Oracao do casamento página 4

Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta: — Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas... — Assim é a vida, digo, a morte. — objeta o guardião do paraíso. — Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho — diz o noivo — e fazer o nosso casamento aqui? — Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer. Umas oito horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar, ele volta trazendo um padre à tiracolo. — OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de…

O noivo ia pedir a filha de um senhor muito importante em casamento.
Neste dia, convidados ilustres se reuniram na casa do pai da futura noiva.
O pai pediu silêncio, levando-se em consideração que o futuro genro queria usar a palavra.
O mesmo cumprimentou a todos com muita educação e disse alto e bom som:
— Vim pedir a buceta da sua filha em casamento.
Prontamente o futuro sogro, envergonhado, disse:
— Você deveria pedir a mão da minha filha em casamento.
O futuro genro respondeu:
— Senhor, já estou com o saco cheio de tanta PUNHETA.

O que dá casar um papagaio com uma girafa?

— Um alto-falante.

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Um bêbado falou pro outro:
— Eu perdi minha mulher para a bebida!
Então o outro lhe pergunta:
— Por que você bebia demais?
— Não foi atropelada por um caminhão de Bhrama!

Um doido e uma doida haviam acabado de se casar e estavam indo para a lua de mel. Chegando no quarto para a consumação do casamento, a doida falou:
— Agora me mate com aquele negócio de mijar...
E o doido:
— É pra já!
... E o doido taca o pinico na cabeça da doida...

Um certo dia um rapaz encontrou sua noiva na rua e disse:

— Baooooooooooooo?

Uma formiga casou com a outra e elas viveram felizes para sempre.

O bilhetinho
O marido chegou com os "cornos cheios de manguaça" e o pau comeu naquela casa de subúrbio. Depois da briga, o casal ficou sem se falar, só se comunicavam por bilhetinhos.
Antes de deitar, o marido deixa um bilhete no travesseiro da esposa: "Me acorde amanhã às sete horas pra uma reunião importantíssima."
No dia seguinte, ele acorda às onze da manhã e dá de cara com um bilhetinho: "Acorda, ô vagabundo, já são 7 horas da manhã!!!!"

Existia um casal de namorados que resolveram se casar só para poder fazer sexo todos os dias.
Então, um belo dia, o marido pediu para a sua esposa ir esquentar a sua comida, e foi tomar um banho.
Quando ele saiu e chegou na cozinha, a mulher estava sentada em cima do fogão. Espantado, o marido perguntou:
— O que você está fazendo em cima do fogão?
Então a mulher respondeu:
— Eu só estou esquentando a sua comida, meu benzinho.

O pastor fala aos demais na igreja:

— Agora vamos entrar no momento de cura. Todos que tenham algum problema, venham aqui no palco, por favor.

Então um paralítico e um gago foram até lá.

— Vocês dois fiquem atrás daquela cortina — disse o pastor para eles. — Agora vamos rezar para nossos irmãos.

Todos na igreja entraram em oração.

— Cura, Jesus! — e todos fazem silêncio.

O pastor grita:

— Paralítico, larga a bengala! Gago, fala alguma coisa.

— O pppparalítico ccaiu!

Qual é a melhor época para se plantar mandioca?
R: Na Lua de Mel.

Eu tenho enorme amor pelo X (Félix), mas não consigo me revelar.

Homem com várias mulheres: poligamia
Homem com 2 mulheres: bigamia
Homem com 1 mulher: monotonia!

Três amigos conversavam num bar: um médico, um engenheiro e um advogado. O médico deixa seu martini de lado e diz aos amigos: — Amanhã é meu aniversário de casamento. Comprei para dar à minha mulher um anel de brilhantes e um Mercedes, porque, se ela não gostar do anel, com certeza do carro Mercedes vai adorar. O engenheiro larga sua cervejinha de lado e diz: — À minha mulher, quando fizemos aniversário de casamento, dei um colar de pérolas e uma viagem às Bahamas, porque, se não gostasse do colar, com certeza da viagem iria amar. Já o advogado virou…

O que uma mulher detesta ouvir quando está tendo sexo de boa qualidade?
— Querida, cheguei!

Eu e você no mato, quem gritou primeiro?...
R: Eu, porque mandei você chupar, você mordeu.

Como se chama a mulher que sabe onde o marido está todas as noites?
R: Viúva.

Uma mulher, em sua terceira tentativa de acertar um casamento, toda feliz, conversa com uma amiga...

A amiga pergunta:

— Como você tem, desta vez, tanta certeza de que este casamento dará certo?

A mulher responde:

— Vou explicar: meu 1º marido era médico e, como eu sou fanática por sexo, o negócio ficava difícil, pois ele nunca estava em casa. O meu 2º marido era costureiro e, como todo costureiro, não era chegado na fruta. Agora, o meu terceiro é advogado e esse eu tenho certeza que vai me foder!

P: Qual o feminino de "deitado na cama assistindo TV"?

R: "De pé na cozinha lavando a louça."

Bata na sua mulher: você não sabe por que está batendo, mas ela sabe por que está apanhando!

Após uma longa e caliente lua de mel, o maridão, todo cheio de nove horas, diz para a esposa: — Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para termos o nosso casamento feliz. — Ok, querido! Quais são as regras? — Bem, nas segundas e quartas, eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade, não vai nenhuma mulher e, com casamento ou sem casamento, eu vou! — Ok, meu amor! Tudo bem! — Bem, nas terças e quintas, eu…

Lucrando com os erros

O sujeito chega para o padre e pergunta:
— Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?
— É claro que não, meu filho!
— Então me devolve a grana que eu te paguei para fazer o meu casamento.

Uma semana depois do casamento, Marcinha choraminga pra mãe:
— Ele tem um piru enorme... E dói pra caramba, mãe. O que eu faço?
— Ora, minha filha, já que você se casou tem que se virar...
— Já me virei, mãe... E dói mais ainda...

O ser humano só conhece o que é a felicidade quando se casa... mas aí já é tarde demais!

Uma mulher grávida vai até a farmácia. Chegando lá, o farmacêutico pergunta:
— É comida?
— É, mas vai casar.

Dois amigos conversam:
— Minha mulher é um anjo!
— Sorte sua, a minha ainda está viva!

Um homem estava apaixonado por sua namorada e resolveu pedir sua mão em casamento:
— Querida, eu amo você, mas só caso se você for virgem.
— Querido, isso não importa, o que importa é que eu amo você.
— Eu também amo você, mas só caso se você for virgem.
— Mas, meu bem, o que importa é que eu amo você.
Qual é o nome do filme?
R: Independe se dei

Depois de 30 (trinta) anos de casado, o marido chega em casa e vai comer a sua mulher!

Por que seu marido nunca para em casa quando você mais precisa dele?
R: Porque ele sempre está ajudando outra!!