Gordo fazendo aniversario página 4

O bêbado estava no bar, aí o dono do bar perguntou ao bêbado: — Você quer ir para beber bem muito essa noite? O bêbado respondeu: — Quero, onde é a festa? Dono do bar: — Você vai aqui direto, chegando no meio da ladeira você vai encontrar uma casa com um monte de gente, você já entra batendo parabéns. Mas o que o bêbado não sabia era que, no lugar de uma festa, iria encontrar um velório. Pois bem, o bêbado chega no velório e já entra batendo parabéns. Chegam dois homens, levam o bêbado para fora e dão um cacete nele e depois dizem: — Você não tem…

No Amazonas, um índio foi comprar um balde. O gordo dono do armazém subiu na escada para pegar a mercadoria.
No meio do trajeto, ele solta um... pum!!!)))*
Entusiasmado, o índio diz:
— Índio não querer mais balde! Suspende balde! Índio querer apito!!!

O pernilongo filhote chega para a mãe e pergunta:
— Mãe, mãe! Posso ir a uma festa de aniversário?
— Pode sim, mas cuidado com os parabéns.

A mulher estava preocupada porque iria transar e não queria perder o cabaço. Então perguntou à amiga:
— O que eu devo fazer?
— Ah, coloque um balão, desses de festa de aniversário na xereca. Comigo funcionou.
Então a mulher foi e comprou o balão. Na hora H, ela colocou o balão e notou que o seu parceiro não parava de observar sua buceta. Então perguntou:
— O que foi? Nunca viu problema de cabaço não?
— Já, mas escrito "feliz aniversário" é a primeira vez!

Três amigos conversavam num bar: um médico, um advogado e um engenheiro. Após um gole do seu martini, o médico disse: — Sabe... amanhã é meu aniversário de casamento... comprei pra minha mulher um anel de diamantes e uma Mercedes. Imagino que, se ela não gostar do anel, com certeza vai gostar da Mercedes e vai saber que a amo! Deixando seu whisky de lado, o advogado responde: — No meu último aniversário de casamento dei a minha mulher um colar de pérolas e uma viagem às Bahamas... imaginei que se ela não gostasse do colar, com certeza gostaria da…

P: Sabe o que os pais argentinos dão de presente aos filhos no aniversário?
R: Uma viagem a Foz do Iguaçu ou um corte de cabelo.

Existia um casal gay, o Bruno e o Breno.
O Breno iria fazer aniversário na outra semana. O Bruno, muito preocupadão, queria lhe fazer uma surpresa, então resolveu ir em uma casa de tatuagem e marcar em sua pele o amor que sentia pelo Breno, e tatuou dois B's, um em cada nádega.
No dia do aniversário do Breno, Bruno iria lhe mostrar a homenagem.
Na hora que o Bruno abaixou as calças e mostrou a grande homenagem...
O Bruno, insatisfeito e ciumento, perguntou:
— Quem é BOB?

Um português, um italiano e um americano foram condenados a 20 anos de prisão, e cada um tinha um último pedido antes de fechar a cela deles, pois só iriam abrir a cela depois dos 20 anos cumpridos. O americano pediu para encher a cela dele de mulher. O italiano pediu para encher a sua cela com massas, bastante comida. E o português pediu para encher sua cela de cigarros. Quando se passaram os 20 anos, foram abrir as celas. A do americano estava cheia de filhos, era menino para todos os lados; quando abriram a cela do italiano, ele estava imenso…

A moça ia se casar, porém o noivo pensava que ela era virgem. Próximo ao casamento, a noiva desesperada conversa com sua mãe: — Mãe, o Rodolfo pensa que eu sou virgem, mamãe, mas eu não sou! — Eu sei, filhinha, mas tenho uma solução! — Qual, mamãe? — Na noite de núpcias, você, antes de deitar-se, vá ao banheiro, tome um banho, pegue uma bola de aniversário, corte um pedacinho e ponha na entrada da buceta, que ele não vai nem perceber! — Obrigada, mamãe — disse a noiva! Chegou o casamento, e enfim a noite de núpcias. Ele fez o que sua mãe mandou: foi ao…

O casal, Roberto e Cláudia, estava completando 1 ano de total abstinência ao sexo, os dois não transavam há um ano. Chegando a noite, Cláudia se vestiu de modo muito sensual, esperando que seu marido ficasse excitado ao vê-la. Quando Roberto chegou em casa viu sua esposa deitada na cama, e como ele fazia desde a desistência sexual, Roberto tomava um banho e, antes de dormir, lia um livro na cabeceira da cama. Ao se deitar na cama para ler o livro, Cláudia lhe disse: — Roberto, hoje eu estou tão molhadinha! Roberto então olha para Cláudia e começa a…

