Piadas de Gaúchos página 8

Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra em uma agropecuária e diz para o vendedor: — Boa tarde! Procuro um galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas. O vendedor responde: — Quantas galinhas tens? — No total, 180 — diz o fazendeiro. Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com crista em pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro: — Leva esse aqui. O Alberto…

Tava o catarinense e o gaúcho na floresta caçando. De repente vem uma abelha incomodar o catarinense... zzzzzzzzzzz.
O catarinense, irritado, dá um tapa na abelha, ela sai.
Logo vem abelha de novo... zzzzzzzzzz, cabreiro o catarinense come a abelha.
Daí vem vindo o gaúcho do lado do catarinense: zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...!!!!

Em uma viagem de avião, de repente um homem se levanta e diz:
— É um assalto. Quero que os homens fiquem de um lado e as mulheres do outro.

E segue dizendo:

— Os homens tirem a calça que eu vou comer o cú de todos vocês.

Então um passageiro se manifesta dizendo:

— Com tanta mulher no avião, por que você vai comer os homens!!!!

Prontamente um gaúcho levanta-se e diz:

— Cale a boca que tu não entende nada de assalto, tchê!!!!

Você sabe como gaúcho tira a camisinha?

Dando um peido.

Por que gaúcho usa chapéu de aba larga?
Para dar na sombra.

O gaúcho chega para o português e diz:
— Por que você não quer dizer de onde você é? Olha, eu nasci em Pelotas e não tenho vergonha disso. E você?
— Nossa, eu sou português, mas pelo menos eu nasci inteiro!

Era uma noite muito escura, todos os hotéis estavam lotados, mas havia um hotel que tinha um quarto vazio. Primeiro veio um casal de namorados, pediu um quarto. A recepcionista disse: — Todos dizem que esse quarto é mal-assombrado! E o casal disse: — Não temos medo de fantasmas. Quando chegaram no quarto, ouviram: — Eu sou o dedo sangrento!!! Eu sou o dedo sangrento!!!!! Ficaram com medo e pularam da janela e morreram. Depois de algumas horas, chegou um casal de idosos e aconteceu o mesmo. Depois, chegou uma mulher com seus 2 filhos; ela ia para uma…

O gaúcho foi pescar no Pantanal e, ao chegar no local, contratou um nativo para levá-lo aos melhores locais de pesca. Ao entrar na canoa com o nativo, magrinho, fraquinho, foi seguindo rio abaixo. De repente o nativo vê um jacaré de 1,30 metro, pega o bicho, dá umas três pancadas com o remo na cabeça dele e o coloca para dar uma chupada no seu pau. O gaúcho, vendo aquilo, fica de olhos arregalados. Daí a pouco passa outro jacaré de uns 2,30 metros, o nativo pega o bichão, dá umas cinco pancadas na cabeça dele com o remo e também o coloca para…

Num elevador entram dois homens, um gaúcho e um paranaense. O paranaense pergunta:
— Vai subir?
— Sim — respondeu o gaúcho.
No elevador tinha uma mosca muito impertinente. O paranaense pegou seu revólver calibre 38 e deu um tiro certeiro na mosca, abaixou, pegou a mosca e disse:
— Se você fosse maior, eu te comia!
Então o gaúcho começou a fazer:
— Ziiiiiziiiiiziiiii...

Um mineiro entrou no ônibus às 13:00 e falou:
— Estou com tanta fome que sou capaz de comer até um trem.
Um gaúcho que estava no banco da frente começou a cantar:
— Piui... piui... piui... piui... ahahahahah

Sabe o que resulta a união de um gaúcho e uma zebra?
R: Um viado com código de barras.

Sabe por que o gaúcho cospe depois de mijar?
Porque quando ele pega no pau fica com água na boca.

Um gaúcho muito macho entrou no bar e foi logo chutando a porta, derrubando outro gaúcho macho.
Assustado, perguntou:
— Baahhh, tchê... Doeu, compadre?
Caído no chão, o outro respondeu:
— Não, compadre, dou eu que já estou deitado.

Como você encontra um gaúcho no meio do mato?

