Frases de velhos página 2

Grandes frases!!

* A minha esposa tem um bom físico. (Albert Einstein)

* Nunca pude estudar Direito. (O Corcunda de Notre Dame)

* Sempre quis ser o primeiro. (João Paulo II)

* O automóvel nunca substituirá o cavalo. (A égua)

* Disseram-me para jogar junto à linha branca. (Diego Maradona)

* Tenho um nó na garganta. (Tiradentes)

* Gosto da humanidade. (Canibal)

* Chega de humor negro! (Ku Klux Klan)

* És a única mulher da minha vida. (Adão)

* Levantarei os caídos e oprimirei os grandes. (Sutiã)

* Vamos por partes... (Jack, "O Estripador")

* O evento foi um verdadeiro estouro. (Bin Laden)

A professora de Joãozinho lhe pediu 3 frases. Joãozinho não soube responder. Ele chegou em casa e perguntou a sua mãe: — Mãe, me fala uma frase? Ela respondeu: — Vai para o seu quarto estudar. Lá no quarto ele perguntou à sua irmãzinha: — Lúci, me fala uma frase? Ela, sem desconfiar, falou: — Me leva no colo? Depois perguntou ao pai, que via o filme do Batman: — Pai, me fala uma frase? O pai respondeu, desatento: — Batman, Batman, Batman! No outro dia, na escola, sua professora perguntou: — Joãozinho, me fala 3 frases. Ele respondeu: — Vai pro seu…

"A única sogra que presta é a da minha mulher".

"Sogra é igual a macaxeira... As boas estão enterradas".

"Se sogra fosse boa, você não tinha só uma".

"Quem dá aos pobres tem que pagar o motel".

"Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo".

"Mulher feia é igual a ventania: só quebra galho".

"Se barba fosse respeito, o bode não tinha chifre".

Um dia a professora disse: — Joaozinho, amanhã eu quero três frases, tá bom? O Joaozinho vai para casa e pergunta à irmã: — Me fala uma frase. E ela responde: — Sai fora. Depois o Joaozinho vai e abre a televisão, escuta "Super, super man" e escreve como outra frase. Depois foi ter com o pai e pergunta ao pai: — Pai, me fala uma frase. E o pai fala: — Não tenho tempo para te sofrer. No outro dia, o Joaozinho vai para a escola e a professora pergunta: — Joaozinho, quais foram suas frases? E ele responde: — Sai fora. E ela diz: — Garoto, quem você pensa…

Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a Esperança é a última que morre.

Sogra não é parente. É castigo.

Só não mando minha sogra para o inferno porque eu tenho pena do diabo.

Sogra não tem problemas no trânsito: vassoura não engarrafa.

Feliz foi Adão, que não teve sogra!

Digo para todo mundo que minha sogra caiu do céu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa.

Morava em uma casa com dois andares um casal de velhos. Os velhos moravam no segundo andar; no primeiro andar morava um senhor sozinho. Na casa de cima tinha um buraco que era tampado com um tapete. O casal de velhos saía todos os dias para caminhar; quando chegavam, a velha tirava o tapete e sentava neste buraco, ficava ali minutos e minutos. Seu marido, com o certo tempo que passou, estranhou o que a sua esposa fazia todos os santos dias sentada naquele buraco. Um dia ele perguntou para ela o que estava fazendo ali sentada naquele buraco. Ela…

Série de frases (provavelmente as últimas) de pessoas que foram dessa para melhor.

"Conheço essa montanha de olhos fechados."
"O mar não está tão forte assim."
"Não fique preocupado, pois o revólver está sem balas, quer ver?"
"É lógico que eu sei distinguir os cogumelos venenosos dos não venenosos."
"Olha, mãe... sem as mãos!"
"Senhores passageiros, este avião é o mais seguro do mundo."
"Vou acender um fósforo para ver se é aqui mesmo o depósito de pólvora."
"Você é grande, mas não é dois, e não vai mais mexer com a minha mulher."
"Doutor, essa verguinha está crescendo demais pro meu gosto."
"Sempre atravesso nos trilhos dos trem..."

"Algumas mulheres amam tanto seus homens que, para não gastá-los, preferem usar os das outras."
"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar."
"As mulheres mentiriam muito menos se os homens fizessem menos perguntas."
"Homem é que nem vassoura: sem o pau não serve pra nada."
"Fala sério... homem é igual pipoca: enche o saco, mas a gente não para de comer..."

