Resolveram fazer um concurso para ver quem tinha o maior cacete. E lá foram os finalistas: um paulista, um carioca e um gaúcho.
Vai primeiro o paulista, abre o zíper, puxa fora o cacete e os jurados medem: 25 cm.
Em seguida o carioca abaixa as calças e coloca o pau em cima da mesa: 38 cm.
Chega a vez do gaúcho. Ele chega perto da mesa e põe uma tartaruga em cima da mesa. Um dos juízes exclama:
— Mas o que é isso?!
— Isso é o chato. O pau tá num caminhão estacionado ali nos fundos.
Certo dia estavam reunidos um gaúcho, um carioca, um paulista e um mineiro. E no meio da conversa o gaúcho perguntou prá indiada: — Vocês sabem qual é o estado mais importante do Brasil? E o carioca já pulou e disse: — É o RJ, pois temos as melhores praias, é o cartão-postal do Brasil. O gaúcho prontamente disse: — Não é. Nisto o paulista pulou e disse: — É SP, pois somos o motor deste país, o centro tecnológico do Brasil. O gaúcho prontamente disse: — Não é. Logo, o mineiro disse: — É MG, pois temos o melhor pão de queijo, etc., etc. O gaúcho…
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P: Qual a diferença entre o gaúcho e uma rosa?
R: Você pega e molha os pés dos dois, aquele que der o botão primeiro é o gaúcho!!!
O gaúcho chega no restaurante e a proprietária do estabelecimento vem educadamente atendê-lo: — Boa tarde, senhor, deseja beber alguma coisa? — Não senhora, obrigado. Eu só quero carne assada, e bem assada, ein, porque eu conheço carne tão bem que só pelo cheiro da faca eu sei que carne é. A dona do estabelecimento ficou pasma e chamou o assador: — Zé, venha cá! Tem um gaúcho aí fora que é o seguinte: o cara conhece carne só pelo cheiro da faca! — Ah é? Mas isso eu quero ver! O assador pegou uma faca e passou em uma alcatra crua, e levou a faca pro…
Sabe qual é a tiasinha do gaúcho?
R: O Zorro
Estava um gaúcho andando pelo deserto, morto de fome. Logo adiante tinha um mineiro com um queijo enorme sobre a cabeça. O gaúcho chegou pro mineiro e falou:
— Bah, mineiro, tô com muita fome, vamo comê esse redondo aí, tchê.
O mineiro respondeu todo alegre:
— Mas quem vai segurar o queijo, uai?
O gaúcho levou sua esposa para a maternidade, pois seu filho estava para nascer. Algum tempo depois veio a notícia de que seu filho já havia nascido e que se encontrava no berçário. Chegando no berçário, viu várias crianças recém-nascidas chorando, então, curioso, virou para a enfermeira e perguntou: — E então, enfermeira, qual deles é meu filho? E a enfermeira respondeu: — É aquele que está quietinho. E o gaúcho, todo contente, falou: — Mas bah, tchê, meu filho já nasceu macho como eu, no meio dessa choradeira toda meu filho é o único que não está…
O gaúcho tinha um fusca e por esse fusca ele não abria mão. Cuidava do fusca mais que dele mesmo. Então, um certo dia, um cara bateu no fusca dele e amassou o para-choque. O gaúcho, brabo, foi para casa e esqueceu o rádio do fusca ligado.
No outro dia, foi fazer funcionar, mas a bateria tinha acabado, então ele chamou o mecânico e explicou o que havia acontecido.
O mecânico experiente respondeu que não era nada e que era só fazer uma chupetinha.
O gaúcho olhou pro mecânico e perguntou:
— E se eu te der o cu também, além da chupeta, você conserta o para-choque também?
Um gaúcho estava voltando de viagem, quando comentou com o amigo:
— A primeira coisa que eu vou fazer quando chegar em casa é tirar a calcinha de minha mulher!
— Nossa! Tudo isso é saudade?!
— Não! É que ela está me apertando, mesmo!
O Gaudêncio e o Gaudino estão perdidos, quando resolvem fazer algo. O Gaudêncio diz:
— Você me come a bunda que, quando você não aguentar mais, eu como a sua.
Então está lá o Gaudino comendo o Gaudêncio, quando ele não aguenta mais e trocam de lugar. Aí o Gaudino vai e fala:
— Você bem que poderia me dar um beijo.
O Gaudêncio fala:
— Se for começar com viadagem, nós paramos por aqui.
P: Você sabe por que a mulher do gaúcho é a mulher mais difícil de se comer que existe???