Em um dia desses, o coelho saiu pela selva para fazer cooper quando encontra a girafa fumando maconha e diz: — Pare com isso, isso faz mal. Venha correr comigo e entrar em forma. E saíram os dois pela selva, quando encontraram o elefante cheirando cocaína e diz: — Pare com isso, isso faz mal. Venha correr comigo e com a girafa e entrar em forma! O elefante gordo nem pensou duas vezes e saiu com os dois. Mais na frente, encontraram o leão injetando droga na veia. O coelho diz: — Pare com isso, isso faz mal. Venha correr comigo, com o elefante e a girafa…

Era aniversário de Joãozinho e ele queria muito uma cadela:
— Mãe, me dá uma cadela de aniversário????
— Claro, meu filho.
Joãozinho deu o nome dela de Bunda:
— Bunda, vem cá, Bunda, vem, Bunda.
A mãe, enfurecida:
— Se você chamar essa cadela mais uma vez desse jeito, eu dou ela para o vizinho.
Mas Joãozinho não liga e continua:
— Bunda, vem cá, Bunda.
A mãe, irritada, deu ela para o vizinho.
Joãozinho vai para o sofá chorar. Uma hora depois o pai chega e vê Joãozinho chorando:
— O que foi, meu filho????
— A mãe deu a bunda pro vizinho.

Por que o homem casado é gordo e o homem solteiro é magro?

Porque o solteiro abre a geladeira e diz: "O mesmo de sempre..." e vai pra cama. Já o homem casado vai para a cama, vê sua mulher e diz: "O mesmo de sempre..." e vai para a geladeira comer.

O paulista chega para o mineiro que segurava um queijo na mão e diz:
— E aí, minero, dá pra comer o redondo?
E o mineiro responde:
— Uai, sô, e quem vai segurar o queijo?!?!

"Mulher de mineiro é que nem coqueiro...
Pode trepar que não tem galho!"

"Se mineiro não existisse, não havia olho gordo!"

A homenagem dos loucos ao diretor do manicômio foi um sucesso completo. Só houve um pequeno problema para escrever "Feliz aniversário" no bolo: uma hora para descobrir a ortografia correta e outra para passar o bolo no computador.

Por que demiti minha secretária? Era meu aniversário de 45 anos, eu não estava lá essas coisas. Naquela manhã, ao acordar, dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que minha mulher dissesse: — Feliz aniversário, querido. Mas ela não disse nem bom dia. Aí pensei: — Essa é a mulher que eu mereço! Mas continuei e imaginei: as crianças certamente lembrarão. Quando elas chegaram para o café, não disseram nem uma palavra. Saí bastante desanimado, mas senti um pouco melhor quando entrei no escritório e Janete, minha secretária, disse: — Bom dia…

Um ladrão roubou um banco, aí apareceu na TV: "Ladrão gordo assalta banco". Ele fica desesperado e vai ao médico e fala que quer emagrecer. Aí o médico fala que tudo que ele comer tem que ser pelo cu. Depois ele passa no hospital rebolando e o médico fala:
— Por que você está rebolando?
E o ladrão fala:
— Estou mastigando chiclete.

P: Por que o homem casado é mais gordo que o homem solteiro?

Porque o homem solteiro chega em casa, vai para a cozinha, abre a geladeira, vê que tem sempre a mesma coisa e vai dormir. E o homem casado chega em casa, vai para a cama, vê que tem sempre a mesma coisa e abre a geladeira.

No dia da festa de aniversário de Joaozinho, ele achou uma pinça. Ele comeu tudo com ela, por exemplo, salgadinhos. Na hora de comer o bolo, não conseguia comer o creme. Qual a moral da história?
O creme não com pinça!

