Num certo avião estavam os grandes craques do mundo. De repente, uma turbina explode e o piloto avisa pelo interfone:
— A turbina 2 explodiu, estamos perdendo altitude, teremos que perder peso. Joguem tudo pela porta o que não for necessário.
Então eles jogaram tudo, mas não adiantou. Então o craque do Peru falou:
— Eu vou pelo Peru. E pulou.
O espanhol falou:
— Eu vou pela Espanha. E pulou.
Daí foi o Pelé:
— Eu vou pelo Brasil. E empurrou o Maradona.
Você sabe no que dá a cruza de um paraíba com um argentino?
Dá um porteiro que acha que é o dono do prédio!
Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota. De repente, faltou energia no prédio e o elevador para. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa. Alguns instantes depois... novamente um beijo seguido de um tapa. A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte: A freira: "Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com dois tapas". A garota: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou dois tapas". O argentino…
Quero mais que os argentinos se fodam.
Tinham três pessoas: um português, um argentino e um brasileiro. Eles iam levar 30 chicotadas. Foi a vez do português, ele pediu para amarrar um travesseiro de plumas nas costas dele; na trigésima chicotada o travesseiro rasgou. Foi a vez do argentino, ele pediu para amarrar dois travesseiros de plumas nas costas dele; na trigésima chicotada rasgaram os dois travesseiros. Foi a hora do brasileiro, aí o homem disse:
— Você tem dois pedidos, brasileiro.
Ele pediu 20 milhões de chicotadas e que amarrassem um argentino nas costas dele.
Qual é o melhor negócio do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vender pelo preço que ele pensa que vale.
Estava Faustão olhando para um gaúcho, pensando...
Se eu não tivesse essa pochete e esse cofrinho e essas tetas...
eu juro que fazia uma gaucheta...
