Um sujeito, ao pedir a mina em casamento pro pai da mesma, fala:
— Vim aqui, diante do senhor, pedir a bucetinha da sua filha em casamento.
O pai, quase espancando o sujeito, fala:
— Escute! Você não veio pedir a mão da minha filha em casamento?
O sujeito responde:
— O senhor me desculpe, mas já estou cansado de punheta.
— Mãe, não consigo decidir se me caso com o contador ou com o militar — disse a jovem.
— Não há o que pensar, minha filha! — respondeu a mãe. — Case-se com o militar, é claro. Esse pessoal sabe cozinhar, fazer a cama e obedecer às ordens.
Casamento é que nem estação de metrô: começa no Paraíso e termina na Consolação.
Como é que se faz uma mulher parar de pagar boquetes?
Case-se com ela.
A mulher faz aniversário e pede para o marido um presente.
— O que você quer de presente?
— Um que vai de 0 a 100 em 10 segundos.
À noite o marido traz uma caixa e diz:
— Seu presente está aqui!
Ela abriu e era uma balança!
Casamento é que nem droga: se fosse bom ninguém queria.
Casamento é que nem carro usado: depois de um tempo vive dando problema e você sempre procura uma oportunidade pra pegar algo melhor.
Casamento é que nem o trabalho: chegou um minuto atrasado e já tá lá o patrão pra encher o saco.
Casamento é que nem um avião: você mal casa e já tá louco pra dar umas voadas.
Casamento é sinônimo de suicídio.
Casamento é sinônimo de:
C-aso
A-nimal
S-egura
ond-A
M-ane
E-stúpido
a-N-ta
T-apado
O-tário
O rapazinho chega todo tímido perto da sogra:
— Bom dia!! Gostaria de pedir a bucetinha da sua filha em casamento!
A senhora, assustadíssima, fala:
— O que é isso, mocinho, que grosseria, não se pede bucetinha em casamento, pede-se a mão em casamento.
E o rapaz, serenamente, responde:
— Minha senhora, de bateção de punheta tô cheio!
A senhora entendeu o espírito da coisa???
P: Qual é o animal que come formiga?
R: Elefante (pois os dois falou que ia até casar).
Um casal foi viajar. Quando o marido ficou com vontade de fazer xixi, ele parou no acostamento da estrada quando viu os animais pastando: tinha uma vaca e três porcos. Aí ele falou para a esposa:
— Olá, querida, sua família?
— Aí sua mulher respondeu:
— É, querido, minha sogra e meus cunhados!
Ao ver o amigo casado há tanto tempo, o sujeito, indignado, lhe pergunta o segredo.
— Oras, meu caro, é muito simples! Nos primeiros quinze dias do mês, eu deixo a minha mulher fazer o que ela quiser.
— E nos outros quinze?
— Aí, eu faço o que ela quiser!
A piada do casamento é bem legal e nos mostra que nem todos os casamentos dão certos.
O amor é como um sonho muito longo. O casamento é o despertador. Quando um homem segura a mão de uma mulher antes do casamento, dizem que é amor. Quando ele o faz após o casamento, dizem que é autodefesa. Um cara que dizia antes de casar: — Por ela, eu iria até o inferno! Pois bem, ele casou com ela! Se a solidão lhe dá medo, não case. — Tchekov Para mim, a melhor representação do casamento feliz seria a união de um surdo com uma cega. — Coleridge As mulheres nos inspiram grandes coisas, e nos impedem de acabá-las. — Alexandre Dumas A grande questão…
O amor é como um sonho muito longo. O casamento é o despertador. Quando um homem segura a mão de uma mulher antes do casamento, dizem que é amor. Quando ele o faz após o casamento, dizem que é autodefesa. Era um cara que dizia antes de casar: "Por ela, eu iria até o inferno!". Pois bem, taí: ele casou com ela! Se a solidão lhe dá medo, não case. — Tchekov Para mim, a melhor representação do casamento feliz seria a união de um surdo com uma cega. — Coleridge As mulheres nos inspiram grandes coisas, e nos impedem de acabá-las. — Alexandre Dumas A grande…
P: Sabe por que as mulheres gostam de casar com japonês?
R: Porque ele come com dois pauzinhos.
