Piadas de Papagaios página 11

Um papagaio ia ao galinheiro todos os dias. O dono não aguentava mais, então resolveu colocar fio de energia descapelado.

Os dois papagaios do padre fugiram para uma árvore. Era um verde e um vermelho.

Quando um homem passou, o padre falou:
— Poderia pegar meus papagaios, por favor?
O homem pegou a escada, subiu na árvore e pegou o papagaio vermelho.

Então o padre falou:
— Por que não pegou o outro?

O homem respondeu:
— Porque ainda não está maduro.

Um homem, se sentindo muito só, resolve comprar um papagaio. Vai a uma loja e compra um. Chegando em casa, os dois se acostumam rapidamente um com o outro; o papagaio era muito falante. Quando chegou na segunda-feira, o homem sai para trabalhar, o papagaio fica só, e assim se passam os dias... Se sentindo só, o bichinho aprende a usar o telefone e fica horas a fio com os outros. No final do mês a conta chega e o seu dono se assusta com o tamanho da conta e começa a prestar atenção, até que um descobre que o papagaio é o mentor da conta. Então ele…

Um dia o carteiro foi entregar uma carta em uma casa.
Nessa casa tinha uma placa dizendo:
Cuidado com o papagaio!
E ele, rindo, entrou.
Chegou em frente à casa e avistou outra placa, dizendo:
Cuidado com o papagaio.
E, andando por um canto ao lado da casa, indo em direção ao lugar de pôr a carta, viu escrito bem grande no muro, dizendo:
CUIDADO COM O PAPAGAIO!
Quando chegou à caixa de correspondência, avistou o papagaio, que dizia:
— Pega, Rex!

Tinha um papagaio que sempre cantava: eu vou, eu vou pra casa, agora eu vou. Até que seu dono disse:
— Se você cantar mais uma vez, vou te jogar na patente.
Eeeee! E ele continuou, e o dono jogou. E ele falou:
— Eu vou, eu vou pra casa do coco!

Um garoto entra em uma loja de animais para comprar um papagaio, dirige-se ao balconista e fala: — Eu queria comprar um papagaio. — Tem aqueles três ali — fala o balconista, apontando para um canto. — Quanto custa o da direita? — pergunta o menino. — 1000 reais — responde o balconista. — Nossa, tudo isso? Por que vale tanto? — Esse papagaio é especial: ele fala, escreve e digita no computador — retruca o balconista. — Ahh, e o da esquerda, quanto custa? — Esse custa 2500 reais. — Que caro... Por que tanto? — Porque esse papagaio, além de tudo o que o…

O telefonista atende do outro lado da linha...
— É do 190? — diz aflito.
— Pois não... — responde o telefonista.
— Socorro, chame o máximo de viaturas!!!
— O que foi?
— Entrou um gato aqui em casa... e... ele está descendo do muro!!! SOCORRO!!!!!
— Como assim, um gato??? Não estou entendendo! O que que foi, meu Deus!!! Fala logo!
— Um gato! Ai, ele me viu! HELP!!! SOCORRO!
— Quem está falando, me dê seu endereço!
— É o papagaio, caralho! Socorro!

Tinha um papagaio que não parava de cantar: — Olé, olé, olá... Silvio Santos vem aí... Olé, olé, olá... Silvio Santos vem aí... Aí o dono, já cansado, falou: — Pare de cantar!!! Aí o papagaio: — Olé, olé, olá... Silvio Santos vem aí... Olé, olé, olá... Silvio Santos vem aí... Aí o dono ameaça: — Se você cantar mais uma vez, eu te jogo no rio!!! Aí o papagaio: — Olé, olé, olá... Silvio Santos vem aí... Olé, olé, olá... Silvio Santos vem aí... O dono fala: — Agora eu vou te jogar... Pare de cantar!!!!! Aí o papagaio: — Olé, olé, olá... Silvio Santos vem…

Uma mulher tinha um papagaio que, sempre que chegava uma visita, falava tudo o que é palavrão. Até que um dia a mulher se enfezou e disse:
— Se você falar mais um palavrão, te boto na privada.
E o papagaio disse tudo o que é besteira.
Aí a dona jogou o bicho na privada, e no dia seguinte foi ao banheiro. Que tinha estrelas fosforescentes e disse:
— Ah, que céu estrelado.
E ouviu o papagaio:
— Ah, que cú arregalado!

