Um avião estava cheio de jogadores de futebol.
Nisso, o comandante avisou:
— Olha, vamos ter que desfazer de alguns de vocês, porque o avião está perdendo altitude... alguns de vocês terão que pular, senão o avião cai.
Aí falou Zidane:
— "Per lamour le France!!!" — e se jogou para fora do avião.
Aí chegou o Chilavert:
— Por amor ao Paraguai — e se jogou também.
Aí chegou a vez do Pelé:
— Por amor ao Brasil!!!
Foi aí que ele pegou o Maradona pelo pescoço e o jogou para fora do avião...
Era um argentino, um brasileiro e um egípcio.
Eles estavam viajando de ônibus e cada vez que chegavam num lugar metiam a mão para fora. Até que o egípcio chegou no Egito e falou:
— Chegamos no Egito.
E os outros falaram:
— Por que?
— Toquei numa pirâmide.
E seguiram viagem. Até que chegaram no Brasil:
— Chegamos no Brasil.
— Por que?
— Roubaram meu relógio.
E como o argentino estava dormindo, agarraram ele pelado na estrada.
Segundo recentes estatísticas, a cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros 10.
O pior negócio do mundo é comprar um argentino pelo que ele pensa que vale e vendê-lo pelo que ele realmente vale...
Para não fazer Meném, bota a camisinha no Peron que Evita!
Num certo avião estavam os grandes craques do mundo. De repente, uma turbina explode e o piloto avisa pelo interfone:
— A turbina 2 explodiu, estamos perdendo altitude, teremos que perder peso. Joguem tudo pela porta o que não for necessário.
Então eles jogaram tudo, mas não adiantou. Então o craque do Peru falou:
— Eu vou pelo Peru. E pulou.
O espanhol falou:
— Eu vou pela Espanha. E pulou.
Daí foi o Pelé:
— Eu vou pelo Brasil. E empurrou o Maradona.
Você sabe no que dá a cruza de um paraíba com um argentino?
Dá um porteiro que acha que é o dono do prédio!
