Um carregador de porcos, em seu aniversário, ganhou um porco de seu patrão e o colocou no seu caminhão, mas ao passar pela fiscalização foi parado e o cara disse:
— Quem é ele?
E ele respondeu:
— Um amigo.
Já tinha visto alemão feio, mas igual esse ninguém merece!!!
Bonchi pinga com limão caipirinha, bonchi pinga com limão caipirinha.
Com essa minha forma toda arredondada, dá pra perceber que a academia tá fechada.
Com essa minha forma toda arredondada, dá pra perceber que a academia tá fechada.
E o rico cada vez vai ficar rico e o pobre cada vez vai ficar pobre.
E o motivo todo mundo já conhece: é o gordo engorda, o magro emagrece.
Certo dia, chega o aniversário de um menino que tinha câncer, mas o pai não deixaria de dar uma grande festa pro seu filho.
Chegando à noite, todos preparados para cantar parabéns, e foram:
— Parabéns pra você, nesta data querida, muitas felicidades, lá, lá, lá, lá, lá, lá, lá...
Três amigos conversavam num bar: um médico, um engenheiro e um advogado. O médico deixa seu martini de lado e diz aos amigos: — Amanhã é meu aniversário de casamento. Comprei para dar à minha mulher um anel de brilhantes e um Mercedes, porque, se ela não gostar do anel, com certeza do carro Mercedes vai adorar. O engenheiro larga sua cervejinha de lado e diz: — À minha mulher, quando fizemos aniversário de casamento, dei um colar de pérolas e uma viagem às Bahamas, porque, se não gostasse do colar, com certeza da viagem iria amar. Já o advogado virou…
Um cara tinha um sério problema intestinal. Toda vez que ele comia feijoada soltava traques violentíssimos, capazes de matar um rinoceronte, e por causa disso sua mulher o proibiu de comer feijoada, apesar de ser seu prato predileto. Porém, no dia do seu aniversário, quando ele voltava do trabalho, passou em frente a um restaurante e sentiu aquele aroma irresistível. Como era o seu aniversário e ainda faltava uma certa distância para sua casa, ele resolveu comer a feijoada e ir peidando no caminho. Entrou e comeu logo três pratos de feijoada pra matar…
Numa delegacia chegou um caso de homicídio com apenas uma testemunha.
O delegado foi até a casa do suspeito, porém ele tinha um irmão gêmeo idêntico.
Na dúvida, o delegado prendeu os dois.
Depois de um mês, um deles engordou 15 quilos e o outro permaneceu em seu estado normal.
Quem é o culpado? O gordo ou o magro?
Por quê????
RESPOSTA: O magro, porque o que não mata engorda!
Deus fez o mundo em 7 dias e no outro dia descansou e abriu as portas do céu para os animais fazerem suas queixas e reclamações. Chegou a girafa, chutou a porta do céu e disse: — Não tem explicações. Quero saber por que o Senhor me fez com esse pescoço enorme? E Deus disse: — Te fiz com esse pescoço enorme para você poder ver seus predadores de mais longe e poder fugir a tempo. Logo após, o elefante abriu as portas do céu e disse: — Não tem explicações. Por que o Senhor me fez gordo desse jeito e por que o Senhor me pôs essa tromba na cara? E Deus…
É aquele que fica com uma penca de filhos quando a mulher vai embora com o ricardão.
— Vem, meu amor, deixa esse velho babão pra lá e fica comigo, gostosão.
— Eu não vou ficar com ele, sua baranga!
— Fora, eu vou ficar com o meu gostosão!
— Não é o amor, eu não ralo fora, seu...
— Tudo, eu vou ficar com a minha mulher.
Então os dois juntos falaram:
— Fora, baleia! Gordo, seu puto.
A filha de um cara ia fazer 15 anos de aniversário.
Então o cara chegou ao português e perguntou:
— Portuga, eu estou te convidando para ir na festa de 15 anos da minha filha, você pode ir?
E o português respondeu:
— Eu posso, só que eu só posso ficar uma semana.
