O professor começa sua aula:
— Hoje vamos começar falando dos órgãos do corpo humano que são pares. Por exemplo: olhos, nós temos um par de olhos.
— Mariazinha, dê outro exemplo, por favor.
— Os pés, professor.
— Certo. Outro exemplo, Juquinha.
— As mãos.
— Certo. Agora você, Joãozinho.
— Os pinto, professor.
— Peraí, Joãozinho, nós só temos um pinto!
— O meu pai tem 2: um pequeno que ele usa para fazer xixi e um grandão que a mamãe usa para escovar os dentes.
Antes da arguição de História, os meninos combinam sabotar o professor e responder "não sei" a qualquer pergunta que ele faça. Assim, quando o professor pergunta: "Independência ou morte! Quem disse isso?", todos ficam mudos. Todos — menos um japonezinho caxias.
— Dom Pedro I — ele responde.
— Japonês filho da puta! — resmunga um garoto ao seu lado.
— Quem disse isso? — berra o professor, indignado.
E o japonezinho ataca de novo:
— General Douglas MacArthur, ao desembarcar nas Filipinas no fim da Segunda Guerra Mundial.
Numa faculdade de medicina, o professor fala:
— Médico tem que aprender duas coisas: a ter muita atenção e nem um pouco de nojo. Por isso vamos fazer este teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no ânus do morto, após lambeu o dedo e mandou todos fazer o mesmo.
Depois que todos fizeram, o professor disse:
— Ótimo! Nojo vocês não têm, mas ainda têm que aprender a ter atenção. Porque eu enfiei um dedo e lambi o outro.
O professor chegou bêbado à sala de aula, onde havia vinte alunos e só uma aluna. Sem saber o que fazer, disse à turma:
— Desenhem a "perereca" de uma mulher.
A menina, envergonhada, abaixou a cabeça. O professor gritou com ela:
— Ei, não vale colar!
Tinham 3 loiras na sala de aula. O professor pergunta para a primeira: — Me diz um verbo. A loira pensa, pensa, pensa e diz: — Bicicreta. O professor diz: — Não é bicicreta, é bicicleta, e bicicleta não é verbo. Então ele pergunta para a segunda: — Me diz um verbo. Ela pensa, pensa, pensa e diz: — Prástico. O professor, irritado, diz: — Não é prástico, é plástico, e plástico não é verbo. Então ele pergunta para a terceira: — Me diz um verbo. Essa nem pensa e diz: — Hospedar. O professor diz: — Até que enfim uma loira inteligente; agora me diga uma…
Essa história é verídica, aconteceu na USP: Aula de biologia e o professor lecionava sobre a glicose contida no sêmen. No auge da explicação, eis que uma garota pergunta: — Professor, é certo afirmar que a glicose é a mesma contida no açúcar, não é? — Você está certa, a glicose também se encontra no açúcar. — Mas, professor, por que o gos não é tão doce quanto o açúcar? Nisso a sala ficou uns 5 segundos em silêncio e caiu na risada. O professor esperou a sala se acalmar e falou: — O gosto não é doce porque as glândulas sensitivas do gosto doce…
Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. — Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé. Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta. — Quer dizer que você se julga burro? — perguntou o professor, indignado. — Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!! O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim. — Na minha época, as notas baixas eram punidas com uma boa surra. — Legal, pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã…
Em uma certa palestra, haviam três rapazes. O professor pergunta ao primeiro: — Carlos, o que é uma foda para você? E o Carlos responde: — Uma foda é uma transa a dois, com bastante amor. O professor pergunta ao segundo: — Paulo, o que é uma foda para você? E o Paulo responde: — Uma foda é uma transa a dois, a três, dependendo da situação. Chegando ao terceiro, o professor pergunta: — João, o que é uma foda para você? E o João responde: — Uma foda é pegar uma moto, colocar uma mulher bem gostosa atrás, correr em alta velocidade e bater direto em um…
O professor começa sua aula:
— O homem provavelmente deve ter surgido há uns 60 milhões de anos; antes deles vieram os dinossauros. Alguém sabe dizer o que veio antes disso?
