Piadas para professores página 4

Um professor de sexo diz:
— Carla, fale dois pronomes que tenham a ver com sexo!
— Fuck!! Me!

Qual a semelhança entre o professor Cesinha e a seringa?
R: É que os dois só vão na veia.

O professor fala para seus alunos:
— Preste muita atenção, porque eu só vou ensinar uma vez!!!

Qual é a semelhança entre a agulha e o professor Césinha de Lins?
R: Os dois só vão na veia.

Na minha sala de aula há muitas pessoas com problemas de comportamento, e às vezes não tomam a devida precaução, e certas horas os professores surtam, sofrem de surto epilético-psicológico-hereditário ou também pode ser resumido na seguinte frase que os professores costumam falar muito quando ocorre o surto: VAI TOMA NO CÊ U. Um dia aconteceu, não em grau avançado, mas aconteceu: — Vocês não decoraram o conteúdo que vai cair na prova AINDA? — Eu vou ter que fazer que nem na 2ª série, que eu pego os alunos e boto pra fora; 7ª série, vou ter que fazer…

Esta história é verídica, aconteceu na USP... Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen. Uma caloura levantou o braço e perguntou: — Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen assim como no açúcar? — Sim — respondeu o professor. — Então por que o gosto não é doce? Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada. A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que ela percebeu quão impensada foi sua pergunta. A resposta do professor…

É um casal que está desesperadamente tentando ter um filho. Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... Em vão. Até o dia em que ouvem falar de um super professor americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o professor. Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que ele quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar. Inicialmente sem jeito, o casal começa a "trabalhar". O professor os examina sob…

O Joãozinho chega à escola todo quebrado, e isso se repete durante toda a semana. O professor, intrigado com aquilo, pergunta o que estava acontecendo com ele, que quando não era um braço ou uma perna quebrados era o olho roxo. Então Joãozinho responde: — Sabe o que é, professor, como eu durmo na mesma cama junto com meus pais, quando chega à noite meu pai sempre me pergunta: "Joãozinho, você está dormindo?", e eu respondo: "Não, estou acordado". Aí ele fica nervoso e acaba me batendo. — O professor, vendo a situação em que o menino se encontrava…

A NASA fez um avião indestrutível e, no primeiro voo, colocaram um macaco e 30 pilotos, 15 homens e 15 mulheres. Na primeira hora de voo, o avião cai, nem sobra a caixa-preta, mas o único que sobreviveu foi o macaco. Mas, como o macaco não fala e a caixa-preta quebrou, os astronautas tinham que ensinar o macaco a falar com gestos. Passaram 5 anos e fizeram uma conferência para saber o que tinha acontecido no avião. Na apresentação do macaco, o professor pergunta ao macaco: — O que o piloto estava fazendo no voo? O macaco responde: — Estava comendo uma…

No vestibular estavam fazendo um teste oral: a loira, a morena e a ruiva. O professor então chama a ruiva, faz um monte de perguntas, ela acerta pouquíssimas, e chega na última pergunta: — Quantos "T" tem TON CRUISE? — Um — responde a ruiva. O professor então chama a morena, faz um monte de perguntas, ela erra só algumas, e chega na última pergunta: — Quantos "T" tem TON CRUISE? — Um — responde a morena. E chega a vez da loira: ela acerta todas as perguntas e, quando chega na última: — Quantos "T" tem TON CRUISE? A loira pensa, faz as contas na cabeça…

O professor pergunta a Juca:
— Na frase "Pedro matou Antônio", onde está o sujeito?
O Juca respondeu:
— Provavelmente na cadeia.

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do Primeiro Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia: um copo com água, outro com whisky e 2 vermes. "Agora, alunos, atenção! Observem os vermes", disse o professor, colocando um deles dentro da água. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando. Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo whisky. O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido, e depois afundou…

Esta foi a pergunta de uma caloura da USP: Esta história é verídica, aconteceu na USP... Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen. Uma caloura levantou o braço e perguntou: — Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen assim como no açúcar? — Sim — respondeu o professor. — Então por que o gosto não é doce? Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada. A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que ela percebeu quão impensada foi…

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do Primeiro Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com whisky e dois vermes. "Agora, alunos, atenção! Observem os vermes", disse o professor, colocando um deles dentro da água. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando. Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo whisky. O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido, e depois afundou…

O professor pergunta ao português:

— Eu tinha 4 maçãs, comi uma, quantas ficaram?

O português:

— Essa eu sabia com bananas.

