Um dia acordei toda disposta, pois era meu aniversário. Meu marido, meus filhos, nem o cão me deram parabéns, nem me cumprimentaram, só aquele beijinho de bom dia. Fui para o trabalho; chegando lá, meu chefe falou: — Feliz aniversário... Na hora do almoço, ele me chama para almoçarmos juntos para comemorar aquele dia tão especial. Eu aceitei. Ao final do expediente, ele me chamou para ir ao apartamento dele; comemoramos, mais uma vez eu aceitei. Quando chegamos lá, ele falou que eu podia me servir, que ele ia colocar uma roupa mais confortável…
Por que demiti minha secretária? Era meu aniversário de 45 anos, eu não estava lá essas coisas. Naquela manhã, ao acordar, dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que minha mulher dissesse: — Feliz aniversário, querido. Mas ela não disse nem bom dia. Aí pensei: — Essa é a mulher que eu mereço! Mas continuei e imaginei: as crianças certamente lembrarão. Quando elas chegaram para o café, não disseram nem uma palavra. Saí bastante desanimado, mas senti um pouco melhor quando entrei no escritório e Janete, minha secretária, disse: — Bom dia…
Todo cuidado é pouco. Por que demiti minha secretária: Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas. Naquela manhã, ao acordar, dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que minha mulher dissesse “Feliz aniversário, querido”. Mas ela não disse nem bom dia. Aí pensei: “Essa é a mulher que eu mereço”. Mas continuei e imaginei: “As crianças certamente lembrarão”. Quando elas chegaram para o café, não disseram uma palavra. Estava bastante desanimado, mas me senti um pouco melhor quando entrei no escritório e Janete, minha…
Prof.: Quantos anos você tinha no seu último aniversário? Aluno: Sete. Prof.: E quantos anos você terá no seu próximo aniversário? Aluno: Nove. Prof.: Não pode, Joãozinho, pensa bem... Aluno: Pode, professora. Estou fazendo oito hoje!
Um grupo de amigos estava comemorando o aniversário de um aidético e começaram a cantar: Parabéns pra você Nesta data querida Muitas felicidades Lá, lá, lá, lá...
Manuel e Joaquim se encontram num bar, então Manuel convida Joaquim para o aniversário de quinze anos de sua filha. Joaquim responde: — Eu irei, mas devo avisá-lo de que só poderei ficar quatro anos, pois quinze é muito tempo.
Fim de festa de aniversário e todas as crianças se divertindo estourando os balões de ar. Um pai viu seu filho chorando, perguntou o que tinha acontecido e ele só queria um balão de ar. Qual o nome do filme?
Chega um amigo para o português: — E daí, Joaquim, você vai na festa de 15 anos da minha filha? O Joaquim responde: — Vou, mas só vou poder ficar seis meses!
O portuga vai para uma festa. Maria chega e diz que ela vai fazer 14 anos. Daí o portuga fala: — Desculpe, mas aqui só vou poder ficar uns 2 ou 3 anos!
A velhinha foi ao banco retirar um dinheiro que recebeu como bônus por ser seu aniversário. Na saída do banco, um assaltante a rendeu, e ela, desesperada, clamou por piedade, dizendo: — Meu filho, não faz nada comigo não, por favor, porque hoje é meu aniversário! Aí o assaltante disse: — Ah, é? Então vou fazer uma homenagem para você: — (cantando) CHEGOU A HORA DE APAGAR A VELHINHA! POOW!!!
A mulher fez aniversário e o marido queria dar um presente para ela, e o maior sonho dela era que o marido fizesse a barba. Aí o marido foi ao barbeiro, fez a barba e tal, e foi pra casa. Aí ele bateu na porta, a mulher dele atendeu e falou: — Vamos entrar logo, que o barbudo tá chegando.
Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para ferrar os outros. Chefe Caranguejo: só faz o serviço andar para trás. Chefe Chiclete: não desgruda. Chefe Disco-quebrado: não se toca nunca. Chefe Disco-velho: só chia. Chefe Doril: surgiu problema? Sumiu. Chefe Faustão: só fala abobrinha. Chefe Fósforo: esquenta a cabeça por pouco. Chefe Hebe Camargo: vive falando você é uma gracinha, que belezinha!!!!! Chefe James Bond: vive espionando. Chefe Jóquei: vive caindo do cavalo. Chefe Lâmpada: dá a luz quando um funcionário falta. Chefe Limão: vive azedo. Chefe…
Chefe sorvete: aquele que, quando vê o gerente dele, se derrete todo. Chefe Doril: aquele que, quando pinta um problema, some. Chefe caranguejo: aquele que faz o serviço andar para trás. Chefe lâmpada: aquele que, quando a secretária diz que está grávida, quase dá à luz. Chefe ortopedista: aquele que não sai do seu pé. Chefe Papai Noel: aquele que só sabe encher o saco. Chefe Lampão: aquele que é o rei do "cagaço". Chefe disco quebrado: aquele que não se toca. Chefe marmita: aquele que faz você só levar comida. Chefe disco velho: aquele que só chia…
Descubra qual é o seu chefe: CHEFE SORVETE — Aquele que, quando vê o gerente dele, se derrete todo. CHEFE DORIL — Aquele que, quando pinta um problema, some. CHEFE CARANGUEJO — Aquele que faz o serviço andar para trás. CHEFE ORTOPEDISTA — Aquele que não sai do seu pé. CHEFE PAPAI NOEL — Aquele que só sabe encher o saco. CHEFE LAMPIÃO — Aquele que é o rei do "cagaço". CHEFE DISCO QUEBRADO — Aquele que não se toca. CHEFE MARMITA — Aquele que só leva comida. CHEFE DISCO VELHO — Aquele que só chia. CHEFE TINTUREIRO — Aquele que só passa o serviço. CHEFE…
Eram umas 4 da manhã quando dois bêbados (final de noite) estavam indo pra casa e viram aquela multidão em uma casa. — Ei, aí, vamos entrar naquela festinha de aniversário. Aí o outro respondeu: — Vai na frente... Então o primeiro já entrou cantando: — Parabéns pra você... E de cara uma senhora falou: — Oi, senhor, aqui é um velório, faça silêncio. Então ele respondeu: — Bem que eu desconfiei, o bolo tava muito grande!
Empregada entra na sala de seu chefe e diz: — Seu Juvenal, me desculpe, mas meu salário tá atrasado. E seu chefe picareta olha pra ela e diz: — Tá desculpado.
O chefe chega no seu trabalho, quando sua secretária percebe que a braguilha da calça do chefe está aberta. E ela fala, meio sem jeito: — Chefe, a braguilha de sua calça está aberta. E o chefe, todo sacana, fala: — Você viu minha Ferrari vermelha? E a secretária diz: — Não, só vi um fusquinha velho com os dois pneus dianteiros murchos.
No aniversário de 90 anos do vovô, lá estava ele sentado num banquinho, muito feliz, cercado por filhos, netos, bisnetos... De repente, o vovô começou a cair de lado e os filhos, assustados, correram para ajudá-lo a sentar-se direito. Alguns minutos depois, lá estava o vovô caindo de novo. E de novo os filhos acudindo... Na terceira vez que o vovô ia caindo e os filhos correndo para perto, ele protestou desesperado: — Gente, que merda! Não se pode mais peidar em paz...
O chefe chega para a sua secretária e diz: — Marque a reunião para o sexta. E a secretária diz: — Sexta se escreve com x ou s? E o chefe para um pouco, pensa e diz: — Passe a reunião para o sábado.
Na hora do almoço, a secretária foi dar uma trepada com o chefe em seu gabinete. O chefe falou: — Deixa eu gozar no seu ouvido? — Não... aí eu fico surda! — Ah, mas na semana passada você não ficou muda!
Dois amigos se encontram, e o primeiro: — Nossa, há quanto tempo não lhe vejo, por onde esteve? — Estou fazendo 10 anos de casamento, e aí levei a minha esposa a Tóquio! — Que maravilha, se com 10 anos você a leva para Tóquio, o que fará com 25 anos, hein? — Ah, com 25 anos eu vou buscar!!!
Um dia o índio chegou para o grande chefe e disse: — Oh, chefe, o senhor é sábio. Como consegue dar nome para toda esta grande tribo? — É fácil, disse o chefe. Se nasce um indiozinho e está chovendo, será Água do Céu. — Oh, chefe, o senhor é sábio! — Mas se nasce um indiozinho, olho para o céu e vejo um pássaro, será Grande Águia! — Oh, chefe, grande sábio! — Mas se estamos em guerra e nasce um indiozinho, então, Flecha Dourada! Mas por que você está querendo saber, oh Cachorro Trepando?
Um garoto que iria fazer aniversário chegou para a sua mãe com muita louça pra lavar, e ela, irritada com tudo aquilo, o garoto chega pra mãe e pergunta: — O que a senhora está fazendo? — O buceta, muleque, vai brincar. — Mãe, como chama aquele tanto de gente? — O bando de filha da puta, vai brincar, muleque. — Mãe, onde eles vão sentar? — O caralho, não enche. Chegou a hora da festa, chegou todo mundo, o muleque disse: — Bando de filha da puta, senta no caralho que minha mãe tá lavando a buceta.
