Um rapaz paulista que já namorava a caipira há algum tempo resolveu levá-la ao motel para terem a primeira noite.
Depois que acabou a trepada, a caipira olhou a camisinha usada e perguntou espantada:
— O quê aconteceu, cocê, amor?
O rapaz, vendo a caipira olhar assustada a camisinha, perguntou:
— Ué, não tem isso no lugar de onde você veio?
A caipira respondeu:
— Ter têm, mas lá nos num ramca a pele e joga fora não, sô!
O dono da granja de coelhos achou que seu reprodutor mais velho não estava dando no couro, e falou: — Vou ter que cozinhar este bicho, já tá velho. Ouvindo isto, o coelho confidenciou a seu filho o seguinte: — Filho, se não conseguir traçar todas as coelhinhas amanhã, vou ser morto. Você me ajuda? — Claro, pai — se prontificou o filho. No dia seguinte, lá estavam os dois; enfileiraram as coelhas e cada um de um lado da fila. O filho rapidamente: — Com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado. O pai: — Com…
Tinham 3 japoneses — Chu, Ku e Fu — que moravam no Japão, mas estavam desempregados e resolveram então viajar para os EUA. Encontraram no Japão mesmo um agente de empregos que estava disposto a lhes dar emprego e chamou-os para uma entrevista. E lá foram os 3 ao escritório dele e, após conversarem, o homem lhes falou: — Bom, com esse currículo dá pra arranjar emprego como garçom lá, mas eu preciso que vocês mudem o nome, pois com esses aí vocês serão sacaneados direto lá... Os 3 concordaram, e o homem falou: — Você, Chu, vai virar Chuck... bom, você…
Dois marcianos inventaram de invadir o planeta e desceram a nave perto de um posto de gasolina abandonado, então um deles falou: — Vamos falar com aquele terráqueo ali. O marciano chegou perto e disse: — Me leve até o seu líder!!! O indivíduo ficava calado, o marciano pede novamente: — Vamos, rapaz, me leve até o seu líder. O parceiro do marciano fala: — Rapaz, ele tá ficando nervoso, vamos embora que é melhor!!! — Eu não vou sair daqui enquanto ele não levar a gente até o seu líder!! Novamente, já puto da vida, o marciano pergunta: — Me leve até o seu…
Qual o animal mais limpo?
O Palmeiras.
Porque leva duas lavadas na semana.
Um japonês passava todo dia de manhã em frente a uma casa e dizia para a mulher: — Você tem buceta? A mulher, horrorizada, corria para dentro. No outro dia a história se repetia, e a mulher novamente corria para dentro horrorizada. Até que então a mulher resolveu contar isso para o marido, e o marido disse: — Quando ele passar amanhã e lhe perguntar isso, diga que tem, e por quê? Pois eu estarei escondido atrás da porta pra dar uma sova nesse japonês. No outro dia lá vem o japonês: — Você tem buceta? — Tenho sim, por quê? (respondeu a mulher) — Enton…
Para facilitar a confissão das mulheres que pulavam a cerca, o padre da pacata cidadezinha do interior adotou uma expressão idiomática: — Padre, eu caí no buraco. Um dia, o velho padre bateu as botas. Logo no primeiro dia de trabalho, o seu sucessor se viu surpreendido com o fato de que várias mulheres fizessem sempre a mesma confissão: — Padre, eu caí no buraco. No sábado seguinte, durante um jantar que o prefeito e sua esposa haviam preparado para lhe dar as boas-vindas, o padre arriscou: — Senhor prefeito, eu acho que o senhor precisa cuidar um…