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do primeiro grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com whisky e dois vermes. "Agora, alunos, atenção! Observem os vermes", disse o professor, colocando um deles dentro da água. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando. Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo whisky. O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido, e depois afundou…

Uma moça baiana sonhava em ser aeromoça. Então um belo dia ela resolveu fazer um curso de aeromoça. Acabando o curso, estavam selecionando moças para fazer um teste no avião. Já havendo selecionado outra moça em vez da baiana, chegou o dia da moça selecionada ir fazer o teste, mas infelizmente a moça escolhida faltou. Como não tinha mais ninguém querendo fazer o teste, somente a baiana, eles resolveram colocar a baiana para fazer o teste. Chegando no avião e faltando só um dia para o teste, o professor que ensinou a baiana a ser aeromoça entrou no…

Primeiro dia de aula, na faculdade de Medicina. Diz o professor: — Para se tornar um bom médico são precisos dois requisitos imprescindíveis: 1) ser um excelente observador; 2) nunca sentir nojo de nenhum paciente. Dizendo isso, conduziu os alunos até a sala de autópsia, descobriu o cadáver nu de um mendigo sobre uma mesa e ordenou: — Agora, vamos fazer um teste!! Façam exatamente o que eu fizer!! Em seguida, enfiou um dedo no cú do cadáver e imediatamente levou-o à boca. Fazendo um esforço sobrenatural para disfarçar a cara de nojo, os alunos…

Esta foi a pergunta de uma caloura da USP sobre "papilas gustativas". Esta história é verídica, aconteceu na USP. Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou: — Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar? — Sim — respondeu o professor. — Então por que o gosto não é doce? Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada. A pobre garota ficou roxa de vergonha…

Tinha uma loira que queria pilotar helicópteros. Nas provas teóricas, ela até se deu bem. Quando chegou a hora da prova prática, o seu professor falou: — Então, eu vou lá na torre e vou mandando você subir; quando chegar a certa altura, te mando descer. E a loira foi. Enquanto isso, o seu professor lhe dava instruções de quanto subir: — Suba a 200 m. E a loira subiu. — Suba a 350 m. E a loira subiu. — Muito bem, agora suba a 500 m. E a loira desapareceu. De repente, o professor, desesperado, consegue enxergar a moça a 1 km dali, toda suja. Ele corre…

Um professor que dava orientações aos alcoólatras, nos Alcoólicos Anônimos, resolveu provar para seus alunos que a bebida faz mal. Então levou um copo d'água e um de cachaça. Colocou um verme dentro do copo d'água, e ele ficou nadando bem feliz da vida. Mas, ao colocar no copo de cachaça, ele se retorceu e morreu. Então o professor perguntou aos alunos:
— Qual foi a lição que vocês tiraram disso?
Aí então um português responde:
— Devemos tomar muita cachaça para não termos vermes.

Joãozinho estava na sala de aula, quando de repente alguém espirrou. Um dos colegas disse: — Saúde. O professor achou interessante e disse: — Taí, é uma ideia. Toda vez que algum colega espirrar, nós todos vamos dizer em coro: "Saúde", tá bom? Quando o próximo espirrou, foi gritado em coro: — Saúde-se. O professor achou estranho o "se" no final de saúde, mas não falou nada. No outro dia, o Joãozinho estava doente e não foi à aula. Quando alguém espirrou, todos gritaram: — Saúde. Aí o professor disse: — Então é o Joãozinho que está falando o "se" depois…

A bicha chega numa sala de aula de judô com uma faixa rosa-choque e o professor pergunta, espantado:
— Faixa rosa-choque?
— A bicha.
— É que eu luto jàdo!

Na aula de informática, o professor pergunta para a aluna loira:
— Como você faz para passar e-mail?
Esta responde:
— Eu ligo o ferro de passar roupa!

O professor pergunta ao Nivaldo:
— Quantos testículos nós temos?
— Quatro!
— Como, quatro? Nós só temos dois testículos!
E Nivaldo:
— Bem... pelos meus dois eu garanto. Agora, se o senhor é castrado...

A garota chega da escola gritando, feliz da vida, para sua mãe:

— Mãe, mãe, eu dei um beijo no meu professor.

A mãe responde:

— No duro, filha!

— Não, na boca.

A garota chega da escola gritando, feliz da vida, para sua mãe:
— Mãe, mãe, eu dei um beijo no meu professor.
A mãe responde:
— No duro, filha!
— Não, na boca.

A garota chega da escola gritando, feliz da vida, para sua mãe:
— Mãe, mãe, eu dei um beijo no meu professor.
A mãe responde:
— No duro, filha!
— Não, na boca.

O professor pergunta ao bicha, referindo-se à palavra pica-pau:

— Se você tivesse que colocar o acento na pica ou no pau, onde você colocaria?

E a bicha responde:

— Nos dois.

Um professor de uma universidade queria fazer uma pesquisa sobre a capacidade intelectual das loiras e decidiu (tentar) ensinar matemática a uma loira. Qual o nome do filme?

Resp: Missão Impossível