— As bichas, professor.
— Quê! Como assim, moleque!
— Ah, fessô, bicha adora aparecer primeiro que todo mundo!
Na sala de aula, o professor pergunta para a Mariazinha:
— O que significa a fórmula H²SO4?
E a Mariazinha:
— Eu sei... eu sei... tá aqui, professor, na ponta da língua...
E o Joãozinho, mais rápido, dá um tapa na cabeça da Mariazinha, dizendo:
— Cospe, cospe que é ácido sulfúrico.
No Colégio Bandeirantes, o professor Osmar era responsável pelos assuntos referentes ao vestibular. Certo dia, Gaspar foi pedir informações sobre o vestibular da ESPM e o professor estava muito bravo e brigou com ele e bateu muito nele!!
Qual o nome do filme?
Resposta: Os mar em fúria
No meio da aula o professor pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho, do que você mais gosta?
E ele responde:
— De tu.
— De mim? Puxa, Joãozinho, muito obrigado.
E contente com a resposta de Joãozinho o professor pergunta de novo:
— E do que mais você gosta?
Ele responde:
— De tota tola.
Certa vez, a loira foi mal na prova, então ela pergunta ao professor:
— Professor, posso falar com você um instante?
— Claro, pode falar!
— Mas tem que ser lá no fundão da sala!
— Mas por quê?
— É porque me disseram que no fundo, no fundo, o senhor é um cara legal!
Na sala de aula o professor fala:
— Quem quer bancar o burro fique de pé.
Então, Joãozinho foi o único a se levantar.
E o professor disse:
— Você se acha burro, Joãozinho?
Joãozinho responde:
— Bom... na verdade é que eu fiquei com pena de ver você aí em pé sozinho!
Na sala de aula, o professor fala:
— Quem quer bancar o burro fique de pé.
Então, Joãozinho foi o único a se levantar.
E o professor disse:
— Você se acha burro, Joãozinho?
Joãozinho responde:
— Bom... na verdade é que eu fiquei com pena de ver você aí em pé sozinho!
P: Qual a diferença entre o português burro e o português inteligente?
R: O português burro, quando o professor escreve no quadro, ele copia, e quando o professor apaga, ele também apaga; e o português inteligente nem copia, pois sabe que vai ter que apagar.
O professor chamou a aluna mais gostosa da classe e perguntou:
— Rosana, me diga, qual é o elemento que tem a fórmula química H2SO4?
A garota colocou um dedinho na boca, pensou, pensou e disse:
— Ai, professor... tá na ponta da língua!
E o mestre:
— Então cospe logo que é ácido sulfúrico!
Um professor de matemática recém-saído do hospício chega à sala de aula e fala para Josefina, uma de suas alunas:
— Resolva a seguinte equação: o que um vendedor de loteria fala para um cliente menos uma cadeira é igual a Leonardo.
Josefina, obviamente, respondeu que não sabia.
Então o professor disse:
— A fala do vendedor de loteria é: oi, tenta!
Na cadeira: cê, senta.
Então: 80 - 60 = 20!
Josefina pergunta:
— E onde entra o Leonardo?
O professor estufa o peito, todo empolgado, e responde:
— A equação dá vinte. Leonardo da Vince!!!!!!!!!!!!!
Na aula de português, o professor chama três loiras para dizer um verbo e formar frase com o verbo.
O professor perguntou para a primeira:
— Diga um verbo.
A loira respondeu:
— Bicicreta.
O prof. diz que não se fala bicicreta e sim bicicleta, e bicicleta não é verbo.
A segunda respondeu:
— Prastico.
O prof. disse que não se fala prastico e sim plástico, e plástico não é verbo.
A terceira respondeu:
— Hospedar.
O professor disse:
— Até que enfim alguém acertou a minha pergunta. Agora forme uma frase com esse verbo.
