Vinham caminhando por uma estradinha na zona rural um casal de velhos imigrantes, quando a velha falou:
— Hans, estou a querer mijar...
— Bertha... mija de cima da ponte que é mais fácil...
E a velha levantou a saia, agachou-se na ponte para urinar entre as tábuas do piso... quando, subitamente, exclamou:
— Hans, Hans, não posso mijar... tem uma canoa lá embaixo...
— Mas que canoa nada, Bertha... é somente a sombra do seu bocetta!
Um homem tinha um pinto de 50 centímetros. Como não gostava de ter um pinto muito grande, queria diminuir para 20. Conversando com seu amigo, perguntou: — João, você sabe alguma coisa para diminuir o tamanho do meu pinto? O amigo respondeu: — Tem um sapo que, cada vez que te responde não, faz você perder 10 centímetros. Gostando da ideia, ele foi até o tal sapo. Chegando lá, perguntou ao sapo: — Sapo, você quer que eu te beije? E ele respondeu: — Não. Agora com um pinto de 40 centímetros, ele perguntou: — Sapo, você quer que eu te beije? E o sapo…
Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. O santo pergunta à primeira freira: — Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis? A irmã sorri, timidamente, e responde: — B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo. — OK. — diz o porteiro do Céu. — Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão... São Pedro pergunta à segunda freira: — Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis? A irmã…
Um americano, um brasileiro e um japa estavam presos no Afeganistão. Chegando lá, encontraram Bin Laden, que assim falou: — Vocês só vão sair daqui de uma maneira, se o pau de vocês juntos medirem 30 centímetros. Primeiro chegou o brasileiro e mostrou o pau, resultado: 15 centímetros. Depois chegou o americano, resultado: 13 centímetros. Por último chegou o japonês, resultado: 2 centímetros. Acabou que deu certo, todos os paus juntos mediram 30 centímetros. Voltando para casa, o brasileiro falou: — Vocês só saíram daqui por causa dos meus 15…
Uma linda mulher, filha de um fazendeiro muito rico, se apaixona por um índio. Ficou acertado que a moça ia apresentar o namorado ao pai, mas o pai, totalmente contra o namoro, começou impondo condições: — Pra namorar minha filha, tem que ter duas mansões em condomínio fechado. — Não problema, "mim" tem quatro mansões — respondeu o índio. — Pra casar com minha filha, tem que ter 10 mil cabeças de gado — insistiu o fazendeiro. — Não problema, "mim" tem 20 mil cabeças de gado — gabou-se o índio. — Pra casar com minha filha, tem que ter 2 carros…
O cara era tão ciumento, mas tão ciumento, que a mulher dele marcou de fazer uma consulta no ginecologista e ele começou a suar frio em casa só por causa disso. No dia da consulta ele nem foi trabalhar e disse para a mulher: — Querida, também vou no médico com você. A mulher disse: — Tudo bem. Chegando no consultório, o marido suava mais que cuscuz, imaginando a mulher dele sendo vista por outro homem. Chamaram o nome dela, prontamente ela entrou na sala do médico. Aí foi que o homem endoidou: fumava, suava. Deu 20 minutos e a mulher lá dentro, deu 40…
Certo dia, estava o macaco revoltado com a vida e decidiu estrapolar, quando passa o jumento e o macaco fala: — Jumento, come meu cu. — Você está louco, macaco, à come vai. — Negativo, eu vou te estourar. Depois de muita insistência, o jumento resolve comer. Colocou a cabeça e o macaco dizendo: — Enfia mais... enfia mais. O jumento enfia mais e o macaco dizendo: — Mais... mais... O jumento, indignado, fala: — Mas esse macaco é louco. E o macaco aos berros: — Mais... mais... as bolas... as bolas... E o jumento: — Nossa, as bolas. E o macaco: — É as…
