O caipira saiu da igreja e matou um judeu.
Gaspar, seu amigo, foi e perguntou pra ele por que ele matou o judeu.
O caipira respondeu:
— Mas não foi o judeu que traiu Jesus?
Gaspar respondeu dizendo:
— Sim, mas foi há 2000 anos atrás.
E o caipira falou:
— Mas só hoje que eu estou sabendo.
Um sujeito chega para um caipira no ponto de ônibus e pergunta:
— Esse ônibus vai pra praia?
— Uai, se bota um shortão nele pode até sê...
O caipira veio para São Paulo fazer o tal do exame da próstata. Chegando no consultório, o médico disse:
— Entre e feche a porta, tire a roupa toda e fique inclinado.
O caipira disse:
— Douto, isso vai doê?
O médico disse:
— Só um pouquinho... e enfiou o dedo no cu do caipira.
O caipira disse:
— Douto, eu vou gritá... eu vou gritá...
O médico disse:
— Se gritar, todos lá fora vão rir de você.
E o caipira falou:
— Eu vou gritar.
O médico, de saco cheio, disse:
— Então grita.
E o caipira gritou:
— O TREM BÃO!!!
O turista resolve pegar outro caipira que estava à beira de uma estrada.
— O caipira fica muito longe pra onde eu vou?
O caipira, meio pensativo, responde:
— Bom, se o sinhô vai à merda, é mais uns dois quilômetros.
— Se vai pra PQP, é mais uns cinco.
— Agora, se vai tomar no c..., é aqui mesmo!
O cara chega pro caipira e fala:
— Vamos brincar do antônimo?
— Diabehisso?
— O que eu falar, tu fala o contrário.
— Tá bom...
— Verde!
O caipira:
— Madura!
O cara:
— Triste!
O caipira:
— Feliz!
Aí o caipira:
— Agora é minha vez!
O caipira:
— Fumo!
O cara ficou indignado, né... porque não sabia o oposto de fumo...
Aí o caipira:
— Voltemô!
Um dia, a um casal de caipiras foi questionado:
— O que é mais pesado: um quilo de pena ou um quilo de chumbo?
O caipira, todo convencido, respondeu:
— Um quilo de chumbo.
O questionador falou:
— Além de ser caipira, é burro!
O questionador saiu rindo. Mas o caipira, ainda na dúvida, ficou se era o chumbo ou pena.
Um rapaz da cidade grande, de carro, passa em frente ao sítio e avista um caipira sentado na frente da casa, e resolve tirar uma da cara dele.
Rapaz: — O caipira, pra onde eu vou tá muito longe?
Caipira: — Depende?
Rapaz: — Depende do que?
Caipira: — Depende: se o senhor for pro quinto dos inferno, o senhor já passou; se for pra p. que pariu, é pra frente; mas se for toma no cú, é aqui mesmo.
Uma caipira veio do interior para a capital. Chegando da rodoviária, uma amiga lhe perguntou:
— Você vai tomar um táxi?
Aí ela disse:
— Não, brigado, eu não tomo gelado!
Um rapaz paulista que já namorava a caipira há algum tempo resolveu levá-la ao motel para terem a primeira noite.
Depois que acabou a trepada, a caipira olhou a camisinha usada e perguntou espantada:
— O quê aconteceu, cocê, amor?
O rapaz, vendo a caipira olhar assustada a camisinha, perguntou:
— Ué, não tem isso no lugar de onde você veio?
A caipira respondeu:
— Ter têm, mas lá nos num ramca a pele e joga fora não, sô!
O caipira chega a São Paulo e vai a uma venda comprar mantimentos.
Pede um pinico para o paulista, que, para tirar um sarro da cara do caipira, diz:
— Ah! Aquilo ali? Aqui em São Paulo nós chamamos de mineiro. Qual o tamanho que você vai querer?
O caipira respondeu:
— Ah... qualquer um que caiba dois quilos de paulista dentro!
Um caipira chegou no banco e perguntou:
— Senhor gerente, quero falar com o senhor.
E o gerente fala:
— Pois não, o que posso ajudar?
E o caipira:
— Só falo com o senhor ali no fundo!
E o gerente:
— Por que?
O caipira responde:
— Porque me contaram que o senhor é trambiqueiro, mas no fundo, no fundo, o senhor é um bom sujeito!
Um caipira estava fazendo uma viagem para a Mata Atlântica, mas acabou se perdendo. O caipira acabou sendo preso por ter comido alguns animais. Logo no seu julgamento o juiz disse:
— Eu descobri que você comeu uma Arara Azul.
Depois de algum tempo ele pergunta:
— E que gosto tem?
Rapidamente o caipira responde:
— O mesmo gosto de um Mico-Leão-Dourado.
— Zé, óia o largato!
— Largato ou lagarto?
— Chi! Passou tão dipréssa que ieu nem reperei!
Um caipira estava na porta de uma birosca do interior passando vaselina num cavalo magrinho, magrinho. Ele não tinha mais nem boca. E o caipira cobriu todo o bichinho com vaselina. Passou outro caipira e perguntou:
— Uai, cê tá passando isso pra quê?
E ele:
— É que vou pedir 5 mil pelo cavalo. Vão mandar eu enfiar ele nu cu, então já tá com vaselina...