A loira disse:
— Hospedar da bicicreta e de prastico!
O professor perguntou a seus alunos:
— De quem vocês têm medo?
Lucas respondeu:
— Do homem do saco.
Davi disse:
— Do bicho-papão.
E Joãzinho disse:
— Eu tenho medo do malamém.
Seu professor, assustado, disse:
— Quem é malamém?
Joãzinho disse:
— Não sei, todas as noites minha mãe diz no final do pai-nosso... ela diz: livrai-nos do malamém.
Um professor estava dando aula sobre o espermatozoide. Ele dizia tudo a seu respeito: que tinha muitas substâncias, que em aproximadamente 3 minutos no "chão" morreria e que possuía açúcares... Quando ele disse isto, uma aluna levanta a mão e fala:
— Professor, como o espermatozoide tem açúcar se é salgadinho?
Como ela sabe? Se perguntam os alunos.
O professor de ciências do terceiro ano faz perguntas a um veterano da sala.
— O macaco vive uns 14 anos, aproximadamente; o bicho-preguiça, uns 30 anos; e a cascavel...
— 78 anos, 6 meses e, se ainda estiver viva, 2 minutos.
O professor, admirado:
— Como você é esperto! Como você soube disso?
— Eu tenho uma sogra em casa...
Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.
— Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé.
Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
— Quer dizer que você se julga burro? — perguntou o professor, indignado.
— Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!
Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio.
— Se algum de vocês se considera burro, que se levante!
Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãzinho levantou-se.
— Quer dizer que você se acha burro? — perguntou o professor, indignado.
— Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!
Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio:
— Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé.
Todo mundo continua sentado, no mais completo silêncio. Alguns minutos depois, Joãozinho levantou-se.
— Quer dizer que você se acha burro? — pergunta o professor, indignado.
— Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!
Estão três alunos na sala, quando o professor diz:
— Hoje vamos ter uma aula prática. Mas antes vocês têm que lembrar da nossa última aula, onde falávamos que vocês têm que ter muita atenção e não podem ter nojo.
Chegando no necrotério, o professor começa a examinar o cadáver, enfia o dedo no ânus do cadáver e logo em seguida coloca o dedo na boca.
— Agora é a vez de vocês, meus alunos.
Eles olham meio desconfiados, mas fazem a mesma coisa.
O professor fala:
— Muito bem, meus alunos, na questão do nojo vocês foram excelentes, só faltou um pouco de atenção. Pois eu enfiei um dedo e chupei o outro...
Antes de sair de casa, a mãe de Joãozinho disse:
— Quando sair da escola, venha direto para casa.
Lá na escola, o professor perguntou:
— Quem daqui quer ir para o céu?
Todos levantaram a mão, menos Joãozinho, e o professor perguntou:
— Você não quer ir para o céu, Joãozinho?
— Não, minha mãe falou que, quando eu sair da escola, é para ir direto para casa.
Um professor de português interroga sua aluna loira, pedindo que ela fale um verbo. Depois de alguns minutos, ela responde: — Bicicreta! O mestre, indignado, manda-a sentar-se e pergunta à outra aluna logo atrás, também loira: — E a senhorita pode me dizer um verbo? Duas horas depois, a aluna responde: — Prástico. O professor perdeu a paciência e deu zero para a segunda aluna. Questiona a terceira, que também era loira: — A senhorita pode me dizer, afinal, um verbo? Imediatamente a loira responde: — Hospedar! Brados na sala, vivas do professor. —…
Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen. Uma caloura levantou o braço e perguntou: — Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen, assim como no açúcar? — Sim — respondeu o professor. — Então por que o gosto não é doce? Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada. A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta. A resposta do professor, entretanto, foi clássica: — O gosto não é doce porque…
Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen. Uma caloura levantou o braço e perguntou: — Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen, assim como no açúcar? — Sim — respondeu o professor. — Então por que o gosto não é doce? Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada. A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta. A resposta do professor, entretanto, foi clássica: — O gosto não é doce porque…
