Piadas sobre aviao página 2

Em um avião havia uma aeromoça e tinha 4 passageiros romanos e 1 americano.
P: Qual o nome da aeromoça?
R: Ivone, porque 4 em romano é IV e um em inglês é one.

Quatro amigos que não se viam há anos encontram-se de repente em uma festa. Aquela alegria, abraços, brincadeiras com a barriga de um e com a careca de outro, os quatro começam a conversar sobre os velhos tempos enquanto tomam umas biritas. Algum tempo depois, um deles pede licença para ir ao banheiro dar uma mijada. E os outros começam a comentar a respeito dos filhos: — Pois é, o meu filho é o meu maior orgulho. Sabem que ele começou como office boy numa montadora de automóveis, estudou pra caralho, se formou engenheiro e hoje é o chefe da linha de…

Um dia, uma mulher e seu filho foram viajar de avião. Seu filho então perguntou:
— Mãe, o que é puta merda?
Sua mãe, nervosa, respondeu:
— São passageiros!
— Mãe, o que é caralho?
— É cinto, meu filho!
— Mãe, o que é bosta?
— Avião, avião!
Quando o menino cresceu, se tornou um copiloto e anunciou:
— Senhores, e puta merda, apertem seus caralhos que a bosta vai subir!

A torre do aeroporto dá permissão para que um avião com 100 passageiros e pilotado por dois cegos levante voo. Com o avião em movimento, se dirigia para o final da pista sem sequer sair do chão, quando de repente os passageiros apavorados começam a gritar desesperadamente. Finalmente o avião sobe, tudo se tranquiliza, e um dos pilotos comenta com o outro:
— Ufa! No dia que eles não gritarem, nós estaremos perdidos!

Um afegão chega no World Trade Center e vê o outro rezando e só fica falando: "Alá, Alá, Alá". O outro pergunta por que você fica falando só "Alá, Alá". Aí o outro fala: "Alá, Alá, Alá... O AVIÃO!"

Um americano, um alemão e um brasileiro viajavam de avião sobre o deserto, quando acabou o combustível e eles caíram. Só havia água no avião e, cinco dias depois, a fome apertou. O americano pegou uma machadinha na caixa de ferramentas e, apontando para o braço, gritou: — Pelo governo americano! — e cortou o braço para que todos comessem. Cinco dias depois foi a vez do alemão. Com a machadinha, ele apontou para o coxão branco e gritou: — Pelo governo alemón! E mais cinco dias de carne para todos. Quando a fome apertou novamente, o alemão chegou para o…

Os melhores jogadores sul-americanos de todos os tempos estavam em um avião, indo para o Rio de Janeiro, mais precisamente para o Maracanã, onde haveria um jogo do século. Dentro desse avião estavam todas as estrelas altinas do futebol. E, como acontece na maioria das piadas sem graça de aviões, ocorre uma pane que leva todos os atletas ao desespero. A aeromoça avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos e

Certa vez, um gago viajava em um avião. Em determinado momento, o piloto avisou que o avião estava com problemas. Todos deviam colocar o paraquedas, pular e contar até 10 e puxar a cordinha.
Depois que o avião caiu, todos no chão, foram contar os passageiros; estava faltando o gago. Procuraram e o encontraram dentro do mato, com a perna quebrada, o braço quebrado e a cabeça, e contando: "se se se te, oo ii i to, no no no ve..."

A Benedita, Carla Peres e Sheila Melo estavam dentro de um avião. Aí a Carla Peres foi se produzir toda, com medo do avião cair. A Benedita e a Sheila Melo perguntaram: — Aonde você vai assim, Carla Peres? — Ah, se o avião cair, eles vão procurar a mais gostosa, e sabe como é, a mais gostosa sou eu. A Sheila Melo, por sua vez, foi lá dentro e fez o mesmo. Aí a Carla Peres e a Benedita perguntaram a mesma coisa, e ela respondeu: — Sabe como é, se o avião cair, eles vão procurar a mais bela, e a mais bela sou eu. A Benedita foi fazer a mesma coisa, e a…

Era a primeira vez que Joãozinho ia viajar de avião. Aí o pai disse:
— Porra!!!
— Pai, o que é porra???
— É esse avião que não voa.
Depois a mãe disse:
— Buceta!!!
— Mãe, o que é buceta???
— É esse cinto que não fecha.
Depois o irmão falou:
— Filho da puta.
— O que é filho da puta???
— É esses passageiros.
Aí o Joãozinho cresceu, foi ser piloto, chegou lá no avião e disse:
— Atenção, seus filhos da puta, apertem a buceta que essa porra vai voar.

