Um cara morreu e, ao chegar ao purgatório, São Pedro falou:
— Olha, cara, eu nunca fiz isso, mas eu vou deixar você escolher: Céu ou Inferno?
O cara falou que queria o inferno, então São Pedro falou pra ele entrar no elevador e apertar o botão vermelho.
Quando a porta se abriu, o cara viu uma porção de homens de cuecão de couro e perguntou:
— É aqui que é o inferno?
E o cara respondeu:
— Não, é o Rio Grande do Sul!!!!!!!!!
Um gaúcho estava viajando com sua esposa. Quando chegaram no Rio, o gaúcho quis ir logo para a praia. E nem tirou a roupa de gaúcho, com a bombacha branca. Então ele entrou no mar e foi engolido por uma onda. Saiu todo torto, com a bombacha transparente e com o pau no joelho. E os cariocas ficaram olhando e perguntaram:
— Por que não botou uma sunga, aí?
O gaúcho respondeu:
— Eu sou gaúcho macho e entro do jeito que eu quero, tchê!
E continuaram olhando pra ele. Então ele chegou a uma conclusão e falou:
— Vocês não sabiam que pau de gaúcho fica pequeno em água fria?
Você sabia que é proibido leilão em Pelotas?
— Porque quando o leiloeiro bate o martelo e pergunta quem dá mais... é uma gritaria infernal: eu... eu... eu... eu...
P: Por que o gaúcho usa chapéu grande?
R: Pra dar o cú na sombra.
Como você encontra um gaúcho no meio de uma floresta?
Você vê onde tá saindo fumaça, ou ele tá fazendo churrasco, ou queimando a rosca.
Um gaúcho estava caçando nas florestas do Canadá. Quando vê um urso e bum! Mata o urso. Chega perto do animal morto quando olha pra trás e vê outro urso enorme atrás dele. O urso balança a cabeça em sinal de reprovação e, ao invés de matar o gaúcho, enraba-o. O gaúcho voltou indignado para o RS e na próxima viagem foi para o Canadá. Procurou o urso e atirou no enorme animal. Chegou perto do bicho. Quando virou-se, deparou-se com o urso (exatamente aquele) e este balançou novamente a cabeça e enrabou o gaúcho. Pois o gaúcho retornou no ano seguinte para…
Você sabe o que significa um gaúcho com a camisa do Grêmio?
Uma bicha com código de barras.
