Reclamação
Eu não quero que isso vá para o site de pesquisas, mas a piada "Enterro Importante" é cópia minha, esse cara copiou de mim...
Mais piadas de Outras
Mão d vaca
Jacózinho, filho d Jacó, queria porque queria andar d avião, daqueles da esquadrilha d fumaça. Então os 2 foram no lugar q a esquadrilha d fumaça faz seus treinos. Então o Jacó falou com um dos pilotos, q cobrou 30 conto pra voar com ele, mas Jacó ñ tinha 30 conto. Mas o Jacózinho queria porque queria, então o cara da esquadrilha fala: — Blz, vcs podem voar comigo, mas vc, Jacó, ñ pode dar um grito. Então os 2 concordaram, e lá foram os 3, e o piloto começou a dar várias voltas e mais voltas. Então acaba o tempo, chegando em terra firme, o piloto…
Que língua é essa?
Que língua é essa? CAN — Pergunta feita por quem tem amnésia: CAN sou eu? CREAM — Roubar, matar etc.: ele cometeu um CREAM. VASE — Momento de jogada: agora é minha VASE. YEAR — Deixar partir: ela teve que YEAR. HAND — Entregar, dar por vencido: você se HAND? FRENCH — Dianteira: saia da FRENCH, por favor. YELLOW — Na companhia dela: saímos eu YELLOW. DATE — Mandar alguém deitar: DATE aí. DAY — Conceder: eu DAY um presente para ela. PAINT — Objeto: me empresta o seu PAINT? FAIL — Oposto de bonito: ele é FAIL. RIVER — Pior que FAIL: ele é RIVER. BITE —…
Na igreja
A menina chega para o padre e diz:
— Padre, eu peguei no pinto do meu namorado...
O padre, inconformado, mandou ela ir lavar a mão com água benta.
Quando ela estava lavando a mão, chegou outra menina e disse:
— Por que você está lavando as mãos?
— Porque eu peguei no pinto do meu namorado.
E a outra diz:
— Então não desperdiça a água, porque eu vou ter que fazer gargarejo...Má notícia
O caseiro da fazenda, de madrugada, liga para seu patrão: — Alô, quem fala? — Oi, Doutô, aqui é o Aristides, empregado da sua fazenda! — Oi, Aristides! Mas o que aconteceu que você está me ligando a essa hora da madrugada? — Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu! — Nossa... que pena... Mas morreu de quê, Aristides? — Comeu carne estragada, doutô! — Carne estragada??? Mas quem foi burro de dar carne estragada pra ele??? — Não fui eu não, doutô! Ele comeu dos cavalos puro-sangue que morreram! — Meus cavalos puro-sangue??? Não é possível! Morreram…
Três amigos
Um brasileiro, um japonês e um chinês estavam viajando de avião. Aí o chinês falou:
— Vou jogar uma maçã e vou ver o que aconteceu.
Ele encontrou um menino chorando e perguntou:
— Por que você está chorando?
E pergunta por que você está chorando, e ele diz:
— Jogaram uma maçã na minha cabeça.
E o chinês subiu.Cinema
A namorada estava assistindo a um filme com o seu namorado. Ele estava passando a mão em suas pernas quando, de repente, sua mão começou a subir, e numa certa hora sua namorada indagou e disse:
— Aí, amor, seu anel está me machucando!
Rapidamente o namorado respondeu:
— Não estou de anel, amor, é o meu relógio!!!!!!!