Dois gaúchos se perderam em uma floresta. Sem ter nada o que fazer, tiveram a seguinte ideia:
Um fazia uma pergunta para o outro, e o que acertasse teria o direito de fazer o seu botão.
Então começou o primeiro gaúcho:
— Qual o animal peludo, faz miau e geralmente gosta de andar sobre o telhado?
O outro gaúcho responde:
— É o jacaré!
O outro:
— Acerto!
Perseguição gaúcha
Em uma viagem ao Rio Grande do Sul, o carioca se vê perseguido por um jovem suspeito.
— Aê, seu guarda! — grita ele a um policial — Me ajuda aqui, pô! Esse veado não quer parar de me seguir!
— Também pudera! — disse o guarda — Com estes olhos azuis, este corpo másculo...
Um gaúcho tinha o sonho de conhecer o banheiro feminino, então foi a um famoso shopping da região e entrou no banheiro. Sentou no vaso e viu 4 botões: um estava escrito "jat", no outro "sec", no outro "talc" e, por último, "rem". Então apertou o primeiro e do vaso saíram duchas de água morna nas partes baixas, e ele diz: — Que maravilha! Vou apertar o segundo: saíram secadores lá de dentro e secou tudo que tinha molhado. Ele fala: — Que maravilha, que beleza! Aperta o terceiro: saem canos e atiram talco nas partes baixas. Ele diz: — Que beleza, esses…
Um gaúcho estava naquele ônibus lotado quando aparece um rapaz e encosta atrás dele. O gaúcho, nervoso, diz:
— Ei, rapaz, o que você está fazendo aí atrás, tchê!
— Eu não tô fazendo nada...
— Então sai daí e dá lugar pra quem quer fazer, tchê!
Um carioca morreu em acidente automotivo. Chegando às portas do céu, São Pedro, percebendo que se tratava de um carioca, sujeitinho cheio de marra, lhe disse: — Tu não podes ficar aqui no céu. — Pô, chefia, quebra o galho aí, meu irmão??? — responde o carioca. — Tu é muito ordinário, carioca, tu vai para o inferno, entre naquele elevador ali, não tem barganha. — retrucou São Pedro. O carioca, obedecendo ao santo, entrou no elevador. Aquela porcaria começou a descer, descer, descer... Até que parou. Quando a porta se abriu, o carioca viu aquele monte de…
Estão um paulista, um carioca e um gaúcho no avião.
Até que o comandante falou:
— Estamos caindo!
Aí o paulista pulou em cima do Cristo Redentor, o Cristo deixou ele cair.
Aí pulou o carioca, o Cristo deixou ele cair.
Chegou o gaúcho, o Cristo estendeu as mãos e logo o soltou e pisou 2 vezes até ele falar que era gaúcho; aí o Cristo não perdoou e pulou mais 5 vezes!
P: Sabe por que o gaúcho usa chapéu de abas largas?
R: É para poder dar na sombra.
