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Vinho

Piada de Outras

Um cara encontrou uma lâmpada mágica e apareceu um gênio que falou:
— Você tem direito a um desejo!!!
E o cara disse:
— Eu quero poder beber vinho durante a minha vida toda e de graça!!!
E o gênio realizou. Quando o cara chegou em casa, deu vontade de ir ao banheiro. Quando acabou, viu que não era xixi e sim vinho. Então ele pegou dois copos e a mulher perguntou:
— Para que esses dois copos?
E ele falou:
— É que eu não faço mais xixi, eu mijo vinho. Então vamos tomar...
No outro dia, ao chegar do trabalho, pegou novamente dois copos e tomaram vinho...
No outro dia, a mesma coisa... Mas no outro dia pegou só um copo e a mulher falou:
— Por que pegou só um copo?
E o cara falou:
— É que hoje você vai tomar na garrafa!!!!!!

Cartão para compartilhar com a piada “Vinho”

Mais piadas de Outras

  1. Reclamação

    Eu não quero que isso vá para o site de pesquisas, mas a piada "Enterro Importante" é cópia minha, esse cara copiou de mim...

  2. Mão d vaca

    Jacózinho, filho d Jacó, queria porque queria andar d avião, daqueles da esquadrilha d fumaça. Então os 2 foram no lugar q a esquadrilha d fumaça faz seus treinos. Então o Jacó falou com um dos pilotos, q cobrou 30 conto pra voar com ele, mas Jacó ñ tinha 30 conto. Mas o Jacózinho queria porque queria, então o cara da esquadrilha fala: — Blz, vcs podem voar comigo, mas vc, Jacó, ñ pode dar um grito. Então os 2 concordaram, e lá foram os 3, e o piloto começou a dar várias voltas e mais voltas. Então acaba o tempo, chegando em terra firme, o piloto…

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  3. Que língua é essa?

    Que língua é essa? CAN — Pergunta feita por quem tem amnésia: CAN sou eu? CREAM — Roubar, matar etc.: ele cometeu um CREAM. VASE — Momento de jogada: agora é minha VASE. YEAR — Deixar partir: ela teve que YEAR. HAND — Entregar, dar por vencido: você se HAND? FRENCH — Dianteira: saia da FRENCH, por favor. YELLOW — Na companhia dela: saímos eu YELLOW. DATE — Mandar alguém deitar: DATE aí. DAY — Conceder: eu DAY um presente para ela. PAINT — Objeto: me empresta o seu PAINT? FAIL — Oposto de bonito: ele é FAIL. RIVER — Pior que FAIL: ele é RIVER. BITE —…

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  4. Na igreja

    A menina chega para o padre e diz:
    — Padre, eu peguei no pinto do meu namorado...
    O padre, inconformado, mandou ela ir lavar a mão com água benta.
    Quando ela estava lavando a mão, chegou outra menina e disse:
    — Por que você está lavando as mãos?
    — Porque eu peguei no pinto do meu namorado.
    E a outra diz:
    — Então não desperdiça a água, porque eu vou ter que fazer gargarejo...

  5. Má notícia

    O caseiro da fazenda, de madrugada, liga para seu patrão: — Alô, quem fala? — Oi, Doutô, aqui é o Aristides, empregado da sua fazenda! — Oi, Aristides! Mas o que aconteceu que você está me ligando a essa hora da madrugada? — Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu! — Nossa... que pena... Mas morreu de quê, Aristides? — Comeu carne estragada, doutô! — Carne estragada??? Mas quem foi burro de dar carne estragada pra ele??? — Não fui eu não, doutô! Ele comeu dos cavalos puro-sangue que morreram! — Meus cavalos puro-sangue??? Não é possível! Morreram…

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  6. Três amigos

    Um brasileiro, um japonês e um chinês estavam viajando de avião. Aí o chinês falou:
    — Vou jogar uma maçã e vou ver o que aconteceu.
    Ele encontrou um menino chorando e perguntou:
    — Por que você está chorando?
    E pergunta por que você está chorando, e ele diz:
    — Jogaram uma maçã na minha cabeça.
    E o chinês subiu.

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