A menina chega para o padre e diz:
— Padre, eu peguei no pinto do meu namorado...
O padre, inconformado, mandou ela ir lavar a mão com água benta.
Quando ela estava lavando a mão, chegou outra menina e disse:
— Por que você está lavando as mãos?
— Porque eu peguei no pinto do meu namorado.
E a outra diz:
— Então não desperdiça a água, porque eu vou ter que fazer gargarejo...
O caseiro da fazenda, de madrugada, liga para seu patrão: — Alô, quem fala? — Oi, Doutô, aqui é o Aristides, empregado da sua fazenda! — Oi, Aristides! Mas o que aconteceu que você está me ligando a essa hora da madrugada? — Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu! — Nossa... que pena... Mas morreu de quê, Aristides? — Comeu carne estragada, doutô! — Carne estragada??? Mas quem foi burro de dar carne estragada pra ele??? — Não fui eu não, doutô! Ele comeu dos cavalos puro-sangue que morreram! — Meus cavalos puro-sangue??? Não é possível! Morreram…
Um brasileiro, um japonês e um chinês estavam viajando de avião. Aí o chinês falou:
— Vou jogar uma maçã e vou ver o que aconteceu.
Ele encontrou um menino chorando e perguntou:
— Por que você está chorando?
E pergunta por que você está chorando, e ele diz:
— Jogaram uma maçã na minha cabeça.
E o chinês subiu.
A namorada estava assistindo a um filme com o seu namorado. Ele estava passando a mão em suas pernas quando, de repente, sua mão começou a subir, e numa certa hora sua namorada indagou e disse:
— Aí, amor, seu anel está me machucando!
Rapidamente o namorado respondeu:
— Não estou de anel, amor, é o meu relógio!!!!!!!
Fizeram um atentado terrorista com o Lula! Tacaram um dicionário no carro dele!!!!
Um certo comandante de um certo navio já estava enojado ao ver o seu convés sujo de esperma dos marinheiros que se masturbavam em qualquer canto. Um belo dia, ele tomou a decisão de proibir a punheta aleatória e baixou uma lei que todos os marinheiros só deveriam saciar a sua angústia em um tonel que ficaria no meio do navio, e esse, depois de cheio, seria lacrado e jogado ao mar. Não demorou mais que algumas horas para que o primeiro tonel estivesse completamente cheio e, prontamente, o lacraram e atiraram-no ao mar. Algum tempo depois, uma equipe de…
Um certo dia, um macaco disse para o jegue: — Seu jegue, você tem um pau do meu tamanho e não come nenhuma égua. Já eu, com um pau do tamanho de uma minhoca, como todas as macacas. Nisso, todos os bichos da floresta começaram a rir do jegue, quando o mesmo propôs: — Já que você se garante, vamos fazer uma aposta. Você me come, depois eu te como. Quem sofrer menos ganha. — Tá certo — disse o macaco. O macaquinho comeu o jegue de toda forma, e o jegue nem aí. Depois foi a vez do jegue comer o macaco. O jegue pensou: — Vou aliviar com esse macaco, senão…
