Aniversario do chefe página 2

No dia do aniversário de um menino, sua mãe lhe pergunta:

— Filho, o que você quer ganhar de presente?

— Um cachorro.

Daí a mãe lhe perguntou outra vez:

— Qual vai ser o nome do cachorrinho?

E o filho pensou e respondeu:

— Bunda.

Horas depois, a mãe não aguentava mais ficar ouvindo "bunda vem", "bunda senta", e decidiu dar o cachorrinho para o vizinho.

Horas depois, o pai do menino chegou e seu filho estava chorando, e ele perguntou:

— Filho, por que você está chorando?

E o filho respondeu:

— A mãe deu a bunda para o vizinho!!!

Os órgãos do corpo humano estavam em uma reunião para decidirem quem seria o chefe. O coração foi o primeiro a falar: — Eu quero ser o chefe, pois se eu parar o corpo morre. A boca retrucou e falou: — Eu vou ser o chefe, se eu parar de comer o corpo morre. E o cérebro ficou bravo e falou: — Eu vou ser o chefe, pois se eu parar não funcionará mais nada e o corpo morrerá. Enquanto se discutia quem seria o chefe, ouve-se uma vozinha lá no fundo: — Eu serei o chefe. Era o cu. Todos caíram na gargalhada: — Olha só o cu querendo ser o chefe! E ignoraram o…

Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser o chefe. O cérebro foi logo dizendo: — Eu deveria ser o chefe, porque controlo todas as respostas e funções do corpo. Os pés disseram: — Nós deveríamos ser o chefe, porque carregamos o cérebro para onde ele quiser ir. As mãos disseram: — Nós deveríamos ser o chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos dinheiro. E assim foi com o coração, os pulmões, os olhos, até que chegou a vez de o CÚ falar. Todas as partes riram do cú por ele querer ser o chefe. E aí o cú entrou em greve, bloqueou-se e…

O empregado pede aumento. O chefe é curto e grosso:
— Não vou dar aumento coisa nenhuma!
— Mas, patrão! Eu estou trabalhando demais aqui... eu estou trabalhando por dois!
— Pois então me diga quem é o outro que eu mando embora!

No princípio da humanidade, quando Deus criou o corpo humano, os órgãos vitais começaram a discutir sobre quem seria o chefe. O cérebro expôs: — Eu devo ser o chefe, já que ordeno o funcionamento de todos vocês. Os olhos argumentaram: — Nós devíamos ser os chefes, porque guiamos todo o corpo. O coração disse: — Então eu deveria ser o chefe, porque levo o sangue para que todos vocês funcionem. Nesse caso, disse o estômago: — Eu serei o chefe, porque os alimento a todos. As pernas declararam-se chefes porque, segundo elas, transportam todo o corpo. Os…

Uma moça estava prestes a se casar, e seu noivo não sabia que ela não era mais virgem. Para esconder seu segredo, ela resolveu procurar um cirurgião plástico. — Doutor, por favor, me ajude! Vou me casar e não sou mais virgem e não quero que meu noivo descubra! — Não se preocupe, minha filha! Vou colocar um pedaço dessas bexigas de aniversário e ele dificilmente irá notar a diferença. Quando estavam na lua de mel, ambos já tinham tirado a roupa e o rapaz resolveu dar uma lambidinha na xoxota da noiva e começou a rir sem parar. A noiva, sem saber o…

Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser o chefe. O cérebro foi logo dizendo: "Eu deveria ser o chefe porque controlo todas as respostas e funções do corpo". Os pés disseram: "Nós deveríamos ser o chefe porque carregamos o cérebro para onde ele quiser ir". As mãos disseram: "Nós é que deveríamos ser o chefe porque fazemos todo o trabalho e ganhamos o dinheiro". E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez do cú falar. Todas as partes riram do cú querer ser o chefe. E aí o cú entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a…

A bicha pergunta a seu tio:

— Tio, o que eu dou para meu coleguinha?

E o tio responde:

— Ah, dá uma máquina de escrever!

E a bicha diz:

— Não, ele é chique, só usa computador "laptop"...

E o tio fala:

— Então dá uma camisa!

E a bicha diz:

— Não, ele é chique, só usa paletó...

O tio, já furioso, responde:

— Então dá o C...

E a bicha diz:

— Ah, não! Presente repetido não vale!!!

A loira foi ao gabinete do chefe e o encontrou absorto em seu trabalho.

Ela notou que ele estava iniciando seu computador e resolveu dar uma espiada para ver se conseguia descobrir a senha do chefe; afinal, se ela descobrisse, o pessoal do escritório não iria mais chamá-la de burra!

Quando o chefe colocou a senha, a loira saiu em disparada porta afora, gritando para todos os colegas:

— Descobri, descobri, descobri! Agora eu sei a senha do chefe!

Nisto, uma amiga mais atenta pergunta:

— É mesmo? E qual é a senha?

A loira, saltitando de alegria, responde:

— Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco e asterisco!