Um cara estava passando pela sorveteria e vê um papagaio. O papagaio falou:
— Sivio Santos vem aí, olé, olé, olá, Sivio Santos vem aí, olé, olé, olá.
O cara falou:
— Papagaio, repita isso que eu jogo você no canal.
E o papagaio repete com prazer e bem alto. O cara falou:
— Tome, agora você se arrombou.
O papagaio, todo feliz, falou:
— Se arrombou que eu sei nadar, olé, olé, olá.
No final, o canal foi um produto das Comunicações Tabajara 2002.

Certo dia um cara estava viajando e o seu carro quebrou. E no carro ele tinha um papagaio que começou a falar: — Arruma logo esse carro, arruma logo esse carro. O cara, já nervoso, mandou o papagaio ficar quieto. Novamente o papagaio voltou a falar: — Arruma logo esse carro, arruma logo esse carro. O cara perdeu a paciência e disse para o papagaio: — Se você falar novamente isso, eu ponho você no escapamento. O papagaio voltou a dizer: — Arruma logo esse carro, arruma logo esse carro. O cara não teve dúvida e colocou o papagaio no escapamento. Quando o…

Era uma vez um hotel em que o dono pagava o telefone de todos os moradores, e certo dia ele reclamou: — Juca, sua conta está muito alta, você ligou muito para o tele-sexo. E o Juca respondeu: — Mas não sou eu, é o meu papagaio. Então o dono do condomínio resolveu pegar o papagaio. E, para sua surpresa, o papagaio estava ligando para o tele-sexo. Então o dono lhe colocou de castigo, o pendurou na parede com as asas abertas. O papagaio viu Jesus pendurado na cruz e disse: — Psiu, psiu! Ô cara, como é teu nome? — Eu sou Jesus. E o papagaio perguntou: —…

Havia no sítio um papagaio "garanhão", o bicho não perdoava nada mesmo!
Até que um dia já tinha passado todas as galinhas do poleiro, todas as patas... tudo quanto é bicho que tivesse despercebido.
Foi quando ele deu de cara com um galo índio ciscando... Quando o galo percebeu, ele já estava atrás, e corre daqui, corre dali, quando ele passou perto do cachorro, que falou:
— Hei, encosta o cú na parede, encosta o cú na parede!
E o galo, desesperado, respondeu:
— Não adianta, ele quer que eu chupe!

O marido viajou e mandou o papagaio vigiar sua esposa: o que acontecer, você me conte na volta. Quando ele chegou, o papagaio gritou:
— Chegou o corno! (bis)
O marido ficou irado e perguntou por que ele disse isso. O papagaio explicou:
— Já vi de tudo, mas trepada daquela que cai o couro é triste. Olhe para o quintal e veja o que tem pendurado na árvore.
Era uma camisinha.

Um dia, um senhor executivo entrou no avião, olhou para o lado e viu um papagaio fumando charuto. O papagaio chama a aeromoça: — Vem aqui agora, sua filha da puta, me traz uma dose dupla de uísque, sua vadia. O executivo, espantado, aproveitou que a aeromoça estava por lá e pediu: — Aproveitando que a senhorita vai trazer um uísque para o cavalheiro, traz um café, por favor. A aeromoça voltou somente com o uísque do papagaio. E o executivo pensou: só funciona na pancada, então está bem. O executivo falou: — Ô, sua cadela, me traz o meu café agora, sua…

O cara saía todos os dias para trabalhar e o papagaio do vizinho não o deixava em paz:
— Lá vai o corno! Lá vai o corno!
Irritado em ter que ouvir isso todo dia, o cara resolveu pregar uma peça no bichinho. Botou um vestido, uma peruca, sapato de salto, se maquiou e saiu rebolando:
— Quero ver esse papagaio me reconhecer agora!
Quando ele passou em frente à casa do vizinho, o papagaio não perdeu tempo:
— Além de corno é veado!

