Frases de velhos página 4

O amor é como um sonho muito longo. O casamento é o despertador. Quando um homem segura a mão de uma mulher antes do casamento, dizem que é amor. Quando ele o faz após o casamento, dizem que é autodefesa. Era um cara que dizia antes de casar: "Por ela, eu iria até o inferno!". Pois bem, taí: ele casou com ela! Se a solidão lhe dá medo, não case. — Tchekov Para mim, a melhor representação do casamento feliz seria a união de um surdo com uma cega. — Coleridge As mulheres nos inspiram grandes coisas, e nos impedem de acabá-las. — Alexandre Dumas A grande…

"As 10 frases mais usadas pelas mulheres para rejeitar um homem" (e o que realmente significam)!!! 10. Penso em você como um irmão. (Você é mais infantil que o Pinóquio) 09. Existe uma pequena diferença de idade entre nós. (Não quero fazer amor com o meu pai) 08. Você não me atrai "dessa" maneira. (Não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro.) 07. Minha vida já é demasiado complicada. (Não quero que você passe a noite comigo para não saber a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os outros homens com quem eu saio.) 06. Tenho namorado…

— É dando que se... ganha má fama. — É chato ser bonito... mas é muito mais chato ser feio. — A fé remove montanhas... mas eu prefiro dinamite. — Diz-me com quem andas... que te direi se vou contigo. — A informática chegou para resolver problemas... que antes não existiam. — Vencer não é tudo... é preciso também humilhar o adversário. — Quem dá aos pobres... paga o motel! — Quem tudo quer... fica enchendo o saco pedindo! — Quando um não quer... o outro insiste! — Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie! — Quem não tem cão... não gasta dinheiro…

O cara tava necessitado de fazer uma necessidade e não há necessidade de se dizer aqui qual era a necessidade.
Entrou num desses banheiros de posto de beira de estrada e começou a ler aquelas frases idiotas que o pessoal rabisca na porta, tais como:

Um cara foi cagar em um banheiro público. Ele ficou lendo as frases idiotas e tinha uma frase bem pequena. Ele tentou ler, chegava perto, mais perto, até que conseguiu ler a frase, e nela estava escrito assim: senta, babaca, você está cagando fora do vaso.

Vinha pela estrada, numa velha motoca, um casal de velhinhos. Eis que o combustível acaba em um trecho quase deserto da estrada. Forçando a vista, a velha percebe um letreiro a alguns metros. — Ô meu velho, aquilo parece ser um hotel. — Então vamos, minha velha, antes que escureça. Chegando na recepção do hotel, o casal pede um quarto e o recepcionista explica: — Temos um quarto, porém com uma cama beliche. Na parte de baixo dorme um andarilho que chegou há pouco. Se vocês quiserem ficar com a cama de cima... — Sim, nós queremos! — responde a velhinha…

Joãozinho chega na escola e fala: — Professora, qual vai ser o dever de hoje? — O dever de hoje é você trazer 3 frases de casa. Joãozinho chega em casa e pede uma frase para a empregada, e ela fala: — Cala a boca. Aí ele pede uma frase para o irmão dele, e o irmão fala: — Batemam, batemam, batemam. Joãozinho pede uma frase para o pai, e o pai responde: — Só se for de trem, só se for de trem. Joãozinho chega na escola e a professora pergunta: — Joãozinho, quais frases você trouxe de casa? Joãozinho responde: — Cala a boca. Professora: — Joãozinho, quem…

"Neste lugar sagrado, toda vaidade se acaba. O mais covarde se esforça, e o mais valente se caga." "Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, e foi assim, cagando, que eu fiz esse verso." "Sentado na privada, sinto uma emoção profunda. A bosta bate na água e a água bate na bunda." "A diferença entre cagar e dar o cu é meramente vetorial." (encontrada no banheiro da USP) "Por que mijas fora se no entanto cagas dentro? Ou tu tens o pinto torto ou o cu fora do centro!" "Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem cu." "Não adianta cagar cantando…

Um casal de velhos surdos entrou no médico. O velho era pior e a velha tinha que ouvir o doutor:
— Olha, senhora, o seu marido tem sífilis, ouviu? Sífilis e tem que tomar o Elixir 14. Elixir 14!!
Eles saíram dali e o velho perguntou:
— Que diabos aquele homem disse?
A velha falou:
— Acho que você tem chifre desde 1914!

Um casal de velhos resolveu ir jantar num restaurante, aí a velha, olhando o ambiente, falou com o marido:
— Ai, meu velho, toda vez que eu venho nesse restaurante me traz tantas lembranças, chega até a me dar um calorzinho no peito!
O velho lhe respondeu:
— Então, minha velha! É só tirar os peitos de dentro da sopa!

