SergeiCartoons piadas – página inicial
Categorias

Novo padre da paróquia

Piada de Outras

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que, depois de uns goles, estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou uma nota do arcebispo dizendo:

"Prezado Padre,
Na próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
O missal não é um apoio para copo.
O manto da imagem de N.S.J.C. não deve ser usado como guardanapo.
Existem 10 Mandamentos e não 12.
Existiram 12 Apóstolos e não 10.
Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "J.C. e sua Patota".
O Papa é sagrado e não castrado. E não nos referimos a ele como "O Padrinho".
Judas não enforcou Jesus e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
A hóstia não é chiclete, portanto evite tentar fazer bolas.
Backstreet Boys não estava na relação de músicas do coro.
Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais...
Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Reencarnação de Cristo.
Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.
Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
Judas vendeu Jesus no Sinédrio e não no mercado persa, e foi por 30 moedas de ouro e não por duas pilas.
Numa missa não se deve fazer perguntas ao público e, muito menos, pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.
Onde se reza a missa é o altar e não o "Palco do Mundo".
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
Obs.: Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "travecão de vestido", era eu, seu f.d.p."

Cartão para compartilhar com a piada “Novo padre da paróquia”

Mais piadas de Outras

  1. Tampinha

    Um cara chegou no buteco e pediu uma coca-cola. Mas não sabia como abrir e perguntou ao barman:
    — Como se abre esta garrafa?
    — Você segura na tampinha e torce.
    — Tampinha, tampinha, tampinha!

  2. Pátria

    Um certo dia, um hotel estava pegando fogo. Todos já tinham se salvado; só restaram lá dentro, no último andar, três pessoas: o japonês, o português e o brasileiro.
    O fogo estava aumentando e os bombeiros colocaram uma cama elástica, mas era muito alto, e os bombeiros falavam:
    — Pulem, pulem!
    Vendo que não iria ter chance, o japonês chegou perto da janela e gritou:
    — Pelo Japão! E pulou.
    O português também chegou perto da janela e disse:
    — Por Portugal! E pulou.
    Restou só o brasileiro. Chegou na janela e disse:
    — Pela escada!

  3. Versinho

    Batatinha quando nasce, paçoca de amendoim, banana não tem caroço... ihh, roubaram minha bicicleta!!!

  4. Os erros do padre golado...

    Certa vez um padre de uma cidadezinha do interior tomou uns goles a mais e foi celebrar a missa.
    Ele trocou toda a ordem da missa, começou com o abraço da paz, o ato penitencial ele deixou pro final, esqueceu de dar a bênção final, foi uma confusão atrás da outra.
    Na hora de tocar a campainha ele meteu o pé no coitado do sininho que foi parar no meio da igreja.
    Em vez de tomar um golinho de vinho, secou o garrafão inteiro no gargalo.
    Na hora do sermão disse que os quatro evangelistas são três... Esaú e Jacó.
    Quando foi pronunciar o Por Cristo, com Cristo, com o cálice levantado... emendou... HIIIIRRRRU!!!!

  5. Congresso de reimplante de membros

    Três médicos estão contando casos de reimplante de membros em seus respectivos países: um alemão, um russo e um brasileiro. O médico alemão: — Tivemos um jogador de futebol do Munich que perdeu uma perna em desastre de automóvel. Usamos nossa sofisticadíssima técnica de reimplante Auscwitzmember e hoje ele é o artilheiro do time! O médico russo: — Pois conosco foi um jogador de vôlei que perdeu um braço. Usamos a técnica sociética Bolsheviknyeniet de reimplante e hoje ele joga na seleção! O médico brasileiro: — No nosso caso um homem teve a cabeça…

    Ler a piada completa: Congresso de reimplante de membros →

  6. O boi e a vaca

    Na fazenda havia uma cerca que separava os bois das vacas. De repente chegou uma nova vaca na fazenda.
    A vaca era muito bonita, linda e gostosa.

    O boi, chamado Jô Bola, ficou encantado e queria traçar a vaca de qualquer jeito.

    No dia seguinte ele não aguentou, correu, pegou impulso e conseguiu pular a cerca. E chegou pra vaca e falou:
    — Oi, vaca, qual é o seu nome?
    — Meu nome é Florinda, mas pode me chamar de Flor, porque linda eu sei que eu sou — respondeu a vaca.

    Que em seguida perguntou:
    — Boi, qual é seu nome?

    — Meu nome é Jô Bola, mas pode me chamar de Jô, porque as minhas bolas ficaram lá na cerca — respondeu ele.