Um dia o português ligou para o brasileiro:
— Alô, você conhece o Mário?
— Que Mário?
— O que te comeu atrás do armário.
O brasileiro gostou dessa piada e ligou para um espanhol:
— Alô, você conhece o Mário?
— Que Mário?
— O que me comeu e te comeu atrás do armário.

Certo dia, um caminhoneiro resolveu jogar o seu papagaio fora, porque ele não falava nada! Aí, na hora que o caminhoneiro estava jogando o papagaio fora, passou um outro caminhoneiro e parou! — Ora, meu amigo, o que faz aí? — Vou jogar este papagaio mudo fora! — Não faça isso, dá pra mim! — Então tá bom, pode levar! Aí o caminhoneiro pega o papagaio e coloca em cima do seu painel! Aí o caminhoneiro encontra uma freira pedindo carona! — Opa, pra onde a senhora vai? — Estou indo para a igreja de São João, em Goiás! — Olha só, mas é pra lá que eu estou…

Todo dia que o Silvio Santos passava, o papagaio ficava cantando:
— Silvio Santos vem aí, olê, olê, olá, Silvio Santos vem, olê, olê, olá.
Todo dia a mesma coisa.
E daí o Silvio Santos falou assim:
— Se você não parar, eu vou te afogar na privada.
E daí o papagaio cantou.
Lá foi o Silvio Santos, pois o papagaio, e apertou a descarga, e o papagaio fugiu.
No outro dia o papagaio disse assim:
— Se fudeu, eu sei nadar, olê, olê, olá, se fudeu, eu sei nadar...

A mulher foi comprar um papagaio e o dono falou: — Olha, minha senhora, esse papagaio não tem uma linguagem muito boa. Aí a mulher falou: — Tudo bem. Aí ela levou o papagaio pra casa, aí ela foi tomar banho e o papagaio disse: — Pernas lindas, em, tesuda. Aí a dona deixou o papagaio 3 minutos no congelador, aí o papagaio pensou bem que não devia falar essas coisas, aí depois de sair a dona estava se trocando para dormir, aí o papagaio não se aguentou e disse: — Seios lindos, em, gostosa. Aí a dona deixou o papagaio 5 minutos no congelador, aí o…

Um certo dia, Marcos queria um papagaio igual ao da sua vizinha. Marcos perguntou para sua vizinha: — Onde você arrumou um papagaio que fala só palavras bonitas? — É lá na minha fazenda, é só falar as primeiras 3 palavras que ele grava só as 3 palavras. Marcos perguntou: — Aonde que é? — É lá na fazenda Marcovis, é bem conhecida, conhece? — Claro que sim. Marcos foi lá, pegou o papagaio, prendeu ele numa jaula e levou em uma camionete. Estava chovendo e Marcos falou: — Que chuvinha maldita. E o papagaio gravou. Indo mais para frente, tinha no meio do…

Um cara entra numa loja de animais, querendo comprar um papagaio, e encontra três idênticos numa gaiola e pergunta o preço dos três: — O da esquerda custa 500 reais — diz o dono. — Nossa, que caro! Por que vale tanto? — Ele é um papagaio muito especial — explica. — Sabe operar um computador com facilidade. — Ah, sei... E o da direita, quanto vale? — Esse custa 1000 reais. — Nossa, mas por que custa tão caro? — Ah, porque além de saber operar um computador, também domina Windows 98, Unix e Macintosh. — Sei, sei... interessante... E o papagaio do meio? —…

Um cara entra numa loja de animais querendo comprar um papagaio e encontra três idênticos numa gaiola, e pergunta o preço: — O da esquerda custa 500 reais — diz o dono. — Nossa, que caro! Por que ele vale tanto? — Ele é um papagaio muito especial — explica. — Sabe operar um computador. — Ah, sei... E o da direita, quanto vale? — Esse custa 1000 reais. — Nossa, mas por que custa tão caro? — Ah, porque, além de saber operar um computador, também domina Windows 98, Unix e Macintosh. — Sei, interessante... E o papagaio do meio? — Esse custa 5000 reais! —…