Todo cuidado é pouco. Por que demiti minha secretária: Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas. Naquela manhã, ao acordar, dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que minha mulher dissesse “Feliz aniversário, querido”. Mas ela não disse nem bom dia. Aí pensei: “Essa é a mulher que eu mereço”. Mas continuei e imaginei: “As crianças certamente lembrarão”. Quando elas chegaram para o café, não disseram uma palavra. Estava bastante desanimado, mas me senti um pouco melhor quando entrei no escritório e Janete, minha…

Era o aniversário da mulher de um cara e ele não sabia o que dar de presente para a mulher dele. Ele vai a tudo que é loja e nada, aí tem a ideia de dar um bichinho a ela e vai à loja de animais e começa a olhar os animais, quando um papagaio chama ele: — Ei! Me compra! — E por que deveria? — pergunta o cara. — Sou um ótimo amigo! Bom de papo! E companheiro! Mas tenho um defeito! — Qual? — pergunta o cara. — Não tenho pernas! Mas não sou burro como os outros papagaios! Eu enrolo meu pau no poleiro e assim não caio! Aí o cara olha a etiqueta na gaiola e…

Certo dia, o marido pergunta à sua mulher:
— O que você quer ganhar de aniversário?
E a mulher responde:
— Um sonzinho.
O marido, surpreso com a resposta, disse:
— Só um sonzinho!
E a mulher responde:
— É, aquele que vem com um carro por fora!

Por que demiti o estagiário? Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas. Naquela manhã, ao acordar, dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse: — Feliz aniversário, querida. Mas ele não disse nem bom dia... Aí pensei: "Esse é o homem que eu mereço!" Mas continuei a imaginar: "As crianças certamente lembrarão". Quando elas chegaram para o café, não disseram nem uma palavra. Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário disse: — Bom dia, Dra., feliz…

Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem. Alguns drinks aqui, bate-papo de lá e de cá, e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram resolveram falar sobre os filhos. O primeiro falou: — Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa, estudou, se formou em administração de empresas e foi promovido a gerente da empresa, e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele deu um carro para ele. O outro disse: — Nossa, que beleza! Mas o meu filho…

Joãozinho todo dia insistia com a mãe: — Mãe, quero um cachorro! Até que um belo dia sua mãe lhe disse: — Vou te dar um no seu aniversário! Chegando no dia do seu aniversário, Joãozinho ganha seu cachorro e põe o nome dele de Bunda: — Bunda, bunda! Sua mãe não gosta e fala para ele parar de chamar o cachorro de Bunda, senão ela ia dar o cachorro pro vizinho. Joãozinho não se importou e continuou chamando seu cachorro de Bunda: — Bunda, bunda! No outro dia, o pai de Joãozinho chega do trabalho todo feliz, pois recebeu um aumento, vê seu filho chorando…

Certo dia, Joaozinho estava brincando dentro do guarda-roupa quando ouviu uns gritos lá fora. Quando ele olhou, seu pai estava se esfregando com a Maria. O Joaozinho disse: — Papai, o que é isso? Vou dizer tudo para a mamãe. — Não, meu filho, eu te dou 50 reais se você não falar. — Certo, papai. No outro dia, ele contou tudo para a sua mãe. Ela então falou: — Amanhã você conte tudo isso na sua festa de aniversário. — Certo, mamãe. No dia do aniversário, depois dos parabéns, ele subiu na mesa e disse: — Eu estava brincando dentro do guarda-roupa quando…

Um português contou para um amigo que comprou um cachorro para dar de presente de aniversário para a namorada. Ele dizendo:

— Coloquei o Totó no porta-malas. Porém esqueci o cãozinho três dias no carro.

O outro português espanta-se:

— E ele morreu???

— Não, era de pelúcia.

A mulher faz aniversário e pede para o marido um presente.
— O que você quer de presente?
— Um que vai de 0 a 100 em 10 segundos.
À noite o marido traz uma caixa e diz:
— Seu presente está aqui!
Ela abriu e era uma balança!

Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem... Alguns drinks aqui, bate-papo de lá e de cá, e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram resolveram falar sobre os filhos. O primeiro falou: — Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa, estudou, se formou em administração de empresas, foi promovido a gerente da empresa e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele deu um carro para ele. O outro disse: — Nossa, que beleza! Mas o meu filho…

Um belo dia, na Arábia, trabalhavam na extração de petróleo um brasileiro, um americano e um argentino. Eles estavam com bebidas alcoólicas e, lá, quem é pego com bebidas alcoólicas a pena é de morte. Não deu outra: eles foram pegos, tornando o caldo! Mas, com muitas reuniões entre os países e ainda mais que a esposa do cheique estava fazendo aniversário, a pena deles foi diminuída para 20 chicotadas em praça pública. No dia das chibatadas, o primeiro a tomar foi o argentino. Quando ele ia tomar a primeira chibatada, o cheique mandou parar e falou: —…