O CHEFE: Quando o corpo humano foi feito pela primeira vez, todas as partes do corpo queriam ser chefe. O cérebro foi o primeiro a dizer: — Como sou o órgão que controla tudo e sou capaz de raciocinar, eu serei o chefe. As pernas disseram: — Nós conduzimos o corpo, nós é que devemos ser o chefe. Os olhos reclamaram: — Ora, se somos nós que vemos todas as coisas, avisamos da eminência do perigo, nós é que devemos ser o chefe. E assim prosseguiu a discussão: — O coração, os pulmões, os ouvidos, enfim, todas as partes do corpo queriam ser chefe. Quando a…

Chefe é chefe!!! Um diretor de produção, um diretor de marketing e o diretor-presidente de uma empresa estão na rua a caminho de uma reunião. Ao atravessarem um parque, encontram uma lâmpada antiga; esfregam a lâmpada e surge um gênio que lhes diz: — Só tenho 3 desejos, por isso cada um terá direito a apenas um desejo. O diretor de produção logo diz: — Eu primeiro! Eu quero estar nas Bahamas, ao volante de um barco ultrarrapido... E puff... Parte ele para as Bahamas. — Agora eu, grita o diretor de marketing. — Eu quero estar no Havaí, rodeado das mais…

O sujeito chega no trabalho todo desanimado, arrastando-se, nitidamente estressado. Como ele é bom funcionário, o chefe o chama no canto e o aconselha:
— Por que você não faz como eu?! Quando estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.
O sujeito sai, disposto a seguir o conselho do chefe. Volta no final da tarde todo animado.
— E aí, deu certo? — pergunta o chefe.
— Se deu! Estou totalmente refeito! A sua mulher é fantástica!

O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidamente estressado.

Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:

— Por que você não faz como eu?! Quando estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.

O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe.

Voltou no final da tarde todo animado.

— E aí, deu certo? — perguntou o chefe.

— Se deu! Estou totalmente refeito! A sua mulher é fantástica!

O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidamente estressado. Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:

— Por que você não faz como eu?! Quando estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.

O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe. Voltou no final da tarde todo animado.

— E aí, deu certo? — perguntou o chefe.

— Se deu! Estou totalmente refeito! A sua mulher é fantástica!

O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidamente estressado. Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:

— Por que você não faz como eu?! Quando estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem!

O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe. Depois voltou no final da tarde todo animado.

— E aí, deu certo? — perguntou o chefe.

— Se deu! Estou totalmente refeito! A sua mulher é fantástica!

Dois bêbados estavam voltando para suas casas quando viram uma casa cheia de gente, pensaram que era um aniversário e entraram cantando parabéns:
— Parabéns pra você!
O dono da casa os interrompeu:
— Seus sem-vergonhas, não estão vendo que é um velório e não um aniversário?

Como nasceram os chefes... No princípio da humanidade, quando Deus criou o corpo humano, os órgãos vitais do mesmo começaram a discutir sobre quem seria o chefe. O cérebro expôs: "Eu devo ser o chefe, já que ordeno o funcionamento de todos vocês". Os olhos argumentaram: "Nós devíamos ser o chefe porque guiamos todo o corpo". O coração disse: "Então eu deveria ser o chefe porque levo o sangue para que todos vocês funcionem". Nesse caso, disse o estômago: "Eu serei o chefe porque os alimento a todos". As pernas declararam-se chefes porque, segundo elas…

Aquela secretária loira, que todos chamavam injustamente de burra, foi ao gabinete do chefe pela manhã e viu que ele estava iniciando o seu computador. Muito esperta, segundo ela mesma, ela resolveu espiar, tentando descobrir a senha do patrão, que todos tanto queriam saber. — Se eu descobrir, o pessoal do escritório nunca mais vai me chamar de burra! — pensou ela. Depois de alguns instantes puxando assunto com o chefe, ele escreveu a tão esperada senha e ela saiu em disparada da sala do chefe, gritando pra todos os colegas: — Descobri, descobri…

Aquela secretária loira, que todos chamavam injustamente de burra, foi ao gabinete do chefe pela manhã e viu que ele estava iniciando o seu computador. Muito esperta, segundo ela mesma, ela resolveu espiar, tentando descobrir a senha do patrão, que todos tanto queriam saber. — Se eu descobrir, o pessoal do escritório nunca mais vai me chamar de burra! — pensou ela. Depois de alguns instantes puxando assunto com o chefe, ele escreveu a tão esperada senha e ela saiu em disparada da sala do chefe, gritando pra todos os colegas: — Descobri, descobri…

Aquela secretária loira, que todos chamavam injustamente de burra, foi ao gabinete do chefe pela manhã e viu que ele estava iniciando o seu computador. Muito esperta, segundo ela mesma, ela resolveu espiar, tentando descobrir a senha do patrão, que todos tanto queriam saber. — Se eu descobrir, o pessoal do escritório nunca mais vai me chamar de burra! — pensou ela. Depois de alguns instantes puxando assunto com o chefe, ele escreveu a tão esperada senha e ela saiu em disparada da sala do chefe, gritando pra todos os colegas: — Descobri, descobri…

