Piadas de Papagaios página 9

Um cara sempre passava em frente a uma casa onde havia um papagaio muito mal educado, e quando passava e o cumprimentava o louro dizia: — E aí, seu filho da puta... E o rapaz ficava fulo da vida e também respondia à altura, xingava o papagaio. Passado o tempo, o rapaz ia se casar e tinha que passar com sua noiva bem em frente à bendita casa em que havia o papagaio, seguindo um conselho do dono do louro, que disse que se ele o tratasse com educação talvez o bichinho não o respondesse mal. Quando o rapaz passou com sua noiva em frente à casa, olhou para…

Silvio S queria vender um papagaio. Um moço passou e disse:

— Quanto é?

— São 50 reais.

— Eu compro.

Silvio recebeu e foi para sua mansão. O moço foi para sua casa com o papagaio. Na primeira noite o papagaio ficou gritando:

— Silvio Santos vem aí, olé, olé, olá...

— Cala a boca, papagaio, se não te jogo na parte mais funda do lago!

E assim se repetia todos os dias até que ele catou o papagaio e jogou no fundo do lago. E o papagaio:

— Se fudeu, que eu sei nadar, olé, olé, olá...

Em uma loja tinha um papagaio tagarela e, quando os clientes chegavam na loja, ele só falava bobagem.
Os donos da loja tiveram a ideia de jogar o papagaio na privada e dar descarga. Eles fizeram isso, só que o papagaio não desceu, sem que eles percebessem.
Algumas horas depois, um cliente chegou pedindo para usar o banheiro. Chegando lá, o cliente disse:
— Que céu estrelado.
— Que cu regaçado, disse o papagaio.

Todo dia a mulher passava embaixo do coqueiro lá em cima. Morava um papagaio. Todo dia ele descobria a calcinha dela. Se ela era azul, ele dizia:
— Calcinha azul.
Outro dia ela foi sem calcinha, e ele olhou, olhou e disse:
— A moita está grande, em minha senhora!

Numa casa moravam um senhor de idade e o papagaio. O dono reparou que a conta de telefone estava muito alta, sendo que era somente ele que usava o telefone. Certo dia, o dono se invocou e fingiu que ia trabalhar e se escondeu atrás da porta. De repente, ele ouviu o papagaio batendo as asas e discando no telefone. Então o velho se invocou: — É você que anda telefonando, né! Vou te colocar de castigo com as asas presas para você não telefonar de novo! — disse o homem muito bravo. Então, no dia seguinte, o velho foi trabalhar, e o papagaio estava acabando…

O cara vai à feira e compra um papagaio.
Passa meia hora, o papagaio começa: "Passei a noite procurando cu, procurando cu, procurando cu", e assim ia a noite inteira.
O cara, tentando dormir, fala:
— Se continuar, te mando para fora de casa.
E ele continua.
Chega o cara e diz:
— Eu te avisei.
— Agora só volta amanhã, quando não estiver cantando esta música.
E o cara dorme tranquilo.
No outro dia, lá está o papagaio. O cara manda ele entrar e pergunta:
— Parou?
Ele responde:
— Parei.
Passa 1 hora, tá o papagaio cantando:
— Passei a noite comendo um cu, comendo um cu, comendo um cu, comendo um cu.

Um senhor resolveu testar o famoso viagra, com sua amostra grátis de 2 comprimidos. Armou a maior festança com a mulherada da cidade e deixou os comprimidos na janela, próximos ao papagaio.
Quase na hora da festa, o dono vai tomar os comprimidos e onde estão? O papagaio já está doidão, no maior tesão...
Então o dono, desanimado e com raiva, joga o loro no freezer. Após a festa:
— Poxa, não peguei ninguém e ainda matei meu papagaio!!!
Então ele abre o freezer, e o papagaio sai balançando as azinhas, todo aliviado...
— Poxa, essas galinhas da Sadia têm um cuzinho apertadinho!!!!

