Dialogo de mineiro página 5

O minerim Oclides foi fazer um exame de "próstata". Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:
— Num tô guentanu não, dotô; vô gritá!
O médico, também mineiro, alertou:
— Eu acho mió não. Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê.
E o médico continuou o exame.
— Num tô guentanu, vô tê qui gritá! — disse o minerim novamente.
O médico, impaciente, apelou:
— Grita então!!!
E o minerim:
— ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔ!!!

Uma vez um garoto estava à espera de um barco.
O barco não apareceu, então o cachorro falou:
— Ei, Zé, deita aí pra gente andar de barco.
Ouviu-se uma resposta:
— Q???
Então o cachorro retrucou:
— Bote inflável??
E fim.

Minha irmã adora tomar remédios. Outro dia ela foi ao médico e teve o seguinte diálogo:

Méd.: Dona Lia, a senhora toma muitos remédios e tornou-se hipocondríaca!

Ela: Eu sei, doutor. Mas que medicamento o senhor pode me receitar para curar esta doença?

Minha irmã adora tomar remédios. Outro dia ela foi ao médico e teve o seguinte diálogo:
Méd.: Dona Lia, a senhora toma muitos remédios e tornou-se hipocondríaca!
Ela: Eu sei, doutor. Mas que medicamento o senhor pode me receitar para curar a hipocondria?

Um mineiro era fazendeiro e gostava muito de botas diferentes, então mandou fazer um par de couro de rola. Após alguns dias, viajou para o Rio Grande do Sul para visitar um amigo gaúcho. Chegando lá, logo o gaúcho lhe perguntou:
— Que botas bonitas, tchê! Onde fizeste?
— O mineiro respondeu: — Em Minas mesmo, uai.
— O gaúcho: — De couro de que é estas botas?
— O mineiro: — É de couro de rola.
— O gaúcho, eufórico: — Então me encha o cu de bicudas, tchê!

O minerim Zé foi fazer um exame de "prósta". Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:
— Num tô guentanu não, dotô; vô gritá!
O médico, também mineiro, alertou:
— Eu acho mió não. Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê.
E o médico continuou o exame.
— Num tô guentanu, vô tê qui gritá! — disse o minerim novamente.
O médico, impaciente, apelou:
— Grita então, uai!!!
E o minerim:
— ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔÔ!!!

Comunicação em inglês.

Um mineirinho bom de cama, passando por Nova York, pega uma americana e parte para os finalmentes. Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
— Once more, once more, once more.
E o mineirinho responde aflito:
— Beozonte, Beozonte, Beozonte, uai.

Um dia o Mineirim chegou para a mulher e disse: — Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti. Quando saiu de casa, ao invés de ir para a roça, subiu em um pé de manga e ficou escondido. De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o Mineirim estava lá. Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra... Aí a mulher do Mineirim aparece e diz: — Pode vir, negão, ele já foi! E o negão entra na casa do Mineirim. O Mineirim, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa. Quando ele abre a porta, vê o negão…

Ao entrar no plantão da delegacia, o delegado deu de cara com um mineirinho, amigo seu, detido e algemado em frente ao gabinete. Sabendo que o mineiro era boa gente e que nunca havia se metido em confusão, mandou desalgemá-lo e levou-o para dentro do gabinete, onde perguntou: — O que foi que aconteceu, mineiro, por que prenderam você? Com muita calma, o mineiro respondeu: — Óia, dotor, o trem foi assim: eu tava num buteco tomano uma cachaça pru modi ir jantá, aí entrô um negão, bem grandão, mi deu um isbarrão, eu reclamei i eli mi deu um chacuaião…

O mineiro estava levando o bode pra pastar, e de repente chega o gaúcho e pergunta:
— Mas bah, tchê, isso anda?
E o mineiro:
— Mas claro que anda!
Então o gaúcho montou no bode e o mineiro deu um baita chute no bode. O bode saiu correndo pelo pasto, mas o gaúcho não sabia como parar e então sentou o pé no saco do bode e o bode só fez:
— Béééééééééééé!
E o gauchão:
— Mas bah, tchê, pensei que pisei no freio, mas pisei foi na buzina.

Um gaúcho e um mineiro tinham um sítio um ao lado do outro, e os dois tinham plantação de abóboras. Na época da colheita, viram que a maior abóbora tinha crescido na divisão do sítio. O gaúcho disse: — A abóbora é minha! O mineiro rebateu: — Claro que não, é minha! Depois de muita discussão, o gaúcho deu a ideia: — Vamos fazer o seguinte: você me encarca e eu te encarco. Quem gritar mais alto perde a abóbora. O mineiro, concordando, disse: — Eu te encarco primeiro. O gaúcho concordou e, no ato, pensava segurando toda a dor: — Tenho que aguentar, não…

