Galo Tito

Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos.
Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra em uma agropecuária e diz para o vendedor:
— Boa tarde! Procuro um galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas.
O vendedor responde:
— Quantas galinhas tens?
— No total, 180 — diz o fazendeiro.
Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com crista em pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro:
— Leva esse aqui. O Alberto, ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha e dá dois sem tirar, pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda... cai frito. O fazendeiro olha e diz:
— O que me vendeu, esse vendedor filha da puta? Esse galo comeu duas galinhas e capotou.
Então pegou o galo pelo pescoço, levou até o vendedor e contou o que aconteceu. O vendedor se desculpou e puxou outro galo. Esse era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:
— Esse é o Sérgio. Dá uma olhada no trabalho dele e depois me conta.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra: solta o bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé. Pega a segunda e traça, na terceira faz o 69 e, quando está bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas e se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor:
— Escuta aqui, seu filha da puta, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda, sacou, cara!!!!!
Então o vendedor puxa um galo de merda, pelado, sem crista e nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul-claro com o dizer: "TOMO CHIMARRÃO E DAÍ????", e diz para o fazendeiro:
— Olha, é só este que me resta. O nome dele é Tito e chegou por coincidência num barco que vinha do Rio Grande do Sul.
O fazendeiro, puto da cara, leva o galo pensando:
— Que caralho vou fazer com este galo gaúcho fudido.
Chegando na fazenda, ele solta Tito no galinheiro; o galo joga a camisa para um lado, sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um saque. Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e enraba o pastor alemão. Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca ele na gaiola.
— Porra, um fenômeno este galo!!! — pensa o fazendeiro.
E as galinhas todas enlouquecidas com o Tito, que Tito isto..., que Tito aquilo..., e com você o que ele fez..., e comigo ele fez tal coisa..., loucura total, todas as galinhas querendo ir de muda para Porto Alegre.
No dia seguinte, solta o bicho de novo. O Tito sai levantando poeira, dá duas voltas correndo, para e come o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atrás, pega pelo pescoço, dá uma chocalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
— Que galo filha da puta!!!! Vai me cobrir a fazenda inteira — diz o fazendeiro.
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a gaiola toda arrebentada...
— O Tito fugiu!!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de boceta para cima fumando e assobiando; lá fora, o porco com o cu pro sol, duas vacas deitadas no chão com a perereca vermelha falando no Tito, o cachorro com a bunda arruinada, e pensou:
— Ele vai comer o galo do vizinho, vão me matar!!!
Então pega o cavalo e sai procurando Tito sem descanso, seguindo a pista deixada por ele (cobras suspirando, bodes passando Hipoglos na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curando as hemorroidas...) até que, de repente, à distância, vê o Tito caído no chão.
Uma cena desgarradora!!! E os abutres voando em círculo, se babando de fome.
Quando viu os abutres sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situação.
— Nãooooooo, Titooooooo... Morreuuuuuuuu o Titoooooo!!!! Uma vez que encontro um galo de verdade...
E, no meio do lamento, Tito abre um olho, olha o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca e diz:
— Shhhh! Te acalma, homem, que eles estão quase descendo....................