A casa ficou silenciosa, e o ladrão começou a andar.
— Jesus está te olhando — uma voz falou.
O ladrão parou, ficou apavorado. Quase mijou nas calças. Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro, ele notou uma gaiola, e um papagaio dentro dela.
Ele perguntou para o papagaio:
— Foi você que disse que Jesus está me olhando?
— Sim — respondeu o papagaio.
O ladrão deu um suspiro de alívio, daí perguntou ao papagaio:
— Qual é seu nome?
— Louro — disse o papagaio.
— Este é um nome muito besta para um papagaio. Quem foi o babaca que te deu este nome?
— O mesmo que deu o nome de Jesus para o Rottweiler.

Existia um papagaio que adorava fazer ligações, e vinham contas altas de telefone, e o dono não sabia quem é que fazia as ligações. Até que um dia pegou o papagaio discando:

— Há! Então é você? Vou pendurar você na parede com as asas abertas!

E assim fez. Só que pendurou perto de uma cruz de Jesus. E assim o papagaio disse:

— Ei, cabeludo! É você mesmo! Quanto tempo você está aí?

Jesus respondeu:

— Estou aqui há dois mil anos!

Papagaio:

— Nossa! E para onde você ligou?

Era uma vez um vigia que desconfiava que a mulher o traía sempre que ele ia ao trabalho. Desconfiado, foi ao aviário para comprar um papagaio, com a finalidade de o mesmo contar tudo o que visse, mas o aviário naquele momento só tinha um com um pequeno problema: ele não tinha perna e ficava segurando-se pelo pau e de ponta cabeça. Sendo assim, lá estava o papagaio na sala de cabeça para baixo, e ele falou ao mesmo: — Olha, loro, vou trabalhar, mas quando voltar quero que você repita tudo o que viu, certo? — Currupapo, fique tranquilo, currupapo. E…

O Silvio Santos ganhou um papagaio e ele ficava falando assim:
— Olé, olé, olá, Silvio Santos vem aí!
— Pare de falar isso, se não eu te tranco no banheiro — disse Silvio.
— Olé, olé, olá, Silvio Santos vem aí!
— Pare de falar isso, se não eu te coloco dentro da privada.
— Olé, olé, olá, Silvio Santos vem aí!
— Pare de falar isso, se não eu dou descarga!
— Olé, olé, olá, Silvio Santos vem aí!
Aí o Silvio deu descarga e o papagaio:
— Olé, olé, olá, se fudeu, que eu sei nadar!

Uma senhora tinha 2 papagaios fêmeas em seu quintal. E toda vez que uma pessoa passava pela rua, elas (as papagaias) falavam:

— Quer dar uma rapidinha? É 50 pau!

A dona dos pássaros se sentia muito envergonhada ao sair na rua e dar de cara com todo mundo a olhando.
Então, levou suas aves ao padre e pediu-lhe que fizesse alguma coisa. O padre disse:

— Tenho 2 papagaios lá no fundo, eles rezam desde o ano 2000. Farei com que elas façam o mesmo.

Então colocou as papagaias na gaiola, junto dos papagaios. Então os 2 papagaios falaram:

— Até que enfim nossas preces foram atendidas!

Um papagaio estava em cima de um pé de goiaba seco, de um bar. E um bêbado pergunta:
— Tem banheiro?
E o dono do bar responde:
— Não, mas tem uma centina, cerve?
E o bêbado responde:
— Serve.
E o papagaio... acaba caindo dentro da centina. E o bêbado vai caçar. E o papagaio diz:
— Ô, cu duro.
E o bêbado de novo caça. E o papagaio diz:
— Ô, céu estrelado.

Um homem foi comprar um papagaio. Chegou na loja, disse:
— Me vende um papagaio.
O cara da loja, em vez de dar um papagaio, deu uma coruja.
Passou uns tempos. O cara da loja encontrou com o comprador do papagaio e disse:
— O papagaio já fala?
— Olha, falar ele não fala, mas ele presta uma atenção.