Era um papagaio que ia todos os dias à barraquinha de seu dono, que vendia a melhor maniçoba da cidade, e sempre esse papagaio estava lá. Até que um dia o papagaio ficou maluco e, quando chegou o primeiro freguês pedindo maniçoba, o papagaio disse: — Não come isso aí, que tá podre. E o vendedor perdeu o primeiro freguês. Quando chegou o segundo freguês pedindo maniçoba, o papagaio disse: — Não come isso aí, que tá podre. Aí o vendedor disse ao papagaio: — Olha, é a segunda vez que você faz eu perder o freguês. Chegou outro freguês pedindo maniçoba, o…

Um dia um cara ganhou de um amigo dois papagaios. Só que ele não sabia qual era macho e qual era fêmea. Então ele colocou duas câmeras para vigiar os papagaios. Quando acordou para arrumar a casa para uma festa que ia ter em sua casa, ele viu um papagaio em cima do outro, e pegou o de baixo e arrancou as penas de sua cabeça e deixou-o careca.
Na festa, o papagaio chamou um careca que estava passando em sua frente.
Oouu! E o careca olhou, e então o papagaio lhe disse: "Seu dono pegou você dando o cú também?"

Um homem saía todo dia bem cedo para trabalhar.
Chegando no fim do mês, a conta do telefone veio muito alta.
Ele diz:

— Não fiz todas essas ligações.

Ele então grampeou o telefone.
Chegando do trabalho, ele foi ouvir a fita do grampo.
Só tinha mulher gemendo, susurrando e falando safadeza.
O papagaio fazia ligações para o tele-sexo.
Então ele pegou o papagaio e prendeu-o na parede da sala com taip, com as asas abertas.
No outro dia, o papagaio olhou para o outro lado da sala e viu Jesus Cristo crucificado e perguntou:

— Oi, faz quanto tempo que você tá aí?

E Jesus responde:

— Faz 2000 anos!!!

— E você ligou para onde?..

José vivia em harmonia com sua mulher logo que se casou, uma vez que ela era bem mais nova que ele. Mas, como o tempo passa para todos, não poderia deixar de passar para José. Ele e sua mulher já não viviam na ativa como antes. Ele passou a observá-la e desconfiou que ela o estava traindo, mas, como trabalhava o dia inteiro, não tinha como vigiá-la 24 horas. José então resolveu comprar um papagaio para vigiar sua esposa e depois contar o que acontecia na sua ausência. José morava muito longe da cidade, por isso foi difícil encontrar um papagaio. Ele…

Rolando o maior forró na casa do coroneu, quando se ouve uma voz... — O Coroneu é corno! Os convidados param de repente, esperando a reação do furioso e temido anfitrião. — Quem foi o cabra-safado que me chamou de corno? O silêncio toma conta do salão, porém percebe-se que um determinado convidado permanece dançando, causando desconfiança. — Toca o som aí, menino! — ordena o coroneu. Quando de repente ouve-se novamente: — O Coronéu é corno! Abre-se uma roda no meio do salão e dentro dela o papagaio, com as penas na boca, com cara de santo. — Ah, então…

Um ladrão andava na calçada, e em todas as casas que ele olhava estava escrito "cuidado, cão bravo". Mas só que ele encontrou uma casa escrita "cuidado, papagaio", e eles falaram:

— Ha, papagaio? Não, não tem perigo, então vamos pular.

E o papagaio disse quando pegaram a televisão:

— Jesus está te vendo.

E os ladrões disseram:

— Vai cagar, papagaio.

Pegaram o vídeo e o papagaio disse:

— Jesus está te vendo.

Tornaram a falar:

— Ah, vai cagar, papagaio.

E pegaram as joias, e o papagaio disse:

— Jesus está te vendo.

Tornaram a falar:

— Ah, vai cagar, papagaio.

E o papagaio disse:

— Ah, então pega, Jesus, pega.

Era uma vez um papagaio que morava na igreja, mas não aprendeu a conter seu vocabulário sujo. Toda missa xingava uns para se contentar.
Um dia o padre, dono do papagaio, disse a ele:
— Nossa, amigo papagaio. Se você falar mais três palavrões, nossa igreja irá cair e nós todos morreremos.
E o papagaio respondeu:
— Puta, padre, se essa porra cai, nós tá fudido!