Minha irmã adora tomar remédios. Outro dia ela foi ao médico e teve o seguinte diálogo:
Méd.: Dona Lia, a senhora toma muitos remédios e tornou-se hipocondríaca!
Ela: Eu sei, doutor. Mas que medicamento o senhor pode me receitar para curar esta doença?
A mulher estava desconfiada de que estava grávida e então foi ao ginecologista. Chegando lá, o médico examinou, apertou e mandou a mulher embora: — O que a senhora tem são gazes. Toma esse remedinho aqui que vai melhorar. Um mês depois, sentindo a barriga crescer, a mulher foi novamente ao ginecologista e disse: — Doutor, não é possível que sejam só gazes!! A minha barriga não para de crescer... Novamente o médico examinou, apertou e disse: — Minha senhora, o seu problema é acúmulo de gazes. Dobre a dose do remédio que vai melhorar. E mandou a mulher…
Tinha um homem esperando para receber a conta, em um consultório.
Quando chegou a conta, o médico disse:
— Será R$ 300, sr. Fernando.
— Ah, não dá pra fazer um desconto não? Para um colega de trabalho, vai?
— Ah, você é médico também?
— Médico??? Eu não sou ladrão.
Preocupada com o tamanho de sua buceta, uma mulher foi ao ginecologista. Ao examiná-la, o médico exclamou:
— Mas que bucetão, bucetão, bucetão!
Humilhada, a mulher protestou:
— Doutor, eu sei que ela é grande, mas não precisa repetir três vezes!
— Mas eu só falei uma vez, minha senhora. As outras foram o eco!
No meio da madrugada, a mulher se levantou para beber água e ficou chocada quando viu seu casal de bassês transando freneticamente na sala. Tentou interromper, mas os dois continuavam firmes. Apesar do horário, a mulher resolveu ligar para o veterinário no mesmo instante. Depois de quatro toques, ele atendeu: — Doutor, meus dois cachorrinhos estão transando feito loucos — disse a mulher, desesperada. — O que é que eu faço para eles pararem? — É muito fácil — respondeu o veterinário. — Coloque o aparelho de telefone bem perto dos dois. Aí eu ligo para…
O cara foi fazer exame de próstata... aí foi...
— O senhor me desculpa, mas seu anel está me incomodando.
— Não é meu anel... é meu relógio.
Um rapaz todo ensanguentado chega gritando no pronto-socorro:
— Depressa, doutor! Apliquem em mim uma injeção antibrítânica.
— Antitetânica, o senhor quer dizer...
— Não, eu me machuquei com uma chave inglesa...
