Gordo fazendo aniversario página 2

O garoto convida uma loira para sua festa de 16 anos. Meio encabulada, a loira responde:

— Eu só posso ficar três meses, tá bom?

Um rapaz estava para completar seus 18 anos. Então sua mãe falou:

— Meu filho, parabéns pelos seus 18 anos.

Ele disse:

— Não, eu sou o milho.

A mulher faz aniversário e pede para o marido um presente.

— O que você quer de presente?

— Um que vai de 0 a 100 em 10 segundos.

À noite o marido traz uma caixa e diz:

— Seu presente está aqui!

Ela abriu e era uma balança!

Fim de festa de aniversário e todas as crianças se divertindo estourando os balões de ar. Um pai viu seu filho chorando, perguntou o que tinha acontecido e ele só queria um balão de ar. Qual o nome do filme?

Tó estóri

O Bruno era namorado do Bernardo, que estava fazendo aniversário, e por isso resolveu fazer uma surpresa para ele: tatuou uma letra B em cada lado de sua bunda. De noite, quando Bernardo estava tomando banho, Bruno resolveu esperá-lo deitado de quatro em sua cama. Quando Bernardo chegou e viu aquilo, Bruno perguntou:
— Quem é esse tal de Bob?

Chega um amigo para o português:
— E daí, Joaquim, você vai na festa de 15 anos da minha filha?
O Joaquim responde:
— Vou, mas só vou poder ficar seis meses!

A namorada do fanho ia fazer aniversário e ele resolveu fazer uma surpresa.
Então ele ligou pra ela e, quando ela atendeu o telefone, ele começou:

— Paraens pá vc, nessa ata queida, muias feliciaes, muios anos e ia. Ainha em é?

HE HE HE HE HE HE

Todo dia, em uma loja, um papagaio chato espantava a freguesia do Moe's falando palavrões.
O Moe's, irritado, ameaçou o papagaio de costurar seu cú. Então o papagaio voltou a falar palavrões... aí, costurou seu cú.
No dia seguinte, o papagaio ficou gordo, gordo, mais gordo mesmo!
Então, a melhor freguesa do Moe's estava grávida. Veio comprar muitas coisas.
O papagaio abusado viu a moça passar grávida e falou:
— Andou falando palavrões, hein!

O portuga vai para uma festa.
Maria chega e diz que ela vai fazer 14 anos.
Daí o portuga fala:
— Desculpe, mas aqui só vou poder ficar uns 2 ou 3 anos!

Piada criada por mim mesmo!!!
By Vinícius...

A velhinha foi ao banco retirar um dinheiro que recebeu como bônus por ser seu aniversário.
Na saída do banco, um assaltante a rendeu, e ela, desesperada, clamou por piedade, dizendo:
— Meu filho, não faz nada comigo não, por favor, porque hoje é meu aniversário!
Aí o assaltante disse:
— Ah, é? Então vou fazer uma homenagem para você:
— (cantando) CHEGOU A HORA DE APAGAR A VELHINHA! POOW!!!

A mulher fez aniversário e o marido queria dar um presente para ela, e o maior sonho dela era que o marido fizesse a barba. Aí o marido foi ao barbeiro, fez a barba e tal, e foi pra casa. Aí ele bateu na porta, a mulher dele atendeu e falou:
— Vamos entrar logo, que o barbudo tá chegando.

Toninho estava dirigindo bêbado para casa. Então, no meio da estrada, atropela um gato. Olha pelo retrovisor e vê o bicho tentando acabar de atravessar a rodovia. Pensa: "Coitado, não posso deixá-lo sofrendo." Então para a caminhonete, pega um martelo na caixa de ferramentas e sai correndo atrás do gato. Quando consegue pegar o bichano, passa a martelar. Da porta de uma casa na beira da estrada sai um homem gordo, barbudo, e grita: — Que merda você está fazendo com o meu gato? Toninho, meio grogue, responde: — Eu atropelei seu gato na rodovia, mas ele…

Joãozinho estava fazendo aniversário e pediu a seu pai que lhe desse uma bolinha amarela. E seu pai não lhe deu.

Ao passar do tempo, quando Joãozinho já estava a completar 40 anos, ainda não tinha ganhado a bolinha amarela e então pediu seu pai novamente. O pai, intrigado com o pedido do filho, perguntou:

— Para que você quer uma bolinha amarela?

— Uai! Para pintar de azul.

P: Qual o spa para magro fica gordo?
R: Espaguete.

O bêbado tá viajando no ônibus, sentado na poltrona do corredor, e ao seu lado um gordo dormindo, quando de repente sente vontade de vomitar, e tenta abrir a janela, mas não consegue, e vomita em cima do gordo, que depois de um tempo acorda, olha para o bêbado, que diz:
— Miorô?

Eram umas 4 da manhã quando dois bêbados (final de noite) estavam indo pra casa e viram aquela multidão em uma casa.
— Ei, aí, vamos entrar naquela festinha de aniversário.
Aí o outro respondeu:
— Vai na frente...
Então o primeiro já entrou cantando:
— Parabéns pra você...
E de cara uma senhora falou:
— Oi, senhor, aqui é um velório, faça silêncio.
Então ele respondeu:
— Bem que eu desconfiei, o bolo tava muito grande!

