Dialogo de mineiro

O que a minhoca falou pro minhoco?
R: Você minhoquece.

Duas galinhas fazendo café discutiam:
— Pó pô pó?
— Pó pô.

— Nossa, mas andam dizendo que você é meio frígida.
— Que nada, são as más línguas.

O Monstro disse pra Monstra:
— Monstra, vamos fazer monstrinhos?
A Monstra responde:
— Não posso. Estou monstruada!

Sabe o que uma nádega falou para outra?
Resp.: QUE MERDA É ESSA QUE ESTÁ ACONTECENDO ENTRE NÓS DUAS?

O caipira viu a vaca em cima do telhado, o que ele disse?
R: Desse dai, vaca.
O que ela respondeu?
R: Muuuuuuuu!

— Seu buce tá?

— Não, seu buce saiu...

— E os filhos do seu buce tão?

— Seu buce não tem filhos...

— Ah, pensei que seu buce tinha.

— Pai, por que Deus apareceu primeiro para as mulheres?
— Sei lá, filho. Acho que ele queria que a notícia se espalhasse mais rápido.

Um casal tinha brigado no meio da viagem, ninguém falava mais nada, até que quando os dois passavam por uma fazenda de porcos o marido disse:

— Olha, não são seus parentes?

— São meus cunhados.

Durante uma conversa, a esposa se vira para o marido e diz:

— Sabe, querido, quando você fala me faz lembrar o mar.

— Puxa, amor, não sabia que te impressionava tanto...

— Não é que me impressione. É que enjoa.

Dois loucos, brincando com uma lanterna elétrica, acendendo e apagando. Um deles aponta-a para o teto e acende:

— Aposto que você não é capaz de subir pela lanterna até o teto!

— Não, meu velho, não sou bobo. Se eu fizer isso, quando estiver na metade você desliga a lanterna e eu despenco no chão.

O gaúcho tenta impressionar o mineiro e diz:
— Lá no sul só tem macho, tchê!
O mineiro responde:
— Uai, sô, lá em Minas tem fêmea também, e nós num reclama não!

Sabe como o mineiro espanta as moscas da cozinha de sua casa?
Resposta: Ele caga na sala (as moscas vão todas para a sala).

Mineiro, quando nasce de 9 meses, é prematuro!

O mineiro era cego e foi fazer xixi. Ele pôs a mão no pinto e disse:
— Pô, eu tenho uma bola.
Nisso o filho fala:
— Aonde, pai? Eu quero!
Aí o mineiro disse:
— Aqui, aonde? No meu saco.

Perguntaram ao mineiro a diferença da vagina e da laranja.
O mineiro, todo pensativo, respondeu:
— Sabe que faz tempo que eu não chupo uma laranja.

O mineiro achou um gênio e tinha direito de fazer 3 pedidos, então o mineiro disse:
— Eu quero um queijo, uma mulher e um queijo!
Então o gênio disse:
— Só uma dúvida: por que você pediu dois queijos?
— É porque eu estava com vergonha de pedir 3.

O mineiro entrou em uma loja em São Paulo e pediu para o balconista:
— Amigo, quero comprar um pinico.

O paulista olhou e não entendeu! E falou:
— Pinico? Não conheço!

Aí o mineiro mostrou na prateleira e disse:
— Olha ali, o pinico!

Aí o paulista falou:
— Olha, amigo, isto aqui chama mineiro! Quer levar um mineiro de que tamanho?

O mineiro respondeu:
— Quero um mineiro que caiba pelo menos 3 quilos de paulista dentro!!!

Estava um gaúcho andando pelo deserto, morto de fome. Logo adiante tinha um mineiro com um queijo enorme sobre a cabeça. O gaúcho chegou pro mineiro e falou:
— Bah, mineiro, tô com muita fome, vamo comê esse redondo aí, tchê.
O mineiro respondeu todo alegre:
— Mas quem vai segurar o queijo, uai?

O mineiro acabara de sair do serviço, indo embora para casa com o queijo que acabara de comprar, quando no meio do caminho é surpreendido por um ladrão que diz:

— Aí, mineiro, passa o redondo!

