Tampinha
Um cara chegou no buteco e pediu uma coca-cola. Mas não sabia como abrir e perguntou ao barman:
— Como se abre esta garrafa?
— Você segura na tampinha e torce.
— Tampinha, tampinha, tampinha!
Mais piadas de Outras
Pátria
Um certo dia, um hotel estava pegando fogo. Todos já tinham se salvado; só restaram lá dentro, no último andar, três pessoas: o japonês, o português e o brasileiro.
O fogo estava aumentando e os bombeiros colocaram uma cama elástica, mas era muito alto, e os bombeiros falavam:
— Pulem, pulem!
Vendo que não iria ter chance, o japonês chegou perto da janela e gritou:
— Pelo Japão! E pulou.
O português também chegou perto da janela e disse:
— Por Portugal! E pulou.
Restou só o brasileiro. Chegou na janela e disse:
— Pela escada!Versinho
Batatinha quando nasce, paçoca de amendoim, banana não tem caroço... ihh, roubaram minha bicicleta!!!
Os erros do padre golado...
Certa vez um padre de uma cidadezinha do interior tomou uns goles a mais e foi celebrar a missa.
Ele trocou toda a ordem da missa, começou com o abraço da paz, o ato penitencial ele deixou pro final, esqueceu de dar a bênção final, foi uma confusão atrás da outra.
Na hora de tocar a campainha ele meteu o pé no coitado do sininho que foi parar no meio da igreja.
Em vez de tomar um golinho de vinho, secou o garrafão inteiro no gargalo.
Na hora do sermão disse que os quatro evangelistas são três... Esaú e Jacó.
Quando foi pronunciar o Por Cristo, com Cristo, com o cálice levantado... emendou... HIIIIRRRRU!!!!Congresso de reimplante de membros
Três médicos estão contando casos de reimplante de membros em seus respectivos países: um alemão, um russo e um brasileiro. O médico alemão: — Tivemos um jogador de futebol do Munich que perdeu uma perna em desastre de automóvel. Usamos nossa sofisticadíssima técnica de reimplante Auscwitzmember e hoje ele é o artilheiro do time! O médico russo: — Pois conosco foi um jogador de vôlei que perdeu um braço. Usamos a técnica sociética Bolsheviknyeniet de reimplante e hoje ele joga na seleção! O médico brasileiro: — No nosso caso um homem teve a cabeça…
O boi e a vaca
Na fazenda havia uma cerca que separava os bois das vacas. De repente chegou uma nova vaca na fazenda.
A vaca era muito bonita, linda e gostosa.O boi, chamado Jô Bola, ficou encantado e queria traçar a vaca de qualquer jeito.
No dia seguinte ele não aguentou, correu, pegou impulso e conseguiu pular a cerca. E chegou pra vaca e falou:
— Oi, vaca, qual é o seu nome?
— Meu nome é Florinda, mas pode me chamar de Flor, porque linda eu sei que eu sou — respondeu a vaca.Que em seguida perguntou:
— Boi, qual é seu nome?— Meu nome é Jô Bola, mas pode me chamar de Jô, porque as minhas bolas ficaram lá na cerca — respondeu ele.
Desafio
Em um certo dia, iria ter uma festa na qual só entrariam os pontos. E um asterisco apostou com um ponto que entraria nessa festa.
Quando o ponto viu que o asterisco tinha conseguido entrar na festa, ele perguntou:
— Como você conseguiu entrar?
E o asterisco respondeu:
— Ué, eu passei gel!