Desesperada, uma senhora procura um padre: — Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa! — O que elas falam? — perguntou o padre. — "Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?" — disse a senhora. — Isto é terrível! Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar — respondeu o padre. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola…

Hugo era um papagaio que adorava falar no telefone. Quando o dono dele viajava, ele passava o dia falando no telefone com a sua família de Manaus. Certo dia, o dono dele pegou ele ligando pra Manaus e aí ele crucificou o papagaio do lado de Deus e o pregou na parede. E o papagaio, puto, vai falar com Deus:

— Oi, Deus.
— Pois não.
— A quanto tempo cê tá aqui?
— Mais de dois mil anos.
— Cê ligou pra onde?

Os papagaios Tico e Teco apostaram R$ 100,00 que um falaria mais "Rsss" que o outro, e assim foi. Tico mandou uma palavra:
— A-ra-ra-qua-ra.
E o Teco falou:
— PoRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRa!

Antes da casa do Sílvio Santos, havia uma ponte.
E lá também tinha um papagaio que sempre dizia:
— O Sílvio Santos vem aí, ole ole olá!
Mas um dia o Sílvio disse:
— Se você disser isso de novo, eu te jogo na privada.
No dia seguinte, o Sílvio passou na ponte e o papagaio disse:
— O Sílvio Santos vem aí, ole ole olá!
Sílvio Santos se enfureceu e jogou o bicho na privada. Subitamente, ele gritou:
— Se f...! Que eu sei nadar, ole ole olá!

Uma mulher estava indo para a igreja e estava atrasada. Tinha que levar um papagaio à missa. Como não tinha tempo, resolveu pedir ao seu amigo que comprasse o papagaio, mas que não ensinasse nenhum palavrão. Eles compraram o papagaio, mas na estrada o cara quase bateu o carro e disse: — Seu filho da puta, olhe por onde anda! Ainda no caminho uma vaca parou e deitou no meio da rua, e ele disse: — E agora, como vamos sair? E o outro disse: — Enfia um pau nela que ela levanta... Na igreja o padre tropeçou e caiu no chão. O papagaio disse então: — Seu…

Uma mulher chegou no açougue de João e pediu 2 kg de carne. Quando João se ausentou por um instante, o papagaio dele falou para a mulher: — A carne está estragada. Então a mulher desistiu da compra. Este fato aconteceu por várias vezes, até que João deu um flagra no papagaio. Então João pegou o papagaio e o enfiou dentro do cano de descarga de seu Chevette velho, ligou o carro e deu uma acelerada bem grande. Então o papagaio saiu todo sujo de graxa. Neste momento passou uma mulher com seu filhinho na rua, então o garotinho disse: — Olha, mãe, um…

O padeiro estava trabalhando e seu papagaio fica cantando: "O pinto do patrão é de borracha". E o padeiro, todo irritado, diz: "Vou jogar você na privada e dar descarga". E o papagaio continua: "O pinto do patrão é de borracha". Então o padeiro, todo irritado, joga o papagaio na privada, só que esquece de dar descarga, só que o banheiro não tem teto.
À noite chega uma mulher gorda e pede para usar o banheiro.
Quando a mulher senta na privada e olha para o céu, diz: "Nossa, que céu mais estrelado". E o papagaio olha para cima e diz: "Nossa, mas que cú arregassado".

Era uma vez um vendedor de picolé que estava com seu papagaio na rua vendendo picolé.
Só que o dono do papagaio estava muito apertado para ir ao banheiro e o dono disse para o papagaio:
— Eu vou aqui no banheiro e volto já. Se alguém quiser comprar picolé, os sabores que tem são abacaxi, umbu e ameixa.
Daí o dono foi ao banheiro e, depois que ele foi ao banheiro, chegou um cliente e perguntou ao papagaio:
— Quanto custa o picolé?
O papagaio respondeu:
— Dez centavos.
E o cliente perguntou quais são os sabores e o papagaio safado disse:
— Abaixa aí, vira o cú e não se mexa.