O padre no casamento dizendo aquela velha frase:
— Se há alguém contra esse casamento, que diga agora ou se cale para sempre!
Nisso alguém disse:
— Eu, eu, eu!
Aí o padre:
— Você não, você é o noivo! Você não pode!
Os noivos José e Laura vão à farmácia da esquina. José pergunta ao farmacêutico:
— Tem medicamentos para o coração?
— Temos sim, senhor.
— Tem medicamentos para a circulação?
— Temos sim, senhor.
— E medicamentos para o reumatismo?
— Certamente, senhor.
— E viagra?
— Claro, senhor.
— E medicamentos para a memória?
— Sim, sim, senhor.
— E também tem vitaminas?
— Claro que sim, senhor.
Então, José vira-se para Laura e diz-lhe:
— Bem, tens razão, vamos fazer a nossa lista de casamento aqui.
Por que os argentinos demoram tanto pra casar?
— Porque é difícil de encontrar alguém que os ame mais do que eles próprios.
Joaozinho está no casamento da mãe... de repente ele pergunta:
— Mãe... por que a noiva se veste de branco?
— Porque é o dia mais feliz da vida dela.
— Entendi! E por que o noivo se veste de preto?
A mãe desmaiou na hora.
Casamento é um negócio muito duvidoso...
Ela: Amanhã completamos 30 anos de noivado. De matar uma galinha?
— Mas, querida... que culpa tem a galinha?!
Outro dia, no culto de uma renomada igreja evangélica, diz o pastor:
— Irmãos, hoje é o dia da grande cura pela oração!
Então o mesmo diz:
— Quem tem algum problema levante a mão!
Inocentemente, um fanhoso e um aleijado na cadeira de rodas levantam as mãos euforicamente. O pastor, vendo a cena, diz:
— Que ande o aleijado e que fale o fanhoso!
Então diz o pobre fanho:
— Õ aleado aiu!
O casal voltando da lua de mel, todo cheio de vontade, diz a esposa: — Querida, adorei a nossa lua de mel, mas tem algumas regras que devem ser cumpridas em nosso casamento para dar certo. Respondeu a mulher: — Bem, nas segundas-feiras eu saio para jogar bola com os amigos da faculdade, e com casamento ou sem casamento eu vou. — Tudo bem, amor. — Bem, nas terças-feiras eu saio para tomar cerveja com os amigos do bairro, e com casamento ou sem casamento eu vou. — Tudo bem, amor. — Nas quartas-feiras eu saio para jogar bola com o pessoal do serviço, e…
Qual a punição para bigamia?
Ter duas sogras.
O filho pergunta ao pai:
— Pai, quanto custa para fazer um casamento?
O pai responde, meio envergonhado:
— Não sei, filho, eu ainda não acabei de pagar.
Vai se foder, seu filho da puta, viado!
Como se faz para se casar com uma loira?
Diz que ela está grávida.
Sabe o que ela vai responder?
— Você tem certeza que o filho é meu?
Como se faz para se casar com uma loira?
Diz que ela está grávida.
Sabe o que ela vai responder?
Você tem certeza que o filho é meu?
A: Sabe qual foi o pior azar do português?
B: Foi que se casou com um travesti que era mulher e tinha feito cirurgia para virar homem.
Um ator que há anos gostaria de trabalhar na TV finalmente conseguiu seu papel na novela das oito.
Feliz, o ator ligou para casa para contar para a família.
— Pai, consegui um papel na novela das oito! Eu vou fazer um homem casado há mais de 30 anos com uma mulher!
— Que bom, meu filho! Quem sabe na próxima novela você pode até conseguir um papel com falas, hein?
O cara, que era mais grosso que apito de navio, foi pedir a moça em casamento:
— Seu Aparício, eu vim aqui pedir a bucetinha da sua filha em casamento!...
O Aparício deu o maior esporro:
— Suma daqui, seu cretino, ordinário, mal-educado, cafajeste... Você devia pedir em casamento a mão da minha filha...
E o cara:
— Olha, Sr., vai me desculpar, mas de punheta já tô de saco cheio!!
Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho. Qual é o nome do filme? NINGUÉM SEGURA ESTE BEBÊ