Hoje a professora havia dito ao Joãozinho: — Joãozinho, quero que amanhã você me traga três frases. Então Joãozinho chega em casa e diz a sua mãe: — Mãe, me dá uma frase? A mãe diz: — Não!!!!!! E Joãozinho escreve: não. Depois chega na sala e diz ao pai: — Pai, me diz uma frase? O pai, cantando, diz: — Vai de trenzinho que eu vou!!!! O Joãozinho marca o que o pai havia cantado. Depois Joãozinho chega no quarto e diz à sua irmã: — Mana, me diz uma frase???? Ela diz: — Sim, claro!!!! O Joãozinho marca. No dia seguinte... A professora diz: — Joãozinho…

A professora de Joãzinho pede de para casa 4 frases. Joãozinho chega em casa e pergunta para a mãe: — Mãe, me fala uma frase. — Vai tomar banho! — disse a mãe. Aí ele foi e escreveu o que ela falou. Ligou o som e estava passando uma música assim: "Me leva, me leva, me leva" E escreveu o pedacinho da música. Ligou a TV e estava passando o tema do filme do Batman. "Batman, Batman, Batman" E escreveu o tema do filme. Chegou a prima cantando assim: — O elefantinho mais querido do Brasil. Escreveu a música da prima. Chegando na escola, a professora…

Escreveu, não leu, é... analfabeto.

Quem tem perna curta sai mais cedo de casa.

Para um bom entendedor, pingo é letra.

Quem ri por último ri atrasado.

Quem tem pressa come cru e quente, mas come primeiro (e isso é o que importa).

Só deixe para amanhã o que você pode fazer hoje se não for do seu interesse (os outros que se explodam).

Se Deus fez alguma coisa melhor do que a mulher, ficou para ele!!!

Uma vez, um casal idoso resolveu ir ao zoológico.
Quando apareceu o guia do zoológico, ele disse:

— Ó, temos um casalzinho de 89 anos de casados. Vamos ver os animais.

— Ora, vejamos aqui um casal de macacos. Eles namoram 15 vezes por semana — diz a velha, tava vendo, viu?

— Aqui temos o casal de tartarugas. As tartarugas namoram 1 vez por dia — diz a velha. — Tá vendo, velho?

— Aqui temos o casal de rinocerontes. Ó, o casal de rinocerontes namora 1 vez por ano.

— Tá vendo, véia? — diz o vovô.

Disse a velha:

— Deve ser por isso que eles têm chifre até no nariz.

A professora manda os alunos fazer três frases. Joãozinho pergunta à sua mãe: — Mãe, me fala uma frase. Sua mãe estava lendo uma revista de homem pelado e ela diz: — Cala a boca, não vê que estou lendo? Ele escreve em seu caderno. E pergunta ao seu irmão: — Me fala uma frase. Seu irmão diz: — Batman, Batman. Ele escreve em seu caderno. E pergunta ao seu pai: — Pai, me fala uma frase. Seu pai, cantando uma música, diz: — Me leve no colo, me leve no colo. A professora pergunta a Joãozinho: — Joãozinho! — Cala a boca, não vê que estou lendo? — Quem você…

Por que é que os velhos fedem?

Porque eles têm um pinto morto e dois ovos chocos.

Um casal de velhos vai para o motel. Qual o nome do filme?

R.: "Missão Impossível"!

P: Qual é o cúmulo da burrice?
R: Dois velhos carecas brigando por um pente.

= Macho que é macho não engole sapo, come perereca.
= Para evitar filhos, transe com a cunhada: só nascem sobrinhos.
= Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.
= Quem é mais tolo: quem carrega nos dedos uma aliança ou um cigarro?
= Quem rouba dos ricos e dá aos pobres, além de ladrão, é gay.
= Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza.
= Sabe o que significa entrar em casa e receber carinho, amor e afeto? Significa que você entrou na casa errada.

Um casal de velhos entra no motel. Qual é o nome do filme?
R: Missão Impossível.

"O bom é deixar a bebida, o mau é não saber onde"
"Mate-se de estudar e será um cadáver culto"
"Existe um mundo melhor, mas é caríssimo"
"Não sou um completo inútil, ao menos sirvo de mau exemplo"
"O importante não é saber, e sim ter o telefone de quem sabe"
"Trabalhar nunca matou ninguém, mas para que arriscar"
"Não leve a vida tão a sério, pois não sairá vivo dela"
"O álcool mata lentamente. Não tem problema, eu não tenho pressa"
"Há duas palavras que abrem muitas portas: 'Puxe e Empurre'"

Joaozinho estava no colégio, e como sempre a professora passava lições de casa. A lição que Joaozinho tinha que fazer era falar 3 frases. Ao chegar em casa, decidiu fazer a lição. Ele chegou para o pai e falou: — Papai! Fala uma frase! E como seu pai estava lendo jornal, não gostava de ser atrapalhado, falou: — Não me enche o saco, besta! Então Joaozinho considerou isso uma frase e foi pedir mais uma a seu irmão caçula: — Pedro, fala uma frase, por favor! Então seu irmão, como estava vendo Batman, falou: — Batman! Batman! Então Joaozinho foi pedir mais…

A professora Helena passa um dever de casa de História para sua classe. — Meninos e meninas, amanhã todos vocês devem trazer uma frase famosa, com o nome do autor, data e local em que ela foi dita. Joãozinho pensou logo em duas frases, já que ele era o último da turma e seria o último a recitar o raio da frase. A primeira em que pensou foi: "Não me deixem só", F.C. de Mello, 1992, Palácio do Planalto; e a segunda foi: "Independência ou Morte", D. Pedro I, 1822, Margens do Rio Ipiranga. No dia seguinte, na hora da aula, o primeiro aluno da turma queimou…

