Piadas de Gaúchos página 9

Como achar um gaúcho no meio de uma boiada?

É só olhar por baixo: o que tiver de botas é o gaúcho.

Dois gaúchos se perderam em uma floresta. Sem ter nada o que fazer, tiveram a seguinte ideia: um fazia uma pergunta para o outro e o que acertasse teria o direito de fazer o seu botão. Então começou o primeiro gaúcho:
— Qual o animal peludo, faz miau e geralmente gosta de andar sobre o telhado?
O outro gaúcho responde:
— É o jacaré!
O outro:
— Acerto!

Certo dia um paulista veio ao Sul visitar seu amigo gaúcho. Chegando aqui, o gaúcho foi mostrar a fazenda ao seu amigo. Passando pelo pasto, avistou algumas ovelhas e disse ao amigo:

— Vamos ao curral que eu vou te mostrar uma coisa.

Chegando lá, o gaúcho baixou a bombacha, pegou uma ovelha e colocou-a a mamar no seu pau. Enquanto a ovelha mamava, o gaúcho dava-lhe porrada na cabeça, e quanto mais porrada, mais a ovelha mamava. Então o gaúcho olhou para o amigo e perguntou-lhe:

— Paulista, você quer experimentar?

E ele responde:

— Querer eu queria, mas acho que não aguento tanta porrada na cabeça.

Ia ser inaugurado um estádio em Pelotas, com capacidade para 40 mil pessoas, sendo 20 mil sentados e 20 mil no colo. A inauguração teve que ser cancelada, pois foram vendidos apenas os 20 mil ingressos no colo.

Você sabe qual é o maior estádio de futebol do mundo?
— O Estádio Olímpico do Grêmio, de Porto Alegre. Cabem 200 mil pagantes, 100 mil sentados e 100 mil no colo!

O gaúcho chegou na casa da namorada com um cavalo baio encilhado, deixou amarrado no campo com a corda bem comprida. Vai para a sala namorar, e tá nos maior amasso quando entra na sala o pai da namorada e ele, pra disfarçar que tá no maior tesão, diz:
— O meu cavalo se soltou e vou sair negaceando ele desde aqui.
E sai abaxadinho até a frente da casa.

Sabe como gaúcho tira a camisinha?
No peido.

Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?

Aquele que você der um tapa e continuar chupando é o gaúcho.

Três ratinhos discutem quem é mais macho:
O mineiro fala:
— Eu sou tão macho que, de manhã, quando vou tomar café, ponho veneno no lugar de açúcar, mexo bastante e tomo todinho.
O paulista fala:
— Quando eu tô com fome, vou na ratoeira, desarmo com o rabinho, seguro na patinha e saio comendo tranquilo.
O gaúcho completa:
— Não posso falar agora, tô indo me encontrar com uma gatinha...

Qual a diferença do gaúcho pro pernilongo?
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Você bate e ele continua chupando. É o gaúcho.

Qual estado que tem mais homens?

R. Rio Grande do Sul, um homem pra cada homem.

Você sabe como é que gaúcho caça onça?

Fica de cócoras esperando a pintada...

Um gaúcho entra em um bar de beira de estrada com cara de desconsolado: — Bah, como dirige! Pede uma cerveja para o garçom, bebe a cerveja, e de novo: — Bah, como dirige! Um colega que estava do lado pergunta: — Ô gaúcho, desde que você chegou aqui não para de dizer "Bah, como dirige"!!! — Sabe o que é, tchê. Eu estava viajando pela serra com meu carro, quando de repente ele quebra. Peço carona. Quem para é um playboyzinho com um carro vermelho conversível. Entro no carro e ele sai engatando marcha e cantando pneu. Em primeira, 80 km/h; segunda, 120…

Dois gaúchos brincavam de troca-troca, até que um deles começa a gemer. O que estava comendo pergunta:

— Por que gemes?

— Porque dói muito — diz o outro.

E volta a perguntar o que comia:

— Por que não choras?

O chorão responde:

— Porque sou macho!!!!

O MOTORISTA:
— Ô, gaúcho, por que você está com a bunda para fora da janela do ônibus?
O GAÚCHO:
— Mais bá, tchê, é que me disseram que vem aí um vento de fudê.

Em Alegrete-RS, tradicional cidade gaúcha, existe o famoso "clube dos machos". Conta-se que, para pertencer a este clube, somente homens de grandes feitos. Certa feita, chegou na sede do clube um gaúcho com ar de forte e corajoso: deu uns estouros de facão na mesa da sede e gritou: — Podem me inscrever neste clube, pois sou muito macho. Após vários estouros e muitos gritos, a gauchada resolveu elaborar umas provas para o dito cujo, concluíram que este iria reforçar o clube. Reuniram-se rapidamente e improvisaram umas tarefas: na primeira delas o…

O gaúcho criado em Bajé a bago de touro e leite de égua, mais grosso que dedo destrocado, faz fortuna e vai para a capital, onde a filha entra na faculdade. Com o passar dos anos, o tchê bagual percebe que a filha não arruma namoro, o que fica feio para a reputação da família. Mas percebe que todo dia, após a filha chegar da faculdade, escuta um ruído trunnnnnnnnnnnnnnnnn, e esse trunnnnnnnnnnn se repete dia após dia. Um belo dia, o gaúcho entra no quarto e encontra a filha com um vibrador e pergunta, abagualado de raiva: — Mas o que é isso, minha…

Um ladrão entra no ônibus e anuncia o assalto. Após recolher tudo que era interessante, ordenou que as mulheres saíssem do ônibus, deixando somente os machos. Postou-se então na frente de todos e disse em voz alta:
— É o seguinte! Tô afim de comer o cu de todos aqui! Tirem a roupa se não quiserem levar chumbo!
De repente levantou um guri e disse em tom de súplica:
— Bá tchê, não tô entendendo! Você dispensou todas as gurias pra nos comer??
Nisso levantou o pai do guri e disse:
— Cala a boca, guri! Tu não entendes nada de assalto!

