Piadas de Gaúchos página 10

Você sabe como gaúcho come peixe?
Divide em 3 partes.
Come a do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho.

Pensamento encontrado na carteira de uma faculdade em Curitiba:
Por que os catarinenses são chamados de barriga-verde?
Porque eles gostam de fazer sexo na grama.

Dois gaúchos estavam caminhando, quando um deles tropeçou.
Então o gaúcho se curvou para ver se tinha se machucado.
O outro, mais que depressa, perguntou:
— Doeu, tchê?
E o outro respondeu:
— Dou eu, que já estou na posição!

Na divisa do estado do Rio Grande do Sul com Santa Catarina, um catarinense tinha um terreno do seu lado e um gaúcho do seu. Os dois plantavam abóbora, e nasceu uma abóbora enorme bem na divisa. O gaúcho dizia que era sua, e o catarinense insistia que era sua. Então eles resolveram que um ia carcar a jeba no outro, e quem gritasse ia perder.
Foi lá o catarinense e o gaúcho murmurando:
— Eu não vou gritar, nããão vou gritar, não vou gritar...
Até que acabou e o gaúcho disse:
— Agora é minha vez, tchê!
E o catarinense:
— Não, pode ficar, eu não gosto de abóbora mesmo!

Batam no consultório do doutor. Ele abre e vê um tremendo de um gaúcho, bombacha larga, lenço vermelho no pescoço, mas com um baita de um sapo grudado na testa do gaúcho.
O médico então pergunta:
— O que aconteceu contigo?
Quem responde é o sapo:
— Não sei, doutor, nasceu essa pereba na minha bunda!!

Por que todo gaúcho gosta de usar chapéu grande?

R: Para dar o cú para o catarina na sombra.

Ninguém vai a Florianópolis sem ganhar um apelido. Um viajante apostou, no entanto, que ficaria uma semana na cidade sem levar apelido. Chegou de madrugada a um hotel em frente à praça principal e instalou-se no último andar.
Pediu que deixassem suas refeições na porta do quarto. Curioso, de hora em hora espiava a praça, levantando uma veneziana e fechando-a em seguida. Passada a semana, desceu à praça e sentou-se numa cadeira de engraxate. Este, sorridente, disse:
— Vai graxa ou tinha, seu CUCO?

Um ladrão ameaça o gaúcho com uma arma e diz:
— Ou me dá um chimarrão, ou te como o rabo.
E o gaúcho responde todo dengoso:
— Mas bá, tchê, tu és o sétimo que me pega sem erva.

Um gaúcho passando pela rua encontra seu amigo, que se chama João, com muita pressa, correndo lá longe, e João pergunta:
— Gaúcho, tem um cigarro aí?

Certo dia, um gaúcho estava em São Paulo, em uma estação de trem. De repente, vem o trem de longe, então o gaúcho diz:
— Mas bah, tchê, vou laçar essa boiada que vem vindo.
O gaúcho laça o trem, e o trem o arrasta.
Um tempo depois...
O gaúcho vê um pequeno trenzinho na loja de brinquedos, de repente enche de tiros o trenzinho.
Dali a pouco vem a moça da loja e pergunta:
— Para que fazer isso com o brinquedo?
O gaúcho diz:
— Quando é pequeno dá pra matar, depois de grande ninguém segura.

O gaúcho foi visitar o seu primo na França, pegou o avião no Brasil, e ao desembarcar, estava lá seu primo esperando. Depois de se cumprimentarem, o gaúcho fala: — Mas bah, primo, o volante do teu carro está do lado errado! O primo responde: — Aqui é diferente do Brasil. Depois de entrarem no carro e já estarem trafegando, o gaúcho pede a seu primo: — O que mais tem de diferente aqui, além do carro e do trânsito que é na contramão? Seu primo, tirando um sarro: — Tá vendo aquela estrela na frente do carro? Se referindo ao símbolo da Mercedes. — Tô — diz…

Um gaúcho chama o compadre para o casamento de sua filha.
— Compadre, quero lhe convidar para o casamento de minha filha!
O compadre, espantado, exclama:
— Alaputa, compadre?!
Aí o outro compadre responde:
— Não, compadre! Alaoutra.

Você sabe por que gaúcho usa chapéu de aba-larga?
Para dar para o catarina na sombra.

Por que o gaúcho não toma café solúvel?

Porque no cuador é melhor.

Como é que se põe 4 gaúchos num banco?
— Fácil! Vira o banco de cabeça pra baixo e põe 1 em cada pé!

O gaúcho tinha um grande sonho: ir caçar na África. Alimentou o sonho a vida inteira, desde criança. Juntou dinheiro, juntou dinheiro... um dia deu certo. E lá foi ele com os amigos. Lá chegando, os caçadores se dividiram e cada um foi para seu lado. O gaúcho ficou o dia todo numa moita à espreita da caça. De repente, por trás, um gorilão — do tipo King-Kong — agarra-o por trás e quer porque quer enrrabar o gauchão de Pelotas. Luta daqui, luta dali, mas não teve jeito... o gorila comeu-lhe o buraquinho de saída até satisfazer seus instintos animais. Já…

Como se faz para diferenciar um gaúcho de uma rosa?
— Molha o pezinho. O que o cu primeiro é o gaúcho.