O turista passeava por uma estrada do interior quando avista um caipira sentado próximo de uma cerca onde haviam vários porcos, e resolve parar para tirar uma com o caipira:
— O caipira tem nome estes porcos aí??
O caipira responde:
— Tem sim, sinhô!!
— Aquele ali é o pai docê!!
O cidadão, já meio desconcertado, resolve ver onde vai dar aquela conversa e prossegue:
— E aquele ali?
— Aquele ali é a irmã docê!
— E aquele outro ali??
— É o tio docê!!
Até que resolve perguntar onde está a mãe docê!!
O caipira responde:
— A mãe docê eu comi onte!!
Certa vez o caipira vinha do mato com uma galinha na mão e seu compadre perguntou:
— Iai, cumpadre, vai matar a galinha pra comer?
E ele respondeu:
— Não, cumpadre, já comi.
Um caipira se muda para a cidade grande e logo vira motivo de gozação dos vizinhos. Um deles manda o caipira tomar cuidado com as águias gigantes que costumavam atacar as pessoas. No dia seguinte, o caipira sai de casa e avista uma asa-delta. Grita para a mulher:
— Estou vendo uma daquelas águias gigantes... Traz logo a minha espingarda!
A mulher traz a arma, o caipira mira bem e manda bala.
— Acertou? — pergunta ela.
— Acho que sim. Pelo menos o homenzinho ela soltou.
Uma caipira foi convidada para ir a um baile, mas tinha que usar vestido, e para usar vestido tinha que usar calcinha. Comprou um saco na venda e fez uma calcinha toda bordada. Chegou no baile e viu um caipira que não tirava os olhos dela. Ela, nervosa, exclamou:
— Nunca viu uma caipira de pernas abertas e com calcinha?
— Já, mas não uma calcinha escrita: ração para pintos.
Uma caipira toma um táxi na cidade e fica nervosa quando, nas curvas, o motorista põe o braço fora do carro. Não suportando mais, exclama:
— Por favor, não largue o volante. Se chover, eu aviso!
O caipira chegou no consultório do médico para ser examinado. O médico pergunta:
— O que o senhor tem?
Responde o caipira:
— Eu tenho vacas, cachorros e outros animais.
O médico fala:
— Eu quero saber o que dói.
Responde o caipira:
— Dói a perna direita.
O médico examina e diz:
— O senhor não tem nada, o problema do senhor é a idade.
Responde o caipira:
— Não, não, não. Sabe porque as 2 pernas têm a mesma idade e só a perna direita que dói.
O caipira vira-se para o compadre e pergunta:
— O cumpadre, é verdade que bispo é muito mais importante que padre?
— É, sim!
— Entonces a partir de agora eu vô chamá ocê de cumbispo!
O senhor foi dar um passeio e se perdeu na estrada. Após muito tempo, encontrou um senhor construindo uma pequena edificação. Depois de conseguir a informação, perguntou ao caipira para que era a pequena construção.
O caipira respondeu:
— Se o sinhô for alugar, é um chalé rústico. Se não, é um galinheiro.
Um grupo de paulistanos foi até uma fazenda no interior para uma pescaria.
No meio da pescaria surge um caipira e fica observando o grupo. Passam-se meia hora, uma hora, duas horas e o caipira lá, no mesmo lugar, sem dizer uma palavra.
Cansados de ver o caipira de pé sem dizer e fazer nada, um membro do grupo diz:
— O senhor não quer sentar aqui conosco para poder pescar também?
O caipira, com toda a sua simplicidade, responde:
— Não, senhor, eu não tenho paciência!
Um caipira estava em um elevador com duas madames.
Então uma diz a outra:
— Que perfume bom, qual é?
— Laqua del Pierrê, R$ 180,00. E o seu, qual é? — pergunta uma madame à outra.
— O meu é francês, R$ 230,00.
Enquanto isso, o caipira solta um pum!
Então uma das madames diz:
— Nossa, que cheiro horrível.
Então o caipira diz:
— Repolho, minha senhora, R$ 0,25 centavos.
Você sabe por que os caipiras têm tantos filhos?
É por causa que eles usam camisinha de rendinha.
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez. Ele tomou 999 latas e não aguentava mais. Qual o nome do filme? MIL SÃO IMPOSSÍVEL.
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não aguentava mais.
Qual o nome do filme?
Mil são impossível!!
Um rapaz da cidade, de carro, passa em frente a um sítio e avista um caipira lá sentado e resolve tirar uma da cara do caipira.
— Rapaz, o caipira, pra onde eu vou tá muito longe?
— Depende?
— Depende de quê?
— Depende: se você for para os quintos dos infernos, já passo, mas se for para a p. que pariu é logo ali na frente, mas se for toma no cú é aqui mesmo.
Um rapaz da cidade, em visita à roça, deparou-se com um típico caipira carregando uma galinha bem debaixo de um dos braços.
Surpreso com a cena, logo lhe dirigiu a palavra, assim:
— E aí, caipira, vai comer galinha, né?
Tendo este assim lhe respondido imediatamente:
— Já comi, agora vô colocá no garlinhêro.
A galinha de granja e a caipira conversavam:
— Você viu? Meu ovo valorizou, agora está custando dez centavos! — disse a galinha caipira.
— Isso não é nada. E o meu, que custa quinze centavos e é bem maior?
— Nem... Eu que não vou rasgar meu cu por causa de dez centavos!