Joaquim embarca para a sua primeira viagem de avião. Dentro da aeronave fazia o maior calor devido ao ar-condicionado que estava desligado. Morrendo de calor, o português olha a hélice do avião pela janela, chama a aeromoça e fala:
— Depois nós, português, é que somos burro: aqui dentro o maior calor e vocês deixam o ventilador do lado de fora.

Deu uma pane no avião e ele começa a cair.
Todo mundo pulou de paraquedas e sobraram o piloto e uma velhinha.
Aí o piloto virou para a velha e, gesticulando com a mão, diz:
— Vamos se fuder!!!
E a velha pergunta:
— Será que vai dar tempo?

Um avião transportava loucos de um hospício para outro.
Os loucos não paravam de falar e isso deixava o comandante irritado.
De tanto eles falarem, o comandante disse:
— Co-piloto, dê um jeito nisso!
Depois de alguns segundos, eles pararam de falar.
O comandante perguntou:
— O que você fez?
O co-piloto respondeu:
— Fácil!! Abri a porta do avião e falei para eles brincarem lá fora.

Um avião estava prestes a cair e nele se encontravam D. Benedita da Silva, Sheila Mello e Vera Fischer. O comandante avisou para se prepararem, que o avião vai cair. Em seguida, elas se preparam: Vera Fischer começa a se enfeitar: — Vou ficar bem bonita quando o avião cair; eles vão resgatar a mais bonita primeiro... Sheila Mello: — Ah, não vou ficar de baby-doll quando o avião cair; eles vão resgatar primeiro a mais gostosa... Benedita da Silva começou a atirar a calcinha e começou a raspar a xoxota. As duas questionaram por que ela está fazendo isto…

No avião estavam todos os jogadores de futebol do mundo. O piloto chegou e falou que o avião estava caindo e disse que tinham que jogar todos os pesos que tinham no avião. Aí todos jogaram seus equipamentos. O piloto voltou e disse que não adiantou nada. Aí o Deco, de Portugal, falou:
— Por amor a Portugal, eu vou pular!
E pulou. Aí vem o Beckham e disse:
— Por amor à Inglaterra!
E pulou. Aí o Romário se levantou e disse:
— Por amor ao Brasil!
E empurrou o Maradona.

Joãozinho estava no avião com sua mãe.
Ele teve vontade de ir ao banheiro e falou para a mãe:
— Mãe, posso ir no banheiro?
— Pode. Vai, filhinho, vai.
Ele foi. Chegando lá, tinha uns caras falando palavrão:
— Mano, que bosta, é caralho, o seu cu!
Joãozinho voltou sem entender e perguntou à mãe:
— Mãe, o que é bosta, caralho e cu?
A mãe respondeu:
— Bosta é avião, caralho é banco e cu é cinto.
Joãozinho cresceu e virou copiloto de avião.
Um dia, antes de decolar o avião, o Joãozinho pegou o microfone e falou:
— A BOSTA já vai sair. Sentem-se nos CARALHOS, apertem os CU e boa viagem.

No avião estavam o Pelé, o Maradona, o Roberto Baggio e o Oliver Kahn. Eles iam pular do avião para mostrar todo o seu amor pelo país que jogou.
Primeiro era o Oliver Kahn, que disse:
— Pelo amor da minha pátria.
E pulou.
Segundo era o Roberto Baggio, que disse:
— Pelo da minha pátria.
E pulou.
Agora era a vez do Pelé, que disse:
— Pelo da minha pátria.
Jogou o Maradona.

Num dia, Joanzinho resolve perguntar pra mãe, que já tava enritado com o marido:
— Mãe, o que é avião?

A mãe responde:
— Pinto.

— Mãe, o que é cinto?

A mãe responde:
— Buçeta.

— O que é banco?

A mãe responde:
— Cú.

Então um dia o Joanzinho foi viajar com o pai, o pai era o piloto do avião e pediu para o Joanzinho avisar que o avião já ia decolar, e então lá vai o Joanzinho avisar. E começa a falar:
— Sente no cú, aperte a buçeta, que o tico vai decolar.

No avião tinha 154 passageiros, incluindo o piloto e o copiloto.
O piloto avisa que o avião vai cair, mas nós só temos 152 paraquedas e dois tinham que ficar.
No avião tava o machão, que disse:
— Eu sou muito macho e fico, eu não tenho medo de morrer.
E a bichinha disse:
— Se ele ficar, eu fico também!
Todos pulam, só ficam os dois.
O avião tava caindo cada vez mais rápido. 1000 metros, já quase nos 500 metros.
O machão vira pra bicha e diz:
— Bicha, nós vamos se fuder.
A bichinha baixa as calças, vira a bunda pro machão e diz:
— Coma logo que ainda dá tempo!