Era um menino que estava fazendo aniversário e sua mãe perguntou: — Joãozinho, o que você quer ganhar de aniversário? E ele falou: — Um cachorro. E sua mãe foi lá e comprou um cachorro. Joãozinho ficou todo alegre e contente. Aí sua mãe perguntou: — Joãozinho, que nome você vai dar pro cachorro? — Vou pensar, mãe. Depois Joãozinho começou a chamar o cachorro de bunda, bunda. E a mãe dele falou: — Joãozinho, se você não parar de chamar esse cachorro de bunda, eu vou dar para o vizinho. Depois, tava lá o Joãozinho novamente: — Bunda, bunda! E aí a mãe…

P: O que é bom para olho gordo?

R: Colírio dietético.

Um homem gordo viu um anúncio no jornal oferecendo um tratamento revolucionário para acabar com os quilos a mais. Ele foi na hora até a clínica. Lá foi informado de que havia dois métodos: um custava R$ 100,00 e outro R$ 1.000,00. Ele pediu o mais barato, só para experimentar. O gordo foi levado a um vestiário, onde mandaram-no despir-se. Depois disseram para ele subir numa balança; depois de pesado, fizeram-no entrar em uma porta. Achou-se dentro de uma sala espaçosa. De repente, abre-se uma porta no outro lado da sala e sai um mulherão, toda nua, que…

O que é expansão?
R: É um cara que era gordo... ex... pansão.

No aniversário de 90 anos do vovô, lá estava ele sentado num banquinho, muito feliz, cercado por filhos, netos, bisnetos...
De repente, o vovô começou a cair de lado e os filhos, assustados, correram para ajudá-lo a sentar-se direito.
Alguns minutos depois, lá estava o vovô caindo de novo. E de novo os filhos acudindo...
Na terceira vez que o vovô ia caindo e os filhos correndo para perto, ele protestou desesperado:
— Gente, que merda! Não se pode mais peidar em paz...

Um dia acordei toda disposta, pois era meu aniversário. Meu marido, meus filhos, nem o cão me deram parabéns, nem me cumprimentaram, só aquele beijinho de bom dia. Fui para o trabalho; chegando lá, meu chefe falou: — Feliz aniversário... Na hora do almoço, ele me chama para almoçarmos juntos para comemorar aquele dia tão especial. Eu aceitei. Ao final do expediente, ele me chamou para ir ao apartamento dele; comemoramos, mais uma vez eu aceitei. Quando chegamos lá, ele falou que eu podia me servir, que ele ia colocar uma roupa mais confortável…

P: Qual é o cúmulo do gordo?

R: Ver dois gordos brigando por um suco light!

No dia do aniversário de um menino, sua mãe lhe pergunta:

— Filho, o que você quer ganhar de presente?

— Um cachorro.

Daí a mãe lhe perguntou outra vez:

— Qual vai ser o nome do cachorrinho?

E o filho pensou e respondeu:

— Bunda.

Horas depois, a mãe não aguentava mais ficar ouvindo "bunda vem", "bunda senta", e decidiu dar o cachorrinho para o vizinho.

Horas depois, o pai do menino chegou e seu filho estava chorando, e ele perguntou:

— Filho, por que você está chorando?

E o filho respondeu:

— A mãe deu a bunda para o vizinho!!!

Uma moça estava prestes a se casar, e seu noivo não sabia que ela não era mais virgem. Para esconder seu segredo, ela resolveu procurar um cirurgião plástico. — Doutor, por favor, me ajude! Vou me casar e não sou mais virgem e não quero que meu noivo descubra! — Não se preocupe, minha filha! Vou colocar um pedaço dessas bexigas de aniversário e ele dificilmente irá notar a diferença. Quando estavam na lua de mel, ambos já tinham tirado a roupa e o rapaz resolveu dar uma lambidinha na xoxota da noiva e começou a rir sem parar. A noiva, sem saber o…

P: Um gordo pocho deu a bunda. Qual é o nome do filme?

R: A pochada na bunda

A bicha pergunta a seu tio:

— Tio, o que eu dou para meu coleguinha?

E o tio responde:

— Ah, dá uma máquina de escrever!

E a bicha diz:

— Não, ele é chique, só usa computador "laptop"...

E o tio fala:

— Então dá uma camisa!

E a bicha diz:

— Não, ele é chique, só usa paletó...

O tio, já furioso, responde:

— Então dá o C...

E a bicha diz:

— Ah, não! Presente repetido não vale!!!

No caminho da casa da tia, o gordo fala ao chegar lá, após ter sido indagado por que demorou tanto:

— Encontrei uma colega que não via há uns 20 anos.

Após ser flagrado vindo do bar do Jair, ele disse:

— Fui entregar ao Jair o cabo de vela que ele me emprestou.

Perguntaram para ele no meio do Carrefour: croissant é bom com quê?

O gordo responde:

— Com carne moída.

Um gordo nadando em cima de algumas esteiras.
Qual é o nome do filme???

Jô nada nas esteiras!!!

Manuel está andando na rua e lhe dá uma imensa vontade de cagar. Joaquim, que passa por perto de Manuel, pergunta: — Que aconteceu que você está vermelho... — Sabe, Joaquim, um probleminha, já passou... Joaquim segue Manuel, mas lhe dá uma vontade imensa de cagar e ele fica procurando um banheiro... Um gordão que está com diarreia passa e vai correndo para uma praça. Joaquim corre atrás dele, e Manuel também. A sorte é que eles já sabiam que o gordo tinha diarreia e o gordo foi mesmo para o banheiro... Manuel quis tentar entrar primeiro, mas não…