Um paulista e um mineiro tinham um sítio um ao lado do outro, e os dois tinham plantação de abóboras. Na época da colheita, viram que a maior abóbora tinha crescido na divisão do sítio. O paulista disse: — A abóbora é minha! O mineiro rebateu: — Claro que não, é minha! Depois de muita discussão, o paulista deu a ideia: — Vamos fazer o seguinte: você me encarca e eu te encarco. Quem gritar mais alto perde a abóbora. O mineiro, concordando, disse: — Eu te encarco primeiro. O paulista concordou, e no ato pensava, segurando toda a dor: — "Tenho que…

Serto dia o mineirinho vai ao médico. Chegando lá, o médico pergunta: — Pois não, o que o senhor deseja? O mineirinho responde: — É que eu não tô muito bem, é que eu não estou peidando como antes, é que agora eu naum sinto mais cheiro, meus pum estão fraquinhos, eu sinto que eu naum estou bem. O médico responde: — Bom, então vamos lá, você deita aí na maca de barriga para baixo que eu vou te examinar... Uma tem depois o médico fala: — Naum, naum, aqui está tudo serto. O mineirinho responde: — Esperai que tá vindo um pum para o senhor "vê" aí, vai. O…

Como mineiro é tranquilo, a mineira também. Tanto é verdade que um dia chega um mineiro para o outro e diz:
— Boa tarde, cumade.
— Boa tarde, cunpadre.
— O seu marido está?
— Não, ele foi a um velório.
— A senhora sabe se ele vai demorar para voltar?
— Acho que sim, porque ele foi no cachão.

Diálogo do patrão com o Sr. Joaquim:
— Joaquim, quando erramos seu salário no mês passado adicionando 500 reais, você não reclamou. Este mês, em que reparamos o erro e descontamos 500 reais do seu salário, você vem reclamar?
— É que um erro eu deixo passar, mas dois já é demais!

O mineiro gostava muito de queijo e um dia ele achou uma lâmpada mágica, esfregou e saiu um gênio dizendo: — Você tem direito a 3 pedidos. Como o mineiro gostava muito de queijo, ele fez o primeiro pedido e disse: — Na verdade, eu queria um queijo. E o gênio lhe deu o queijo. O mineiro comeu aquele queijo gostoso e foi para o 3º desejo: — Na verdade, eu queria outro queijo. E o gênio novamente deu outro queijo pra ele, e ele comeu aquele queijo gostoso e foi para o último desejo: — Na verdade, eu queria uma mulher. E o gênio lhe falou: — Você poderia…

Num avião tinha um paulista, um mineiro, um gaúcho e um baiano. A viagem estava indo perfeitamente bem, até que de repente o piloto vira para os passageiros e diz: — Estamos perdendo altitude, temos falha no motor, teremos que aliviar a carga. O gaúcho então se prontifica, pega seu fardo de chimarrão e joga toda a sua erva. O mineiro diz: — Pô, gaúcho, você está louco, jogou toda a sua erva. O gaúcho responde: — Não tem problema, na minha terra tem muito. Novamente o piloto se vira e diz: — Estamos perdendo altitude, temos que aliviar mais carga. O…

Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro também mineiro por R$ 100,00, que concordou em receber a mula no dia seguinte. Entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse: — Cumpadi, cê me discurpa, mas a mula morreu. — Morreu? — Morreu. — Intão me devorve o dinheiro! — Ih... já gastei. — Tudo? — Tudim. — Intão me traiz a mula! — Morta? — Sim, uai, ela num morreu? — Morreu. Mas qui cê vai fazê com a mula morta? — Vou rifá? — Rifá? — Sim, uai! — A mula morta? Quem vai querer? — É só num falá qui ela morreu. —…

4 amigos foram acampar em MG, só que cada um deles nasceu em estados diferentes: * um era gaúcho, outro era mineiro, outro era carioca, e o outro era paulista. Ao chegar no acampamento, o mineiro, o carioca e o paulista começaram a contar piadas sobre o gaúcho. O gaúcho estava triste, mas ficou quieto, fingindo que não estava acontecendo nada. Depois que eles acabaram de contar as piadas, eles se dirigiram ao gaúcho e perguntaram: — Você não vai se defender, não?? — Não! — Por quê??? — perguntaram todos com muita curiosidade. — Porque eu estou muito…

A mulher estava na estação ferroviária, doida para descarregar a bexiga. Olhava para o relógio a todo instante e, pela hora, o trem já deveria ter chegado na plataforma há pelo menos dez minutos. Ela se contorcia daqui, se contorcia dali, até que não aguentou mais e foi ao banheiro. Quando voltou, o seu trem havia chegado, mas já havia partido.

— Oh, não! — fez ela, sentando-se no chão e derramando-se em lágrimas.

Nisto o mineiro, solidário, aproximou-se dela:

— Ô, Dona! Purquê esta choradera?

— É que eu fui mijar e o trem partiu! — explicou ela.

— Uai, mas a sinhora já num nasceu com o trem partido?