É fácil. Podemos encontrar um gaúcho no meio do mato através da fumaça. Pois, se ele não estiver fazendo churrasco, só pode estar queimando a rosca.

Estavam pescando um gaúcho e um paulista, quando chegou uma mosca e ficou fazendo zoeira no ouvido do paulista. O paulista pega a mosca e dá um recado para ela:
— Olha aqui, mosquinha, se você continuar zuando no meu ouvido, eu te como a bunda.
E o gaúcho escutou o recado e em seguida começou:
— ZUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMM ZZZUUUUUUMMMMM

Um gaúcho estava comendo o outro no meio da capoeira, quando escutam alguém chegando. O gaúcho que estava comendo disse:
— Vamos parar, está chegando alguém.
Aí o outro disse:
— Anda, rapaz, tu tá comendo um macho, thê!

O gaúcho foi fazer exame de próstata. Chegando no consultório todo machão, já foi logo falando para o doutor que fosse o mais rápido possível, porque ele não tinha tempo a perder. Então o doutor mandou ele ficar naquela posição, pelado, e começou a enfiar o dedo, e na pressa esqueceu de lubrificar o dedo. Nisto, depois de mais de 10 minutos olhando o gaúcho com aquela cara de nervoso, perguntou:
— Estás sentindo alguma coisa?
O gauchão respondeu:
— Sim, acho que estou lhe amando!!!

Um gaúcho muito "macho" chega no ribeirão e encontra a comadre lavando roupas. A comadre é um espetáculo, e o gaúcho vai logo passando a cantada, e a comadre, muito sacana, concorda em dar pra ele. Só que na hora do vamos ver o gaúcho broxa e fica p. da vida e vai embora se lamentando. Só que, com o trotear do cavalo, o pau dele sobe, e ele, fodido de raiva, tira o pau pra fora, pega o cabo do reio e dá uma cacetada tão grande que de dor ele solta o maior peido. Aí ele pega o cabo do reio, enfia no cú e grita: "Quando tô exemplando um, não gosto que o outro se meta, tchê."

Vocês sabem por que filha de gaúcho adora dar o cú?
Porque ela puxou pro pai.

Um gaúcho acaba de comprar um Maverick e sai todo imponente pelas ruas, logo que vem um motoqueiro e arrebenta a porta do Maverick. O gaúcho, todo desolado, encosta o Maverick na garagem e disse que nunca mais sairia com este carro. Passados 2 meses, o gaúcho entra na garagem, vê seu Maverick encostado e lembra como era imponente seu Maverick. Decide colocar nas ruas novamente, vai pegar as chaves e tenta dar a partida, não dá nem sinal na bateria. Então ele liga pro eletricista: — O carro não dá nem sinal. O eletricista: — Ah... isso é fácil, é a…

Estavam reunidos um gaúcho, um goiano, um paulista e um carioca. Depois de várias piadas sobre gaúcho, o goiano pergunta qual o motivo da tristeza do gaúcho, pois ele não riu das piadas. Então o gaúcho contou sua triste história:
— Eu morava em Passo Fundo, tchê, e fui corneado por minha mulher.
Assustados, os três perguntam o que o gaúcho fez, e este responde:
— Peguei um avião com destino ao Rio de Janeiro e lá deixei minha mulher, porque lá é lugar de puta. A criança deixei em São Paulo, lugar de filho da puta, e fui pra Goiás, lugar de corno.

Certo dia, um casal de catarinenses (já bem de vida) resolve abrir um mercado no Rio Grande do Sul. Um tempo depois, no dia da inauguração, o gaúcho (dono do melhor mercado daquela cidadezinha) resolve tirar um sarro do catarina. Chega no mercado e pergunta: — Quero 1 quilo de pinto de capivara? O catarina lhe fala: — Não quer levar mais? Tá em promoção. O gaúcho sai puto da vida com 2 quilos de pinto de capivara. Outro dia ele pensou: "vou pedir uma coisa que o catarina não tem". Lá foi ele. — O catarina, me dá 1 quilo de pentelho? Ele responde: —…