A professora de Joãozinho pediu que, de lição de casa, ele escrevesse três frases. Chegando em casa, ele resolveu pedir ao pai dele que falasse uma frase pra ele. O pai dele estava muito bravo e, quando o Joãozinho perguntou, o pai dele disse: — Não enche o saco! O Joãozinho anotou. Depois ele resolveu pedir ao irmão. O irmão estava assistindo Batman, então ele falou: — Batman! O Joãozinho anotou de novo e foi pedir uma ajuda para a mãe, que estava ouvindo a música do Latino e disse: — Me leva!!! Chegando na escola, a professora falou: — Joãozinho, me…

A professora pediu para os alunos formar 3 frases. Uma menina falou:
— Beija-flor é a coisa mais rara!
— Flor tem cheiro ruim.
— Pavão tem pena no cu.
A professora:
— Não! Pavão não tem pena no cu.
— Então! Pavão tem pena no pé, porque no cu a professora não quer.

Um casal de velhos morava no interior de Minas e a sua filha fazia faculdade na capital. A velhinha começou a sofrer de hemorroidas e o velho, preocupado com o fato, liga para a filha do posto telefônico com o maior vozeirão: — Filha, tua mãe tá cuma duença triste no CU! E a filha: — Pai, o nome certo é ânus! Calma que eu já estou indo pra aí. Chegando lá, foi logo explicando ao pai o nome correto da região doente. E foram para o hospital. Chegando lá, enquanto a filha revia os amigos na sala de espera do consultório, o médico chama o casal de velhos e…

A professora acaba sua aula vinte minutos antes do tempo normal e diz aos alunos que quem responder corretamente às perguntas que fará poderá sair mais cedo. Chicãozinho, louco para ir para casa, espera ansioso. Ela pergunta à classe: — Quem disse esta frase: "Um pequeno passo para o homem, um enorme avanço para a humanidade"? Chicãozinho tenta responder, mas Celinha levanta a mão e responde: — Neil Armstrong, professora. A professora parabeniza-a e diz que ela já pode sair. Chicãozinho fica puto da vida. E a professora pergunta: — Quem disse esta…

O professor pediu para o Joãozinho fazer uma lição de casa. Joãozinho respondeu: — Posso. O professor: — Escreva 4 frases. Chegou Joãozinho em casa e perguntou: — Mãe, fala uma frase. A mãe, como estava triste, respondeu: — Cala a boca. E Joãozinho colocou no caderno: cala a boca. E Joãozinho perguntou para a irmã, que estava no telefone: — Me fala uma frase aí. Ela, sem educação: — Me leva no colo. E chegou o dia da aula. O professor perguntou: — Fez as frases? E respondeu Joãozinho: — Fiz. E o professor: — Me fale. E Joãozinho: — Cala a boca. E o…

No final da aula, a professora pede: — Joãozinho, traga 3 frases. — Tá bom, "fessora". Chegando em casa, Joãozinho fala pra mãe: — Mãe, fala uma frase. A mãe estava brigando com o irmão de Joãozinho e responde: — Cala a boca! Ele anota no papel: cala a boca! Algum tempo depois ele liga a TV e está passando o filme do Batman. — Batman, Batman, Batman. Ele anota: Batman, Batman, Batman! Ele fala pra irmã: — Fala uma frase. Ela responde cantando uma música famosa: — Vou de táxi, se sabe... No outro dia a professora pergunta: — Joãozinho, trouxe as 3…

A professora: — Joanjinho, amanhã quero que você me traga três frases. O Joanjinho: — Ao chegar em casa disse: mãe, me fala uma frase? A mãe responde: — Agora não! O Joanjinho: — Anota agora não. Depois repetiu o mesmo com o pai: me fala uma frase? O pai responde: — Sim, sim, sim! O Joanjinho: — Anota sim, sim, sim. Depois disso ele fala: bom, já que não tem mais ninguém para perguntar, vou ligar a televisão; a primeira frase que aparecer eu escrevo. E apareceu: super-mem, super-mem, super-mem. No outro dia, na escola, sua professora pergunta: —…

Dois velhos estavam ouvindo um religioso pelo rádio que dizia:
— Coloque uma mão no rádio e outra na parte doente, que vou curá-los!!
A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. O velho coloca uma mão no rádio e outra no "braulio", então a senhora diz:
— Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes, e não ressuscitar os mortos!!

A professora pediu para que os alunos fizessem como tarefa de casa de Língua Portuguesa frases onde houvesse as palavras: Mãe, só tem uma. No dia seguinte, a professora chama os alunos para que digam suas frases. — Aninha, diga sua frase, diz a professora. — Todos os dias minha mãe prepara o lanche e coloca na minha mochila, por isso eu digo: mãe, só tem uma. — Muito bem, responde a professora. — Rosinha, sua frase, diz a professora. — Minha mãe conta estórias todas as noites para eu dormir, por isso sempre digo: mãe, só tem uma. — Muito bem, retruca a…

Um casal de velhos estava escutando a programação na rádio quando interromperam a programação para que um curador falasse:
— Quem estiver doente ou com algum machucado coloque a mão no local que eu curarei.
A velha colocou a mão nas costas e o velho a mão no pênis.
A velha disse para o velho:
— Não seja burro, ele cura os doentes, não ressuscita os mortos.