Num seminário de uma importante empresa fabricante de bebidas, encontraram-se o gaúcho, o mineiro, o carioca e o paulista. Todas as noites, após as palestras, eles jantavam juntos e, após o jantar, ficavam contando piadas. Como o gaúcho era o mais tímido de todos e nunca tinha coragem de contar uma piada, os outros três começaram a contar apenas piadas de gaúcho. E assim foi durante quase uma semana. O paulista, o mineiro e o carioca rachando o bico às custas do gaúcho, e ele sem dar um pio, sofrendo em silêncio. No último dia ele resolveu se abrir: —…

Estavam num trem um mineiro, um baiano e um paulista.
Chega o mineiro, pega um queijo em cima da mesa, morde e joga pela janela.
— Tú tá louco? — retruca o baiano. — Jogá o queijo pela janela?
— Na minha terra, amigo... Isso tem um monte!
Dez minutos depois, o baiano chega, pega a rapadura em cima da mesa, morde e joga pela janela.
— Tú tá louco? — retruca o mineiro. — Jogá a rapadura pela janela?
— Na minha terra, amigo... Isso tem um monte!
O paulista olha, olha, pega o baiano e joga pela janela.
— Tú é louco? Jogá o baiano pela janela?
— Na minha terra isso tem um monte!

O que é o que é?
Uma raposa estraçalhando um galo e um coelho?
Resposta: campeonato mineiro.

O mineiro, o carioca e o paulista estão perdidos no deserto quando encontram um bar que só pode entrar se deixar cortar o pinto. Os três discutem e chegam ao acordo que cortariam o pau.
Primeiro vai o mineiro e tem o pinto cortado com uma faca, depois vai o carioca e tem o pinto cortado com serrote e, por fim, vai o paulista, que pergunta:
— Por que o pinto do mineiro foi cortado com faca?
— Porque ele era cozinheiro — responde o cortador de pinto.
— E por que cortaram o pinto do carioca com serrote?
— Porque ele era marceneiro.
— Ah, é? Então você vai ter que chupar até acabar, porque eu sou sorveteiro!

Tinha três ratos disputando qual era o mais macho: um mineiro, um gaúcho e um paulista. Aí o mineiro disse:

— Quando eu vejo uma ratoeira, tiro o queijo e saio andando!!

Aí o gaúcho:

— E eu, quando vejo uma ratoeira, tiro o queijo e faço 20 flexões!

Aí o paulista disse:

— Aí, deixa eu ir que eu tô atrasado, tenho um encontro com uma gata ali!!!!!!!!!!!!

Estavam viajando em um trem um mineiro, um baiano, um carioca e um paulista. Quando, de repente, o mineiro tira da bolsa um queijo enorme, então o mineiro corta apenas um pedacinho de queijo e joga o resto pela janela. Então todos falam: — Que isso, mineiro, cortou só um pedacinho de queijo e jogou o resto fora! O mineiro diz: — Isso na minha terra tem de monte! O carioca então tira do bolso um enorme baseado, acende, dá só um trago e joga o resto pela janela. — Que isso, carioca, você só deu um trago no baseado e jogou o resto pela janela! — disseram…

Um americano está fazendo turismo no interior de Minas Gerais quando o seu carro estraga. Olha para um lado, olha para o outro e agora, o que fazer? A sua linda esposa Mary lhe pergunta: — Ei, Agoira Jhon, oi quei voice fai faizer? — Não sei noi, Mary, noi sei noi!!! Escurece e Jhon vê não muito longe dali um fiozinho de luz de uma casa de pau a pique e exclama: — Mary, a uma luz ali na frente, vamos até lá, mai good!! Caminhando uns 15 minutos, logo chegam à tapera onde o mineiro está sentado em frente da sua casa fumando o seu cigarro de palha e logo…

O presidente Lula diz aos seus ministros — um mineiro, um paulista e um gaúcho:
— Olha, companheiros ministros, eu quero que vocês façam uma homenagem ao meu bilau, porém relacionada ao Hino Nacional...
Chegou o mineiro:
— Gigante pela própria natureza!!!
Chegou o paulista:
— Impávido colosso!!!
Aí, o ministro gaúcho abaixou as calças, ficou de quatro em cima da mesa e gritou:
— Verás que um filho teu não foge à luta!!!

Mineirinha morava na roça e fora convidada para passar as férias em BH, na casa de sua tia.
Chegou ao anoitecer, desfez as malas, tomou um banho e fora dormir, pois estava muito cansada.
Logo ao amanhecer, sua tia dirigiu-se ao quarto dizendo:
— Bom dia, Maria, venha tomar café conosco!
Maria, ainda com muita vergonha, respondeu:
— Titia, café num quero não, mais vou aceitar um pedaço desse conosquinho...

Mineira transando com mineiro:

— Sê tá precisando dá uma pintada no teto.

— Só se você der uma bucetada na parede.