, um americano e um brasileiro. O francês botou a mão pra fora do avião e disse:
— Estamos na França, botei a mão na torre Eiffel.
O americano botou a mão pra fora e falou:
— Estamos na América, botei a mão na Estátua da Liberdade.
O brasileiro, depois de um tempo, botou a mão pra fora e falou:
— Estamos no Brasil.
O francês e o americano falaram:
— Como é que tu sabe que tá no Brasil?????
O brasileiro falou:
— Roubaram meu relógio.

Um americano, um francês e um brasileiro partiram num avião:

O americano disse:
— Estamos nos Estados Unidos.
O francês e o brasileiro perguntam para o americano:
— Como você sabe?
O americano responde:
— Porque minha mão bateu na Estátua da Liberdade.
O francês disse:
— Estamos na França.
— Porque minha mão bateu na Torre Eiffel.
O brasileiro disse:
— Estamos no Brasil.
— Porque acabaram de roubar meu relógio.

"Sabará Corinthias" (referindo-se à saudação saravá, usada na Umbanda)

Estavam em um avião um brasileiro, um português, um italiano e um alemão, quando falha uma turbina do avião. Em seguida, o comandante pede para que os passageiros se acalmem, pois ainda restava uma turbina, que veio a falhar em seguida. Desta vez, o comandante pediu que os passageiros abandonassem o avião. O alemão, dizendo: "Essa é pela Alemanha", saltou do avião. Em seguida, o italiano disse: "Essa é pela Itália", e saltou do avião. Quando chegou a vez do brasileiro, ele disse: "Essa é pelo Brasil", e empurrou o português.

A viagem de avião estava bem tranquila, quando um dos motores do avião pifa. Todo mundo entra em pânico, então ouve-se a voz do comandante: — Não entrem em pânico, só foi um motor do avião que pifou, ainda restam 4. Quando o outro motor do avião também pifa, ouve-se a voz do comandante novamente: — Não fiquem desesperados, ainda restam 2. Quando o outro motor pifa, e ouve-se a voz do comandante novamente: — Cauma, cauma, não entrem em pânico, ainda resta 1. De repente as pessoas viram sair dois homens das cabines com duas mochilas nas costas, e um moço…

Quando criança, Maria queria ser aeromoça. Quando cresceu, realizou seu sonho. Ela foi servir um avião só de americanos. O cara que fala no microfone não sabia falar em americano, então pediu ajuda para a aeromoça, então disse:
— Como se fala passageiros em americano?
Ela:
— Cu.
— Como se fala poltrona?
Ela:
— Busseta.
— Como se fala cinto?
Ela:
— Pinto.
— Como se fala avião?
Ela:
— Porra.
Então o cara foi ao microfone e disse:
— Atenção, senhores cu, sentem-se nas bussetas, apertem os pintos que essa porra vai decolar.

"Vou realizar uma anestia geral para os sócios com mensalidades atrasadas."

Um rapaz foi tomar um avião, sentou-se na sua poltrona e viu que ao lado havia um homem musculoso, todo bombadão. No meio da viagem, o homem ao seu lado adormeceu. Mais tarde, o rapaz começa a passar mal e vomita no homem ao lado. Desesperado, não sabe o que fazer, quando de repente o homem acorda e o rapaz fala:
— Já está melhor?

"Espero que os corintianos compareçam para naufragar nas urnas o meu nome."

A loira entra no avião para fazer uma viagem. Lá pelas tantas, a aeromoça passa servindo um lanche e pergunta para a loira:
— Você aceita?
E a loira responde:
— Não, obrigada.
Mais tarde, lá vem a aeromoça servindo mais petiscos, e novamente pergunta para a loira:
— Você aceita?
E a loira diz:
— Não, obrigada.
E assim foi até o fim da viagem. Quando a loira foi descer do avião, ela se aproximou da aeromoça e disse:
— Quando eu voltar, vou estar com bastante dinheiro e poderei comprar tudo que você me ofereceu.

O avião sobrevoava os Estados Unidos quando o japonês chama a aeromoça e fala:

— Aelomoça, vou tilar um cochilo agola. Quando avião estiver soblevoando Miami me chama que eu quelo ver Miami, né!?

Logo que a nave aponta sob os céus de Miami, a aeromoça procura o japonês na poltrona, mas não o encontra. Deixou o recado que iria ao banheiro.

— Seu Takaka! — grita a moça batendo na porta — Estamos sobrevoando Miami, o senhor não vem ver?

No que o japonês responde:

— Nom, nom quelo mais ver Miami, agola quelo ver XI CAGO, né!?

Dois argentinos estavam se preparando para ir caçar. Quando pegaram o avião que levaria eles ao lugar da caça, o piloto logo avisou: — Cada um só vai poder trazer um cervo na volta. Se vier com mais de um, não embarcará no avião. Depois de um dia de caça, voltaram os dois argentinos até o avião com dois cervos cada. O piloto logo falou: — Eu avisei para trazer no máximo um cervo para cada. Não vou deixar vocês entrar no avião. É muito peso, pode ser perigoso. Um dos argentinos logo falou: — No ano passado o piloto deixou cada um de nós levar dois…

Estava acontecendo um congresso internacional de bichas em Paris. As bichas brasileiras se assanharam, formaram comissão, fretaram um Jumbo e foram para Paris. Todo mundo no avião era bicha: o piloto, o comissário, as aerobichas... De repente, o avião entra em pane... O piloto diz pelo interfone: — Minhas amigas!! Agora não tem jeito. O avião vai explodir!!! Salve-se quem puder!! Uma bichinha mineira vai para um canto e começa a rezar. — Ai, meu Deus! Se eu escapo deste acidente horrível, eu prometo que nunca mais dou, nunca mais pego homem na minha…

Uma família vai viajar de avião. E de repente o avião cai. A família inteira está bem, menos o sobrinho: o pé dele está perdido pelo avião. A família toda começa a procurar.
Qual é o nome do filme?
A Família Busca Pé.

Dois loucos no hospício conversando:
— Onde você trabalha?
— Num escritório.
— Em que gaveta?

"Agradeço à Antártica pelas brahamas que ela mandou de graça pelo aniversário do Corinthians."

"O Sócrates é invendível e imprestável" (garantindo que não venderia nem emprestava o Sócrates).