O casal de idosos, após festejar os comes e bebes, resolveu ir dormir após saírem os convidados.
O velho disse para a mulher:
— Podemos fazer sexo para relembrar os velhos tempos.
A velha respondeu:
— Será que você vai conseguir?
Disse o velho:
— Claro...
Depois de algum tempo de sexo, a velha sentiu humidade correr pelas pernas e perguntou:
— Chegou, meu velho?
— Não, querida, caguei-me.

A professora acaba sua aula quinze minutos antes do tempo normal e diz aos alunos que quem responder corretamente à pergunta poderá sair mais cedo. Joãozinho, louco para ir para casa, espera, ansioso. Ela pergunta para a classe: — Quem disse esta frase? "Um pequeno passo para o homem, um enorme avanço para a humanidade." Antes que Joãozinho pudesse falar, Mariazinha levanta a mão e responde: — Neil Armstrong, professora. A professora a parabeniza e diz que ela já pode sair. Joãozinho fica puto da vida, mas a professora dá outra chance aos alunos e…

Três velhos amigos estão fazendo um teste de memória.
O médico pergunta ao primeiro deles:
— Quanto é três vezes três?
— É 274 — responde ele.
O médico se volta para o segundo homem:
— Quanto é três vezes três?
— Terça-feira.
— Quanto é três vezes três? — pergunta o médico ao último homem.
— Nove — responde ele.
— Como achou o resultado? — pergunta o médico.
— Simples. Subtraí 274 de terça-feira.

O marido chega em casa e fica surpreso ao encontrar a mulher, sempre muito conservadora, deitada na cama completamente sem roupa.

— O que aconteceu, Clarice?

— Nada, é que nenhum dos meus vestidos é confortável e estão todos velhos.

— Como?? — diz o marido, abrindo o armário. — Na semana passada você ainda comprou três modelos. E olha este vermelho, o azul, o estampado, o cinza-claro, o Alberto, o verde...

* Mulher é como pernilongo, só sossega com um tapa. * Se mulher fosse coisa boa, Deus teria uma. * Mulher é coisa tão fácil, que até pobre tem uma. * Mulher reclama de dor no parto, porque nunca levou um chute no saco. * Mulher é igual a chiclete, você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ainda gruda no pé da gente. * Mulher da gente é como chuchu. Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer, senão o vizinho come. * Mulher é como vinho, tem que se manter na horizontal, no escuro e com uma rolha na boca. * Os homens são…

Uma certa vez um gaúcho foi no circo, mas era um daqueles circos velhos em que os bancos eram de madeira e, quando as pessoas sentavam, as frestas dos bancos se abriam. E o gaúcho, sem cueca, senta num daqueles bancos. E o leão se escapa, e as pessoas se levantam, e a meio que aperta os documentos do gaúcho, e ele dizia:
— Senta, gente, senta que o bichinho é manso...

Um lindo dia, a professora do Joaozinho disse: — Joaozinho, eu quero que você me traga amanhã 3 frases. Joaozinho perguntou para a sua mãe: — Mãe, me dê uma frase. Só que a sua mãe estava ocupada no telefone e disse: — Você é burra, burra e burra. E ele escreveu: você é burra, burra e burra. Ele pediu para a empregada: — Neide, me dê uma frase. Ela não escutou, porque estava cantando, e disse: — Me leva, me leva, me leva. E ele escreveu: me leva, me leva, me leva. Ele pediu para o seu irmão: — Zequinha, me dê uma frase. Ele estava assistindo Batma e…

Terminada a aula, a professora pede aos seus alunos: — Quero que vocês façam três frases e me entreguem amanhã. Joãozinho, chegando em casa, foi pedir ajuda à sua doce mãe: — Mãe, me diz uma frase. — Vai para a puta que te pariu — respondeu sua mãe, e Joãozinho anotou. Chegou para a empregada e também pediu ajuda, só que essa, distraída, nem ouviu, só cantava: — Me leva... me leva... E Joãozinho tratou de anotar. Faltava uma frase. Foi até sua irmã de 4 anos, que assistia o filme do Batman, e pediu que dissesse algo, e ela disse: — Batman, Batman…

Estava o menino assistindo televisão quando sentiu a maior dor de barriga; correu ao banheiro, que era ao lado do quarto de seus avós, quando ouviu um gemido no quarto. Os velhos estavam na maior sacanagem. O menino, muito curioso, perguntou:
— Vó, a senhora também estava com dor de barriga?
A velha respondeu:
— Não!!!!!!
Aí o netinho disse:
— Mas eu ouvi a senhora dizer... oooooo tira essa bosta mole de cima de mim!!!

Vinham caminhando por uma estradinha na zona rural um casal de velhos imigrantes, quando a velha falou:
— Hans, estou a querer mijar...
— Bertha... mija de cima da ponte que é mais fácil...
E a velha levantou a saia, agachou-se na ponte para urinar entre as tábuas do piso... quando, subitamente, exclamou:
— Hans, Hans, não posso mijar... tem uma canoa lá embaixo...
— Mas que canoa nada, Bertha... é somente a sombra do seu bocetta!