O Joãozinho ficou com gripe e não foi à escola. No dia seguinte, ele perguntou à professora se teve dever no dia anterior, e ela respondeu: — Sim. E o Joãozinho perguntou: — Qual? E a professora respondeu: — Você tinha que fazer quatro frases. Quando ele chegou em casa, pediu que sua mãe falasse para ele uma frase, e a mãe dele respondeu: — Não enche. Depois ele perguntou a seu pai a mesma coisa que tinha perguntado a sua mãe, e seu pai respondeu: — Não vou falar. Depois Joãozinho perguntou a seu irmão, que estava assistindo Batman, que respondeu: — Eu…

Joãozinho estava na aula de português, quando a professora disse: — Para o dever de casa quero que cada um traga três frases. E liberou os alunos para irem embora. Chegando em casa, Joãozinho foi fazer o dever e pediu a ajuda da mãe. — Mãe — falou Joãozinho —, me diga uma frase? A mãe, sem paciência, respondeu: — Cala a boca! E Joãozinho anotou: 1ª Cala a boca. Vendo televisão, esperando seu programa predileto, escuta: — Batimam, batimam. E ele anota para usar no dever de casa: 2ª Batimam, batimam. Ele então vai ver se consegue a sua terceira frase e…

Sabe por que o café quente atinge 80% da potência sexual dos velhos?

Resposta: Porque queima a língua e os dedos.

Frases da mulher perfeita: — Vou engolir tudo... adoro o sabor! — Que porra é essa de TPM que todo mundo fala? — O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um ménage? — Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir! — Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor tenta de novo. — Vamos assinar a Playboy? — Vamos à praia para você ficar olhando a bunda das mulheres. — Querido, a filha gostosa do vizinho está se bronzeando de novo. Vem ver! — Faça-me um favor: esqueça esta besteira de Dia dos…

* A parte que o homem menos gosta da mulher são as pernas, porque é a primeira coisa que põe de lado.

* Nem todas as mulheres se realizam no fogão; algumas se realizam no tanque.

* O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é no shopping.

* Mulher é que nem cachaça: no começo é bom, mas depois só é dor de cabeça.

* Mulher é que nem pênalti mal cobrado: um chuta e o outro agarra.

* Mulher feia é que nem jiló: ninguém come.

* Só as mulheres que variam muito de homem podem dizer que homem é tudo igual.

* Mulher, cachaça e bolacha: em todo lugar se acha.

— Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
— Mulher é que nem lata no Brasil: um chuta e o outro cata.
— Cérebro de mulher é que nem carro velho: só pega no tranco.
— Mulher é que nem laranja: descasque, chupe e jogue fora o bagaço.
— Marido de mulher feia sempre tem uma de reserva.
— Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
— Marido de mulher feia sempre faz hora extra no trabalho.
— Marido de mulher feia sempre acorda tarde aos domingos.
— Marido de mulher feia sempre toma sonífero.
— Quando chegar o fim do mundo, vamos tentar salvar as mulheres bonitas; as feias, se sobrar tempo.

Em um certo dia, na aula, a professora pediu para os alunos escreverem três frases para o dia seguinte. Chegando em sua casa, Joaozinho foi direto na cozinha, onde estava sua mãe, e perguntou: — Mãe, fala uma frase pra mim! Arrogantemente, a mãe respondeu: — Cala a boca!!! E Joaozinho anotou no caderno. Chegando no quarto de seu irmão, que estava vendo desenho, Joaozinho perguntou: — Mano, fala uma frase pra mim! O menino, nem prestando atenção no que Joaozinho disse, falou: — Batman!!!! E Joaozinho anotou a palavra no caderninho. Indo ao quarto de sua…

O pai da Malu Mader é o Malu Fader. Eu não matei, mandei o Maurício Mattar. Você não tem, mas o Frankstein. Eu não vou furar. O Juca Kfouri. Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil. Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissette. Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle. Você já morou nos EUA? A Marilyn Monroe. Você faria papel de trouxa? A Betty Faria. Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo. Ninguém queria pagar a conta. A Cássia Kiss. Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros. O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado. O Pateta usa o teclado. E o Mickey…

Um dia, muita chuva na estrada, e tinha um hotel de 3ª classe. Um velho viu o hotel, entrou e falou para o dono: — Tem um quarto? — Tem só um, com 4 camas. Tem uma vela lá em cima, apague a vela quando for dormir, tá? O velho foi lá e viu que era 22:46, foi no banheiro escovar os dentes e foi dormir. Chegou na cama num sono só, foi apagar a vela e não conseguiu, e ele falou: — Que droga, deixei cair no banheiro e pisei em cima. Chegou outro velho, que era fanhoso, e falou: — Tem um quarto? — Tem, e tem um velho no quarto tentando apagar a vela lá em…