R: É porque a fila é muito grande.
Havia um baile na cidade, o gaúcho já estava atrasado e pediu para o guri: — Traga o animal mais rápido daqui. O moleque obedeceu e o gaúcho partiu. Existia um caminho mais perto, mas diziam que era mal-assombrado, mas o gaúcho não tinha medo disso e passou por esse caminho para chegar ao baile mais cedo. Na metade do caminho, ele viu uma bruxa, e a bruxa falou: — Eu lhe concedo três desejos. E o gaúcho pensou, pensou, pensou e falou: — Eu quero ter uma cara de artista de cinema, ter muito dinheiro e ter o órgão sexual do animal ao qual estou montado…
Por que o gaúcho inventou a camisinha?
R: Porque ele não desperdiça porra nenhuma.
Um caipira vai a uma festa com sua bota de vidro, cujo objetivo era olhar o máximo de calcinhas possíveis.
Ele dançou com uma morena... e depois falou:
— Calcinha amarela.
Dançou com uma ruiva... e depois falou:
— Vermelha.
Aí uma loira chega e fala:
— Esse cara se acha esperto, né?
Então ela foi e tirou a calcinha.
Aí ele dançou com ela... quando ele olhou pra bota, ele falou:
— Quem deu um talho na minha bota, hein?
Um negão paulista foi arrumar uma máquina no Rio Grande do Sul. Quando distraído, enfiou a mão na máquina e teve a mesma amputada logo acima do pulso. O negão começou a gritar que queria, porque queria, uma mão nova, e o médico disse que não tinham nenhuma mão de preto, somente de um gaúcho branco. O negão não quis nem saber, mandou implantar a mão do gaúcho branco. Ao voltar para a revisão, o médico mandou o negão fazer várias manobras com a mão e constatou que a mesma estava perfeita, mas toda queimada de cigarro, e perguntou ao negão o que era…
Por que o gaúcho só come a carne do meio do peixe?
R: Porque a cabeça ele chupa e o rabo ele dá.
Num bar houve uma competição para saber quem sentaria mais pessoas num tamborete. Nisso veio um goiano, folgadão, e custou a sentar sozinho. Logo depois veio o mineiro, encolhidinho no canto dele, e conseguiu sentar junto com outro (de costas, é claro!). Aí vieram os gaúchos e já gritaram:
— Bah, tchê! Já ganhamos essa.
Viraram o tamborete de cabeça para baixo e sentaram quatro, um em cada perna!
Um gaúcho foi num consultório fazer o exame de próstata. Quando ele chegou, o médico disse:
— Eu vou colocar primeiro um dedo e depois você me diz se tá sentindo alguma coisa.
O gaúcho concordou.
O médico coloca o primeiro dedo e pergunta:
— Cê tá sentindo alguma coisa?
— Não, tchê!
E o médico coloca o segundo dedo e novamente pergunta:
— Tá sentindo alguma coisa?
— Ainda não, tchê!
O médico então coloca 4 dedos de uma só vez e pergunta:
— Sente alguma coisa?
— Agora sinto que estou profundamente apaixonado, tchê!
O gaúcho foi fazer o exame de próstata e o médico diz:
— Por favor, tire a roupa e fique de quatro.
E o gaúcho fez como o médico pediu.
O médico começou o exame. Colocou o dedo e mexeu para um lado e para o outro, enfiou e tirou e logo após perguntou:
— Sente alguma coisa?
E o gaúcho, mais do que depressa:
— Sinto que te amo.
Um gaúcho estava no bairro Santa Cecília, em SP, e pegou um táxi para ir até o Tatuapé. Ao entrar no táxi, solicitou:
— Me leve ao Tatuapé!
Ao que o motorista respondeu:
— Queres que pegue o minhocão?
Prontamente o gaúcho acomodou-se confortavelmente e respondeu:
— Buenas, se te garantes que podes dirigir com uma mão só, podes pegar!
Um gaúcho grosso como o quê, logo que chegou a luz elétrica no campo, foi comprar os apetrechos para a instalação. No papelzinho que o eletricista anotou pedia uma tomada. O atendente perguntou pro cuera:
— O senhor quer uma tomada macho ou fêmea?
— Tanto faz, que é pra ligar os aparelhos e não pra tirar cria!
A revista da Tiazinha chegou no Sul e foi um sucesso, esgotou no mesmo dia.
Sabe por quê?
Eles acharam que era o Zorro.
O gaúcho chega em um bar e pede uma pinga para o proprietário.