O que a mulher está fazendo na sala?
— Turismo! Lugar de mulher é na cozinha!
No aniversário de 5 anos do filho, o pai chegou para ele e disse: — Filho, o que você quer de aniversário? — Eu quero uma caixinha de glub glub. Então o pai saiu para procurar a caixinha para o filho, mas não achou. Então voltou com outro presente para o filho. — Filho, não achei sua caixinha, mas trouxe um quebra-cabeça para você. No aniversário de 10 anos... — Pai, me dá uma caixinha de glub glub? — Vou procurar de novo, meu filho. E foi novamente procurar a caixinha, mas não encontrou. — Filho, não encontrei a caixinha, mas te trouxe um autorama. No…
No aniversário de 5 anos do filho, o pai chegou para ele e disse: — Filho, o que você quer de aniversário? — Eu quero uma caixinha de glub glub. Então o pai saiu para procurar a caixinha para o filho, mas não achou. Então voltou com outro presente para o filho. — Filho, não achei sua caixinha, mas trouxe um quebra-cabeça para você. No aniversário de 10 anos... — Pai, me dá uma caixinha de glub glub? — Vou procurar de novo, meu filho. E foi novamente procurar a caixinha, mas não encontrou. — Filho, não encontrei a caixinha, mas te trouxe um autorama. No…
Tinha um bêbado que era muito louco e viu umas luzes e começou a cantar parabéns, mas não era um aniversário, era um velório. E um homem alto e forte saiu... Qui, não é o que você pensa, é claro. Olha o tamanho da nega maluca! Maluco é o senhor, entendeu, bumbum.
— Eu sou Napoleão.
— Tá brincando? Você, Napoleão?
— Eu sou Napoleão!
— Meu chapa, deixa de ser ridículo! O Napoleão era baixo, você é alto; ele era gordo, você é magro que nem uma vareta!
— EU SOU NAPOLEÃO!
— Mas como é que pode, meu? O Napoleão viveu e morreu há 200 anos. Você não vai querer me dizer que acredita em reencarnação?
— EU SOU NAPOLEÃO!!!!!!!
— Escuta aqui, rapaz, quem te contou uma bobagem dessas?
— Deus.
— O que??? Eu???
Um menino estava sentado na calçada com uma latinha e um pausinho mexendo um negócio dentro da latinha, então foi que passou uma mulher e perguntou:
— O que você está fazendo, menino?
E ele responde:
— Tô fazendo pretinho.
E muitas pessoas passam e perguntam o que ele está fazendo, e ele responde:
— Tô fazendo pretinho.
Quando chega um negão alto, forte, e pergunta:
— O que você está fazendo, menino?
E ele responde:
— Tô fazendo pretinho.
— E por que você não faz um negão alto, forte e bonito como eu?
E o menino responde:
— Porque tenho pouca merda!
Certo dia, uma bicha estava parada num ponto de ônibus e chegou um homem por trás.
A bicha disse:
— O que você está fazendo aí atrás?
O homem responde:
— Tô fazendo nada!
— Então sai daí, eu quero alguém que faça.
As gêmeas loiras, quando crianças, fizeram seus pedidos de aniversário. Uma fala pra outra:
— Eu pedi uma boneca linda, ela fala, anda, brinca, come, e você?
— Ah, eu pedi um OB.
— Um OB?! Que é isso?
— Ah, eu não sei...
— Só sei que posso andar de bicicleta, nadar na piscina, andar a cavalo, jet ski...
— Papai, quero ganhar uma escopeta no meu aniversário.
— Que isso, menino? E isso é presente para um menino de cinco anos?
— Mas quero uma escopeta, papai!
— Não vou dar, de jeito nenhum!
— Ah, dá!
— Não dou!
— Dá!
— Não dou!
— Chega! — berrou o pai. — Quem é que manda aqui?
— O senhor. Mas se eu tivesse uma escopeta...
No dia do aniversário de Manoel, ganhou um pijama de presente de um vizinho...