Aquela secretária loira, que todos chamavam injustamente de burra, foi ao gabinete do chefe pela manhã e viu que ele estava iniciando o seu computador. Muito esperta, segundo ela mesma, ela resolveu espiar, tentando descobrir a senha do patrão, que todos tanto queriam saber. — Se eu descobrir, o pessoal do escritório nunca mais vai me chamar de burra! — pensou ela. Depois de alguns instantes puxando assunto com o chefe, ele escreveu a tão esperada senha e ela saiu em disparada da sala do chefe, gritando pra todos os colegas: — Descobri, descobri…

A mamãe, decidida a agradar ao filho pequeno que estava de aniversário, lhe faz a seguinte pergunta:
— Filhinho, eu e o papai decidimos te presentear com um irmãozinho neste seu aniversário. Você gostaria de ter um maninho ou uma maninha?
— Mamãe, se desse pra escolher, eu preferia ganhar um ponei.

O Zé chega para o patrão:
— Chefe, preciso sair mais cedo hoje!!!
— Por quê? — pergunta o chefe.
— Minha sogra acaba de falecer!!!
E o chefe responde:
— Zé, Zé, eu já te adverti outras vezes: obrigação é obrigação, diversão é diversão!!!

Touro Sentado viajava de trem com alguns guerreiros, sentiu sede.
— Chefe com sede.
Um guerreiro se levanta e volta com um copo de água. Minutos mais tarde, novamente:
— Chefe com sede.
Outro copo de água.
Mais tarde, de novo:
— Chefe com sede.
Índio vai e volta com o copo vazio.
— Cadê a água do Chefe? — pergunta Touro Sentado.
— Tem branco sentado no poço. — responde o guerreiro.

Uma loira estava dirigindo em alta velocidade, até que um guarda manda ela parar. Então o guarda pega o seu radinho para falar com o seu chefe. E então o guarda fala para o seu chefe: — Chefe, temos uma loira que estava dirigindo em alta velocidade!!! O que é que eu faço??? E o chefe responde: — Abaixa as calças e fala para ela chupar. E o guarda fala: — Chefe, isso é contra a lei. O chefe persiste: — Abaixa as calças e manda ela chupar!! O guarda fala novamente: — Mas é contra a lei!!! O chefe, irritado, fala: — Se você não abaixar as calças e mandar…

Um brasileiro, um americano e um português trabalhavam no mesmo escritório e tinham o mesmo chefe. Ultimamente esse chefe estava saindo todo dia do escritório mais cedo, pontualmente às 16:30. Após duas semanas, o brasileiro sugeriu que todos saíssem mais cedo, logo após o chefe. Ninguém relutou. Pontualmente às 16:30 o chefe foi embora e, 10 minutos depois, todos se mandaram. O brasileiro foi jogar bola e beber com os amigos. O americano foi jogar boliche. O português resolveu voltar pra casa cedo. Lá chegando, foi procurar a Maria e viu através da…

Um kacique e um caboclo vão para a cidade. Lá, dá uma vontade enorme no kacique de tomar água. Ele pede para o seu comandado ir e pegar água para o chefe. O caboclo foi, chegou no banheiro da rodoviária, pegou água do vaso e levou para seu chefe. O chefe gostou:
— Sim, chefe, quer mais água boa.
Isso se repetiu por três vezes. Na quarta vez, ele chega no banheiro e tinha um homem sentado no vaso. Ele volta correndo e diz:
— Chefe, não dá mais pra pegar, agora tem homem branco sentado no poço.

Um menininho de apenas 3 anos fez aniversário, e seu pai perguntou a ele o que queria de aniversário, e ele falou: — Eu quero uma caixinha de glob-glob. E o pai dele procurou, procurou, procurou e não achou a caixinha de glob-glob de seu filho. No aniversário de 4, 5, 6, 7, 8, 9 e 10 anos ele pediu a mesma coisa, e o pai dele procurou, procurou e procurou a caixinha de glob-glob do garoto, mas não a encontrou. No seu aniversário de 11 anos ele pediu novamente a caixinha de glob-glob, e o pai dele procurou, procurou e procurou, mas não encontrou a…

A loira queria dar uma de inteligente. Certo dia, seu chefe sentou na mesa do computador; aí ela falou:
— Agora eu vou pegar a senha do chefe.
Ficou atenta à senha que o chefe digitou, feliz saiu gritando para todos no escritório:
— Eu consegui! Eu consegui!
E todos perguntavam:
— Conseguiu o quê?
E ela respondeu:
— Consegui a senha do chefe.
E perguntaram:
— Qual é?
Ela respondeu:
— Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco e asterisco.

O Joãozinho estava com câncer em fase terminal e era seu aniversário.
A família, muito triste, resolveu fazer uma festa.
Na festa estavam todos presentes, pois sabiam que este seria seu último aniversário.
Chegou a hora do parabéns... todos juntos:
— Parabéns pra você nesta data querida, muitas felicidades, lá lá lá lá lá...