O mineiro entrou em uma loja em São Paulo e pediu para o balconista:
— Amigo, quero comprar um pinico.
O paulista olhou e não entendeu! E falou:
— Pinico? Não conheço!
Aí o mineiro mostrou na prateleira e disse:
— Olha ali, o pinico!
Aí o paulista falou:
— Olha, amigo, isto aqui chama mineiro! Quer levar um mineiro de que tamanho?
O mineiro respondeu:
— Quero um mineiro que caiba pelo menos 3 quilos de paulista dentro!!!
O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que, depois de uns goles, estaria mais relaxado. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou uma nota do…
Um cara chegou no buteco e pediu uma coca-cola. Mas não sabia como abrir e perguntou ao barman:
— Como se abre esta garrafa?
— Você segura na tampinha e torce.
— Tampinha, tampinha, tampinha!
Um certo dia, um hotel estava pegando fogo. Todos já tinham se salvado; só restaram lá dentro, no último andar, três pessoas: o japonês, o português e o brasileiro.
O fogo estava aumentando e os bombeiros colocaram uma cama elástica, mas era muito alto, e os bombeiros falavam:
— Pulem, pulem!
Vendo que não iria ter chance, o japonês chegou perto da janela e gritou:
— Pelo Japão! E pulou.
O português também chegou perto da janela e disse:
— Por Portugal! E pulou.
Restou só o brasileiro. Chegou na janela e disse:
— Pela escada!
Batatinha quando nasce, paçoca de amendoim, banana não tem caroço... ihh, roubaram minha bicicleta!!!
Certa vez um padre de uma cidadezinha do interior tomou uns goles a mais e foi celebrar a missa.
Ele trocou toda a ordem da missa, começou com o abraço da paz, o ato penitencial ele deixou pro final, esqueceu de dar a bênção final, foi uma confusão atrás da outra.
Na hora de tocar a campainha ele meteu o pé no coitado do sininho que foi parar no meio da igreja.
Em vez de tomar um golinho de vinho, secou o garrafão inteiro no gargalo.
Na hora do sermão disse que os quatro evangelistas são três... Esaú e Jacó.
Quando foi pronunciar o Por Cristo, com Cristo, com o cálice levantado... emendou... HIIIIRRRRU!!!!
Três médicos estão contando casos de reimplante de membros em seus respectivos países: um alemão, um russo e um brasileiro. O médico alemão: — Tivemos um jogador de futebol do Munich que perdeu uma perna em desastre de automóvel. Usamos nossa sofisticadíssima técnica de reimplante Auscwitzmember e hoje ele é o artilheiro do time! O médico russo: — Pois conosco foi um jogador de vôlei que perdeu um braço. Usamos a técnica sociética Bolsheviknyeniet de reimplante e hoje ele joga na seleção! O médico brasileiro: — No nosso caso um homem teve a cabeça…
