Idiotas
Não tô com coragem de fazer vocês sorrirem, ok.
Mais piadas de Outras
Vinho
Um cara encontrou uma lâmpada mágica e apareceu um gênio que falou: — Você tem direito a um desejo!!! E o cara disse: — Eu quero poder beber vinho durante a minha vida toda e de graça!!! E o gênio realizou. Quando o cara chegou em casa, deu vontade de ir ao banheiro. Quando acabou, viu que não era xixi e sim vinho. Então ele pegou dois copos e a mulher perguntou: — Para que esses dois copos? E ele falou: — É que eu não faço mais xixi, eu mijo vinho. Então vamos tomar... No outro dia, ao chegar do trabalho, pegou novamente dois copos e tomaram vinho…
Reclamação
Eu não quero que isso vá para o site de pesquisas, mas a piada "Enterro Importante" é cópia minha, esse cara copiou de mim...
Mão d vaca
Jacózinho, filho d Jacó, queria porque queria andar d avião, daqueles da esquadrilha d fumaça. Então os 2 foram no lugar q a esquadrilha d fumaça faz seus treinos. Então o Jacó falou com um dos pilotos, q cobrou 30 conto pra voar com ele, mas Jacó ñ tinha 30 conto. Mas o Jacózinho queria porque queria, então o cara da esquadrilha fala: — Blz, vcs podem voar comigo, mas vc, Jacó, ñ pode dar um grito. Então os 2 concordaram, e lá foram os 3, e o piloto começou a dar várias voltas e mais voltas. Então acaba o tempo, chegando em terra firme, o piloto…
Que língua é essa?
Que língua é essa? CAN — Pergunta feita por quem tem amnésia: CAN sou eu? CREAM — Roubar, matar etc.: ele cometeu um CREAM. VASE — Momento de jogada: agora é minha VASE. YEAR — Deixar partir: ela teve que YEAR. HAND — Entregar, dar por vencido: você se HAND? FRENCH — Dianteira: saia da FRENCH, por favor. YELLOW — Na companhia dela: saímos eu YELLOW. DATE — Mandar alguém deitar: DATE aí. DAY — Conceder: eu DAY um presente para ela. PAINT — Objeto: me empresta o seu PAINT? FAIL — Oposto de bonito: ele é FAIL. RIVER — Pior que FAIL: ele é RIVER. BITE —…
Na igreja
A menina chega para o padre e diz:
— Padre, eu peguei no pinto do meu namorado...
O padre, inconformado, mandou ela ir lavar a mão com água benta.
Quando ela estava lavando a mão, chegou outra menina e disse:
— Por que você está lavando as mãos?
— Porque eu peguei no pinto do meu namorado.
E a outra diz:
— Então não desperdiça a água, porque eu vou ter que fazer gargarejo...Má notícia
O caseiro da fazenda, de madrugada, liga para seu patrão: — Alô, quem fala? — Oi, Doutô, aqui é o Aristides, empregado da sua fazenda! — Oi, Aristides! Mas o que aconteceu que você está me ligando a essa hora da madrugada? — Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu! — Nossa... que pena... Mas morreu de quê, Aristides? — Comeu carne estragada, doutô! — Carne estragada??? Mas quem foi burro de dar carne estragada pra ele??? — Não fui eu não, doutô! Ele comeu dos cavalos puro-sangue que morreram! — Meus cavalos puro-sangue??? Não é possível! Morreram…