Estavam no avião um japonês, um australiano e um português. O avião estava caindo e eles tinham que se salvar. O australiano e o japonês pularam de paraquedas, mas o português não conseguiu fazer o seu funcionar. Desesperado, ele olha pra baixo, vê um pote no chão do avião, passa cabelo e pula...
Ele cai no chão e morre. Curiosos, os homens que estavam lá embaixo foram pra perto dele conferir por que tinha pulado sem paraquedas. Então, eles viram um pote com ele. Pegaram o pote e leram: "Creme para quedas de cabelo"!

Dois caipiras foram andar de avião pela primeira vez... Entram, sentam... Ficaram admirando, com o avião era moderno e bonito... Até que um deles olha pela janelinha e fala para o outro:
— "Oia, cumpade, e num é que daqui de cima o pessoar de lá de baxo parece tudo foormiguinha...!"
O outro caipira, admirado, olha pelo vidro, indagado:
— "Uai, cumpade... mai é foormiga de verdade, sô... nói nem decolemo ainda..."

Era uma vez um garoto que queria ser piloto de avião.
Um dia ele ouviu a mãe no telefone dizendo: "Porra!". Aí ele perguntou:
— Mãe, o que é porra?
— É senta, filho.
— Merda, mãe, o que é merda?
— É decolar, filho.
— Viado, mãe, o que é viado?
— É aperta, filho.
Quando ele cresceu, ele estava num avião e disse:
— Senhoras e senhores, sentem na porra, apertem o viado que a merda vai decolar.

O avião lotado estava em pleno voo quando foi anunciado o sequestro: Cinco sequestradores, de armas em punho, disseram: — Isto é um sequestro. As mulheres ocupem as poltronas do lado esquerdo. Os homens, as poltronas do lado direito. Após muita correria, tudo estava bem dividido. Aí o chefe dos sequestradores diz: — Atenção, todo mundo: nós vamos enrabar todos os homens deste avião! Nisso, do lado das mulheres, uma loira diz: — Ih! Que coisa mais estranha! O avião cheio de mulheres e vocês vão enrabar logo os homens? Aí, do lado dos homens, levanta um…

Num total de cinco pessoas estavam a bordo de um pequeno avião: um advogado, um deputado, um médico, um bicha e o comandante.

Repentinamente, o avião começa a cair e os quatro paraquedas existentes são distribuídos.

A bicha se agarra com o piloto, pois só havia um paraquedas para os dois.

Como este não se abria, desesperado o piloto gritou:

— Nós vamos se fudêêêêêêê!!!

E o bichinha, freneticamente, respondeu:

— Será que dá teeeeeeemmpo?

Num determinado momento do voo, o avião estremece...
O comandante avisa:
— Um motor parou, mas temos ainda outros três, não se preocupem...
Novamente, um outro estremecer...
O comandante novamente avisa:
— Um segundo motor parou, mas temos mais dois, fiquem tranquilos...
Passados alguns minutos, outro tremor...
E o comandante pede:
— Pai nosso que estás nos céus, santificado...

O português estava no avião, e o seu combustível já estava acabando. Então ele começou a se comunicar com a torre:

— Atenção, torre, aqui é o Manoel, eu preciso pousar aí no seu aeroporto.

— Manoel, qual sua altura?

— 1,62, meu filho.

— Manoel, qual sua posição?

— Sentado!

— Manoel, a rota, Manoel, a rota?

— BBBBBRRRRRRRAAAAA!

"O difícil não é fácil."

"Tive uma infantilidade muito triste."

Um menino estava no avião com o seu pai, o pai dele estava discutindo com o piloto do avião.
E o seu filho pergunta:
— Pai, o que é isso? — com as pessoas.
Seu pai, nem aí, escutar, diz um palavrão:
— Porra!!!
Pergunta novamente:
— O que é isso? — com o sinto de segurança.
E o seu pai diz:
— Caraia.
Pergunta se vais decolar:
— Vai tomar no cu.
E ele no microfone diz:
— ATENÇÃO SUAS PORRAS, PREPAREM A CARAIA QUE VAMOS TOMAR NO CU.

Estavam reunidos um gaúcho, um goiano, um paulista e um carioca. Depois de várias piadas sobre gaúcho, o goiano pergunta qual o motivo da tristeza do gaúcho, pois ele não riu das piadas. Então o gaúcho contou sua triste história:
— Eu morava em Passo Fundo, tchê, e fui corneado por minha mulher.
Assustados, os três perguntam o que o gaúcho fez, e este responde:
— Peguei um avião com destino ao Rio de Janeiro e lá deixei minha mulher, porque lá é lugar de puta. A criança deixei em São Paulo, lugar de filho da puta, e fui pra Goiás, lugar de corno.