P: Você sabe por que gaúcho usa chapéu de aba larga?
R: Para poder dar na sombra...

P: Por que gaúcho tem as costas verdes?
R: Porque catarinense tem limo na barriga!

P: Sabe como se acha um gaúcho na floresta?
R: É só procurar por um sinal de fumaça; gaúcho, quando não está fazendo churrasco, tá queimando a rosca.

Tá lá um nordestino passeando em plena Porto Alegre, e conforme vai andando observa que em todas as janelas os cabras estão com os seus rabos para fora... e, quanto mais ele anda e olha, mais rabos aparecem nas janelas dos prédios e casas. Sem entender nada, ele chega a uma senhora que está sentada num banco da praça e pergunta:
— Ó xente, mas que diabo tá acontecendo aqui...?? O que significa esses cabras com os traseiros de fora...???
E a velhinha responde como quem está acostumada com o fato...
— A meu filho, é que a previsão do tempo hoje é que vai dar um vento de fudê...!!!

O gaúcho ansioso não via a hora do nascimento do filho, até que logo muito cedo levou a mulher às pressas para a maternidade e lá deixou para o médico e foi para seus afazeres do dia a dia. Lá pelas tantas, ainda antes do almoço, ligam do hospital para o gaúcho avisando que o filho nasceu. O gaúcho fica todo feliz e faceiro da vida! Pois é seu primeiro filho. Imaginem só. Cabra macho mesmo. Já o primeiro é assim. Tinha que ser gaúcho, tchê. Falam a ele que o garoto é grande, cheio de saúde. Porém há um probleminha: o garoto é impaciente, inquieto…

Um gaúcho andando pela rua é parado por um homem com um revólver, que fala para ele:
— Dá o redondo, dá o redondo!
E o gaúcho, mais que ligeiro, já foi abaixando as calças.
E o ladrão falou:
— Seu gaúcho viado, eu quero o relógio e não o seu cu.

P: Sabe qual o energético exclusivo para gaúcho?
R: Redbunda

Por que o catarina é chamado de barriga verde?
Porque o gaúcho tem limo nas costas.

Dois gaúchos se perderam em uma floresta. Sem ter nada o que fazer, tiveram a seguinte ideia:
Um fazia uma pergunta para o outro, e o que acertasse teria o direito de fazer o seu botão.
Então começou o primeiro gaúcho:
— Qual o animal peludo, faz miau e geralmente gosta de andar sobre o telhado?
O outro gaúcho responde:
— É o jacaré!
O outro:
— Acerto!

Perseguição gaúcha
Em uma viagem ao Rio Grande do Sul, o carioca se vê perseguido por um jovem suspeito.
— Aê, seu guarda! — grita ele a um policial — Me ajuda aqui, pô! Esse veado não quer parar de me seguir!
— Também pudera! — disse o guarda — Com estes olhos azuis, este corpo másculo...

Um gaúcho tinha o sonho de conhecer o banheiro feminino, então foi a um famoso shopping da região e entrou no banheiro. Sentou no vaso e viu 4 botões: um estava escrito "jat", no outro "sec", no outro "talc" e, por último, "rem". Então apertou o primeiro e do vaso saíram duchas de água morna nas partes baixas, e ele diz: — Que maravilha! Vou apertar o segundo: saíram secadores lá de dentro e secou tudo que tinha molhado. Ele fala: — Que maravilha, que beleza! Aperta o terceiro: saem canos e atiram talco nas partes baixas. Ele diz: — Que beleza, esses…

Um gaúcho estava naquele ônibus lotado quando aparece um rapaz e encosta atrás dele. O gaúcho, nervoso, diz:
— Ei, rapaz, o que você está fazendo aí atrás, tchê!
— Eu não tô fazendo nada...
— Então sai daí e dá lugar pra quem quer fazer, tchê!

Um carioca morreu em acidente automotivo. Chegando às portas do céu, São Pedro, percebendo que se tratava de um carioca, sujeitinho cheio de marra, lhe disse: — Tu não podes ficar aqui no céu. — Pô, chefia, quebra o galho aí, meu irmão??? — responde o carioca. — Tu é muito ordinário, carioca, tu vai para o inferno, entre naquele elevador ali, não tem barganha. — retrucou São Pedro. O carioca, obedecendo ao santo, entrou no elevador. Aquela porcaria começou a descer, descer, descer... Até que parou. Quando a porta se abriu, o carioca viu aquele monte de…

Estão um paulista, um carioca e um gaúcho no avião.
Até que o comandante falou:
— Estamos caindo!

Aí o paulista pulou em cima do Cristo Redentor, o Cristo deixou ele cair.

Aí pulou o carioca, o Cristo deixou ele cair.

Chegou o gaúcho, o Cristo estendeu as mãos e logo o soltou e pisou 2 vezes até ele falar que era gaúcho; aí o Cristo não perdoou e pulou mais 5 vezes!

P: Sabe por que o gaúcho usa chapéu de abas largas?

R: É para poder dar na sombra.