Passado alguns dias, o vizinho encontrou com Manoel na porta de casa e lhe perguntou:
— E aí, gostou do pijama?
E Manoel, todo empolgado, respondeu:
— Gostei, gostei tanto que eu uso todos os dias, e só tiro para dormir...
Estava um sujeito comendo uma ananzinha na beira da estrada, quando por ali passou outro que perguntou:
— Comendo aí, né?
O sujeito respondeu:
— Não, fazendo um lanche!
O pai está com o filho em uma festa de aniversário quando o filho diz:
— Pai, me dá uma bexiga?
— Naum agora, naum.
— Ah, pai, ninguém vai ver!
— Já falei que não.
O filho continua insistindo quando o pai resolve dar a bexiga para a criança.
Como é o nome do filme?
R: Tó Istóry
Como se faz um colombiano?
R: Junte um pouco de paraguaio, chileno, boliviano e um pouquinho de merda, mas só um pouquinho, se não você acaba fazendo um argentino.
Margarida gostava muito de festa. Certo dia, ela resolveu fazer um aniversário para sua filha e colocar o louro em cima do bolo para decorar. No dia do aniversário, o louro cagou no bolo. Margarida, muito furiosa, disse: — Se você cagar no bolo outra vez, eu lhe depeno todinho e te penduro na parede! Nos 15 anos, mesma coisa, e o louro cagou no bolo. Margarida, mais furiosa, disse: — Louro, vai ter um casamento. Se você cagar no bolo, você já sabe o que eu faço! Eu arranco suas penas todinhas e penduro você na parede. Chegou o casamento, o louro…
O cara chega do trabalho em casa e o moleque vem correndo dizer...
Quatro amigos de infância, havia 30 anos que não se viam, acabaram por se encontrar na cidade onde foram criados. Resolveram marcar um encontro para matarem a saudade e jogar conversa fora. À noite, estavam os quatro reunidos em torno de uma mesa, bebendo e jogando conversa fora. De repente, um deles levanta e vai ao banheiro. Os demais continuam a conversar. Então um deles diz: — Sabe, colegas, meu filho é meu orgulho. Outro pergunta: — Por quê? Ele responde: — Imagine que o pobre rapaz começou realizando pequenos serviços em uma empresa de marketing…
Duas galinhas foram fazer café, e uma perguntou para a outra:
— PóPôPó?
E a outra respondeu:
— PóPô.
O homem fazendo suas contas diz para a mulher:
— Querida, temos que fazer economia — diz ele preocupado.
— Tá. Mas como?
— Aprende a cozinhar e dispensa a cozinheira.
— Então aprende a fazer amor e pode dispensar o motorista.
Um caçador está dando um giro pela selva, quando de repente encontrou um gigante comendo o cú de um anão!!
Ele virou e disse:
— E aí, gigante, cumeeenndo, heim?!
E o gigante:
— Nãããããão, só fazendo um lanche!!!!
O Joãozinho, ao chegar da escola, repara que a sua mãe está deitada em cima do seu pai e, vendo aquela cena, resolve perguntar para a mãe:
— Mamãe, por que o papai está deitado em cima da senhora?
— Nada, Joãozinho, é que o seu pai está muito gordo e eu estou tirando o ar que está dentro dele!
O Joãozinho responde:
— Não adianta, mamãe, amanhã quando a senhora for trabalhar, a vizinha vem assoprar no canudinho dele e ele volta a encher de novo.
Era meu aniversário. Acordei todo contente esperando os cumprimentos de minha esposa e nem sequer um "Bom dia!" recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesma coisa! Minha mãe nem ao menos me telefonou. Fui para o trabalho e minha secretária veio correndo me dar os parabéns, e me disse: — Feliz aniversário, chefinho! Fiquei muito feliz com aquele cumprimento. Pelo menos ela havia se lembrado! Passei a manhã toda alegre e me lembrando do quanto aquele cumprimento havia sido importante para mim! Na saída para o almoço, minha secretária interpelou-me…