O proprietário pega um copo de pinga e coloca no balcão.
O gaúcho fala:
— Me dá um litro de pinga.
E o dono do bar coloca um litro de pinga em cima do balcão.
O gaúcho pega o litro e vira tudo, pede novamente mais um litro.
O proprietário atende, e o gaúcho vira novamente.
O proprietário olha espantado e diz:
— Olha, tchê, tu é macho mesmo, hein...
O gaúcho responde:
— De que adianta, tchê, ser macho se o homem que amo está distante?
Um gaúcho, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto de sua filha e se deparou com ela usando um vibrador. Indignado, o gaúcho falou:
— Que é isto, guria?
— Ué, papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste futebol, não deixa a meia jogada pelo chão e transa comigo na hora que eu quiser!!!
No outro dia, a filha entra no quarto do gaúcho e o encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mão.
— O que é isso, pai?
— Bah, tchê, não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro?
O gaúcho que nunca tinha visto o mar chega em Copacabana e se espanta. — Barbaridade, tchê, que açudão! (Açude é um lago.) Nisso um carioca metido a besta tenta tirar uma da cara do gaúcho. — Não é tão grande. — Posso atravessar a nado? — Pode sim, senhor — responde o carioca. — Mas?!?!? E essas cuecas que esses índios estão usando??? — Isso aqui nós chamamos de sunga, o senhor pode tirar a sua calça e entrar, não precisa ter vergonha. Então o gaúcho tirou a bombacha e ficou só de sambacanção. Entrou na água e começou a nadar. Nisso veio uma onda e…
O gaúcho viajou para o Rio. Ao chegar lá, viu a praia de Copacabana, avistou aquelas belas ondas e pensou: "Vou tomar um banho de água salgada em Copacabana, para entrar para a história dos cariocas." Foi lá o gaúcho, de botas, bombachas, lenço no pescoço e aquele chapelão na cabeça, e se atirou na água. Ao sair da água, o resultado esperado: tinha no mínimo uns trinta cariocas olhando o gaúcho, e ele baixou o braço dando aquela coçadinha no joelho. Os cariocas, muito apavorados com aquele gesto, pediram ao gaúcho: — O que foi que você fez agora? E ele…
Um camioneiro estava na estrada fazia um mês sem fazer sexo quando, na estrada, viu uma placa que dizia: cão-que-chupa.
Ele resolveu parar.
De repente vem um gaúcho com um cão na mão.
O camioneiro pergunta:
— Esse cão chupa mesmo?
— Chupa — afirma o gaúcho.
— Quanto é?
— 10 reais.
O cara abaixa as calças e o gaúcho coloca o cão na frente do cara. E nada, nada, 5 minutos depois e nada de o cão chupar. De repente o gaúcho, nervoso, grita com o cão:
— Essa é a última vez que eu vou te ensinar.
Havia dois gaúchos andando pela rua, um virou e disse para o outro:
— Vamos fazer sexo?
O outro gaúcho responde:
— Vamos, só que eu que como você.
O gaúcho concordou.
Eles foram para um motel.
O gaúcho começou a comer o outro e ele começou a gemer demais. O gaúcho, assustado, pergunta:
— O que é que está acontecendo, tá doendo?
O gaúcho responde:
— Tá. Então por que você não chora?
— Porque eu sou macho, tchê!
Um cara morreu e, ao chegar ao purgatório, São Pedro falou:
— Olha, cara, eu nunca fiz isso, mas eu vou deixar você escolher: Céu ou Inferno?
O cara falou que queria o inferno, então São Pedro falou pra ele entrar no elevador e apertar o botão vermelho.
Quando a porta se abriu, o cara viu uma porção de homens de cuecão de couro e perguntou:
— É aqui que é o inferno?
E o cara respondeu:
— Não, é o Rio Grande do Sul!!!!!!!!!
Um gaúcho estava viajando com sua esposa. Quando chegaram no Rio, o gaúcho quis ir logo para a praia. E nem tirou a roupa de gaúcho, com a bombacha branca. Então ele entrou no mar e foi engolido por uma onda. Saiu todo torto, com a bombacha transparente e com o pau no joelho. E os cariocas ficaram olhando e perguntaram:
— Por que não botou uma sunga, aí?
O gaúcho respondeu:
— Eu sou gaúcho macho e entro do jeito que eu quero, tchê!
E continuaram olhando pra ele. Então ele chegou a uma conclusão e falou:
— Vocês não sabiam que pau de gaúcho fica pequeno em água fria?