Joãozinho já estava grande, com mulher e filho. Sua mulher mandou ele comprar macarrão e ele foi. Passou por um velhinho vendendo papagaios. Quando passou, o papagaio falou:
— Vou comer tua mulher, olé, olé, olá!
E ele respondeu:
— Se você falar isso mais uma vez, vou te jogar no rio.
Passou quatro vezes. Na 4ª vez, tacou o papagaio no rio. E o velho falou:
— Não faz isso com o papagaio do soto.
E o papagaio:
— Não sei nadar.
João respondeu:
— Bem feito.
E o papagaio respondeu:
— Se fudeu, que eu sei nadar, olé, olé, olá!

Um dia um homem ia viajar e falou para seu papagaio:
— Vigia a minha mulher que, quando eu chegar, você me fala o que aconteceu.
Aí o homem foi viajar. Enquanto isso, o papagaio estava vigiando. Aí chegou o amante e foram direto para o quarto, e o papagaio só vendo. Aí o homem jogou a camisinha na cerca, perto do papagaio. Aí chegou o marido e perguntou:
— Aconteceu alguma coisa?
O papagaio respondeu:
— Aconteceu, fez até ranco o coro.

Foi muito da hora suas piadas. Desejo parabéns para todos vocês e pelas piadas.

O louro disse que o pinto e a pinta foram no cinema.
Quem pagou?
R: A pinta, porque o pinto estava duro.

Um belo dia, uma dona de casa estava se sentindo só, pois acabava de se aposentar e não tinha nada para fazer em casa. Um dia, ela vai até a loja de animais e pergunta ao vendedor se pode ver um cachorro, pois era o animal que ela planejava comprar... Mas o vendedor disse que ele era um cachorro muito cagão e latia muito, ou seja, a mulher não comprou o cachorro. Quando o dono da loja, com medo de perder a cliente, lhe mostra um papagaio e diz para ela: — Esse papagaio é um bicho muito limpo e quieto, só tem um probleminha: a dona dele era dona de um…

Era uma vez um papagaio que comia todas as galinhas do sítio, não só galinhas mas também as codornas e etc. O dono do papagaio era só orgulho, pois era o único que tinha um papagaio desse tipo. Certo dia ele foi p/ cidade e, ao retornar ao sítio, se deparou com seu papagaio comedor estendido no chão e disse: — Meu Deus, meu papagaio morreu!! Quem matou o meu papagaio?? Onde eu vou arrumar outro papagaio assim?!?!?! De repente o papagaio abre um dos olhos e diz: — Xiiiiu! Fica quieto!! — Nossa, você não morreu! Mas o que você está fazendo aí caído? —…

O padre tem que ir fazer uma missa, daí ele vai levar seu papagaio. Foram de carroça e tem uma chuva muito forte, daí o cavalo atola. O papagaio pergunta o que vamos fazer, o padre responde:

— Mete um pau no cu que levanta.

Seguem o caminho, o padre faz um comentário:

— Que chuvinha filha da puta.

Até que chegam, daí o padre inicia o batizado. O papagaio, vendo aquilo, diz:

— Que chuvinha filha da puta!

A freira cai desmaiada. O padre pergunta o que fazer?

O papagaio responde:

— Mete um pau no cu que levanta!

Hahahhaha!

Certo dia, o ladrão entrou em uma casa, deu a volta pelos fundos e começou a arrombar a porta. Quando a porta já estava quase abrindo, ele ouviu uma voz: — Jesus tá te vendo! Ele olhou assustado para todos os lados e não viu ninguém. Continuou a arrombar a porta, quando ouviu a voz pela segunda vez: — Jesus tá te vendo! O ladrão, com dor na consciência, já se preparava para ir embora quando ouviu a voz de novo: — Jesus tá te vendo! Quando o bandido olhou para trás, viu de onde estava vindo a voz, pegou sua lanterna e iluminou o local. Foi então que ele…