Um gaúcho tava na praia de Copacabana de bombacha e de botas. Um carioca chegou para o gaúcho e falou:
— O que é isso, ô?
O gaúcho falou:
— É um polinha de tênis.
Aí o carioca deu risada e chamou uns três amigos e perguntou:
— O que é isso, ô?
O gaúcho:
— Um polinha de tênis.
Os cariocas riram e chamaram um mundaréu de pessoas e eles perguntaram:
— O que é isso, ô?
— É um polinha de tênis, disse o gaúcho.
O carioca falou:
— Deixa de ser molóide, isso aí é um cu!
Daí o gaúcho falou:
— Só se for o de carioca, porque o de gaúcho é assim: º

Num belo dia, em um final de semana, estava eu, "Adriano", meu pai e meu tio gaúcho em Mongaguá, praia.
No mesmo dia resolvemos ir pescar na plataforma...
Nós estávamos pescando quando um japonês gritou:
— Fisgou... hihihihi... fisgou...
Quando começou a puxar, viu que era um siri. Quando estava quase para pegar o siri, surpresa, ele escapou.
O japonês ficou todo fudido...
Logo o meu tio gaúcho bateu nas costas do japonês e pronunciou:
— É, meu caro japa, quem siri por último siri melhor.
hahahahahahahaha hahahahahahahahaha

O gaúcho, preocupado com sua próstata, foi ao médico fazer uma consulta. Quando chegou a sua vez de ser consultado, o doutor fez um toque retal e perguntou ao gaúcho:
— O que sentes?
Respondeu:
— Nada.
O médico, intrigado, fez o toque com três dedos e perguntou novamente:
— O que sentes?
O gaúcho respondeu:
— Bah, tchê, sinto que te amo cada vez mais...

1 - Um gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu: — Olha aqui, seu bofe, eu quero um corte bem sensual, ouviu? — Mas como é isso? — Não sabe? Corta na frente e pica atrás! 2 - Dois gaúchos andavam na rua. Um diz pro outro: — Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi! Então o outro gaúcho diz: — Muuuuu!!! 3 - O gaúcho entra no bar gritando: — Tem macho nessa merda? Não tem macho nessa merda? — insiste ele. Ninguém responde. Ele pega uma faca, finca no chão e senta em cima: — Ahhhh, faquinha... se não fosse você! 4 - Primeiro leilão de Pelotas…

Um gaúcho namorando há tempos com uma garota resolveu conhecer os pais dela.
Chegando na casa da namorada, o pai dela pergunta a ele:
— Quais as suas intenções com minha filha?
Ele responde:
— As melhores possíveis!
O pai da moça chama ele para uma conversa particular, só os dois:
— Meu rapaz, você sabe que a minha filha gosta de pinto grande e grosso, não sabe?
Ele suspira e responde:
— Ahhh! Se fosse só ela!

Você sabe como o gaúcho tira a camisinha?
R. Peidando.

A mulher do gaúcho já estava cansada de gozar sempre do mesmo jeito e falou: — Não quero saber. Trate de arrumar um jeito novo pra que eu possa gozar diferente. Eu não aguento mais assim. O gaúcho saiu procurando o que fazer quando se deparou com um anúncio que dizia: FAÇA SUA MULHER GOZAR ENLOUQUECIDAMENTE! Entrou para ver o que era e um negão que lhe atendeu explicou: — Não se preocupe. Eu fico abanando vocês enquanto trepam, com um grande abanador. Ela vai gozar como nunca. Combinado o negócio, à noite, o gaúcho estava trepando com sua mulher e o…

Um repórter foi a uma cidade pequena do Rio Grande do Sul para fazer uma matéria, quando ele encontrou um homem idoso sentado no banco de uma praça, e o repórter foi entrevistá-lo. O repórter chegou pro homem e falou: — Com licença, você pode me falar alguma história sua nessa cidade? O homem: — Bem, um dia a cabra do meu vizinho fugiu pra montanha e todos os homens da cidade foram atrás dela. Quando encontraram ela, todos comemos, bebemos e todos transamos com a cabra. Repórter: — Hora, é uma história legal, mas eu não posso publicar isso. Me conta…