Um gaúcho bêbado tinha acabado de sair do bar onde estava e disse para os seus amigos que iria na zona. Chegando na zona, uma morena bem bonita quis transar com ele. O gaúcho, mais que depressa, aceitou.
Deitados na cama, a morena enfiou um dedo no cuzinho do gaúcho, e ele se assustou e disse:
— O que foi isso? Eu senti um choquinho?
A morena respondeu:
— É que eu enfiei um dedo no seu cuzinho.
Então o gaúcho disse:
— Enfia três que eu sou trifásico.

Dois gaúchos estavam andando a cavalo, quando o cavalo de um deles tropeça e derruba o cavaleiro.
O outro gaúcho, que ainda estava no cavalo, pergunta:
— Doeu?
Ao que o outro responde:
— Não, tchê! Dou eu, que já estou deitado...

O gaúcho pegou um ônibus que estava lotado e, naquele aperto, ficou em pé. Nisso chegou outro homem e ficou logo atrás. Com o aperto, a cada balançada o homem de trás encostava no gaúcho, que se irritou e lhe perguntou:
— Ora, que que tu está fazendo aí?
O homem, assustado, respondeu:
— Nada, não, senhor.
E o gaúcho então diz:
— Então sai e dá lugar pra um homem que faz.

Sabe quando você descobre que o leilão nunca acabará no Rio Grande do Sul?
Quando o leiloeiro pergunta: quem dá mais?

Um gaúcho vai no médico e fala:
— Doutor, eu estou com uma dor no cu... eu tava jogando futebol e bati a bunda num toco...
Aí o médico fala:
— Sei não... isso aí tá com cara de pinto...
Aí o gaúcho retruca:
— Bah, che, isso foi toco... jogando futebol...
O médico fala:
— Tudo bom, então... eu vou ter que aplicar uma injeção em você... na realidade são duas... é uma para pinto e outra para toco.
Aí o gaúcho fala:
— Po, então aplica a de toco, che...
O médico fala:
— Mas é que, se eu aplicar a pra toco e foi pinto, é morte instantânea.
Aí o gaúcho falou:
— É... ahh... aplica a de pinto, mas que foi toco, foi!

O gaúcho estava transando com uma bela mulher quando ela enfia o dedo no cu dele. Então ele disse:
— Bah, tchê, o que é isso, guria?
E ela, calmamente, responde:
— Isto é energia.
O gaúcho se empolga e diz:
— Então enfia três dedos, porque eu sou trifásico!

P: Sabe como o gaúcho tira o pau depois que goza?
R: Dá um passo para frente!!!

Certo dia estavam reunidos um gaúcho, um carioca, um paulista e um mineiro. E no meio da conversa o gaúcho perguntou pra indiada: — Vocês sabem qual é o estado mais importante do Brasil? E o carioca já pulou e disse: — É o RJ, pois temos as melhores praias, é o cartão-postal do Brasil. O gaúcho prontamente disse: — Não é. Nisto o paulista pulou e disse: — É SP, pois somos o motor deste país, o centro tecnológico do Brasil. O gaúcho prontamente disse: — Não é. Logo, o mineiro disse: — É MG, pois temos o melhor pão de queijo, etc., etc. O gaúcho…

Durante um voo comercial no Brasil, alguns muçulmanos anunciam um sequestro. Separam mulheres e homens, cada um para um lado. Chamam um muçulmano gigante, com uma jeba descomunal, e ordenam a ele que comece a comer a bunda dos homens já postos em fila. Eis que um dos passageiros, no meio do avião, se revolta e grita:
— Vão se fuder, seus puto, cheio de mulher no avião e essa palhaçada agora.
Para surpresa geral, no fundo se levanta um gaúcho e exclama com vigor:
— Báh, tchê! Se tu não entendes nada de sequestro, cala a boca e deixa os homens trabalhando!!!!

Como é que o gaúcho come tainha?
A cabeça ele chupa, o meio ele dá,
e o rabo ele joga fora.

Um gaúcho ia passeando em um circular cheio, com muitas pessoas em pé, e nisso todo o pessoal ia se encostando um no outro. Foi aí que o gaúcho olhou para trás e disse para o cara que estava atrás:
— E aí, cara, estás fazendo alguma coisa aí atrás?
E o cara respondeu:
— Não.
E o gaúcho, mais do que ligeiro, disse:
— Então tchê, dá a vez pra outro.

O gaúcho chegou no bar com seu cavalo e entrou. Pediu para o balconista uma garrafa de cerveja.
Quando estava na metade da cerveja, o cavalo do gaúcho sumiu.
O gaúcho falou:
— Muito bem, quem desapareceu com meu cavalo?
Silêncio total no bar.
— Se no fim desta cerveja meu cavalo não aparecer, irei fazer a mesma coisa que eu faço no Rio Grande do Sul.
O gaúcho tomou o último gole de cerveja.
O balconista ficou curioso e perguntou:
— O que o senhor faz no Rio Grande do Sul quando somem com seu cavalo?
— Volto para casa a pé, oras.