E o mineiro diz:

— E quem segura o queijo?

O mineiro foi fazer o teste de próstata. Na sala de espera havia muitas pessoas. Quando chegou sua vez, ele entrou, o médico botou a luva e começou a passar o dedo no seu cu. O mineiro então falou:
— Eu vou gritar.
O médico falou:
— Já viu que tem gente na sala de espera?
Depois de algum tempo, o mineiro falou de novo, o médico ficou com raiva e falou:
— Então grita.
O mineiro parou, pensou e falou:
— Ô trem bom, sô!

O mineiro chegou no médico de próstata, só que ele não sabia de que era este médico. O médico mandou o mineiro virar e enfiou. O mineiro disse: "A trem bom, só!"

Tinha um mineiro andando na rua com uma rodela de queijo na mão...
Aí passou um gaúcho de carro e falou:
— E aí, mineiro, vamos comer essa rodela aí?
O mineiro respondeu:
— Que segura o queijo.

(Sentido: o gaúcho queria comer o queijo, só que o mineiro pensou em outra rodela.)

Você sabe como mineiro caça onça?
Ele vai no meio da mata, fica atrás de uma moita de quatro, só esperando a pintada.

A filha, recém-casada com um homem muito rico, viaja em lua de mel. Ao retornar, a mãe, curiosa para saber as novidades, pergunta:

— E então, filha, como foi a lua de mel?

— Ah, mãe, foi bom. Passeamos e conhecemos lugares lindíssimos! — diz a filha em tom entristecido.

— E como foi a grande noite? — pergunta a mãe impaciente.

— Ah, mãe, ele só quer comer o meu anel de couro. Quando nós namorávamos, entrava uma moeda de dez centavos; agora está entrando uma moeda de um real.

— Minha filha, você vai deixar um homem bom desse por causa de noventa centavos?!

O mineiro estava sentado na rede, na varanda da fazenda, assistindo à TV, quando passa outro mineiro a cavalo e diz:

— Firme, cumpadre...

O outro mineiro levantou o chapéu, apontou o dedo para a TV e disse:

— Não... É futeborrr.

O mineiro achou a lâmpada mágica. Sai o gênio e diz:
— Você tem três pedidos!!!
O mineiro:
— Eu queria um queijo!!!
Desejo concedido, agora o segundo:
O mineiro:
— Eu queria outro queijo!!!!
Desejo concedido, agora o terceiro:
O mineiro:
— Eu queri uma muié bem bonitona!!!
Desejo concedido, mas me responda uma coisa:
— Por que dois queijos e uma mulher bonitona???
O mineiro:
— Porque fiquei com vergonha de pedir três queijo!!!!!

O mineiro pai falou para o filho: filho, vai lá fora e vê se tá chovendo; se tiver chovendo, nós nem levanta da cama pra trabaiá. O mineiro filho respondeu: há! Pai, chama o Totó; se ele tiver molhado, nós nem levanta.

Um mineiro foi escolhido por sua empresa para fazer uma viagem de negócios de Belo Horizonte a São Paulo. Era sua primeira viagem de avião.
Ele senta ao lado de um paulista que lê uma revista e nem o cumprimenta.
Poucos minutos depois, a aeromoça vem e lhe pergunta se ele quer jantar.
O mineiro prontamente pede uma macarronada.
Minutos depois, o mineiro já havia comido 3 pratos de macarronada e estava muito enjoado.
O paulista dorme com a revista no colo.
O mineiro, sem aguentar mais, vomita tudo em cima da revista do paulista, limpa a boca e fica quietinho.
Quando o paulista acorda e vê tudo aquilo, o mineiro pergunta:
— Ô moço, cê melhorô?

Estava o mineiro sentado em uma calçada em Porto Alegre quando passa um gaúcho com um queijo na mão. O mineiro, com água na boca, fala pro gaúcho:
— Uai, sô, mi dá este redondo.
E o gaúcho, com mais água na boca que o mineiro, responde:
— Bá, tchê, e quem segura o queijo?