Piadas de Curtas página 23

P: Por que a Titi tá chorando, pergunta a mãe para a amiga?
R: Porque ela é louca e gosta do Clóvis.

O que que o passarinho disse pra passarinha?

— Quer danoninho.

Cascão avista Cebolinha e lhe pergunta:

— Cebolinha, você já comeu acelga?

Cebolinha responde:

— Já comi a celga, a sulda, a mulda...

— Um dia eu gostaria de ter um irmãozinho — disse um garoto, pensativo, ao amigo. — Não se pode pôr a culpa de tudo num cachorro.

O loko pergunta pro otro:
— Por que você está vestido de verde?
O outro responde:
— Estou vestido de ovo.
O outro responde:
— Mas o ovo não é branco?
Então o outro loko diz:
— É que eu sou um ovo podre.

Canibais na mesa:
— Mãe, não gosto do titio.
— Tudo bem, filho. Come só as batatas.

Piadas de portugueses é só uma: (as outras são todas verdadeiras)

Por que o homem tem 2 ovos em vez de 3???

Porque um chocou e virou pinto.

Dois baianos estavam sentados ao pé de uma árvore à beira de uma estrada. De repente passa por eles um carro muito veloz e deixa cair uma nota de 100 reais. Nisso um deles fala:
— Ixi, bixim, se o vento mudá, nóis ganha o dia!

O que você faz se um português jogar uma granada em você?
Tira o pino e joga de volta.

Um menino chegou para o pai, que se chamava Ovídio:
— O pai! Na escola falaram que o senhor está ultrapassado.
— Por que, meu filho?
— Porque agora o bom é ODVD.

Uma loira e uma morena se jogaram de cima de um prédio. Qual delas chegou primeiro?

R: A morena, porque a loira parou para pedir informações.

— Nerso, vamos nadar na piscina do clube?
— Pow! Hoje não vai dar.
— Por que, Nerso?
— A minha sunga está molhada.

O médico:
— Hum... esta doença não me agrada nem um pouco!
— Sinto muito, doutor, mas só tenho esta!

O sujeito entra no ônibus e pergunta:
— Seu trocador, esse ônibus vai para a praia?
O trocador, já nervoso, responde:
— Ué, se você achar uma sunga que dê nele, ele vai.

Era uma vez um pintinho que não tinha cú. Ele foi peidar e explodiu...

O marido chega em casa e se surpreende ao ver um homem debaixo de sua cama.

— O que esse homem está fazendo embaixo da cama? — pergunta indignado, dirigindo-se à esposa.

— Embaixo eu não sei, mas em cima faz maravilhas!

Na pediatria do SUS, chega um homem. O médico fala:
— Eu sou médico de crianças. Como um homem marca consultas com um pediatra?
O homem responde:
— Não marquei, doutor, mas por aí o senhor pode calcular há quanto tempo estou na fila.

Um sujeito estava namorando no carro quando a mocinha diz:
— Olhe, vem vindo o guarda, guarda, guarda.

Qual o cúmulo da troxisse, idiotice?
Você que está lendo esta piada.

A velhinha foi ao médico com um acompanhante, só que na hora da consulta entrou sozinha na sala do médico.
Acabando sua consulta, o médico acompanha a senhora até a porta do consultório e ela começa a contar o diagnóstico do médico. De repente ela se esquece e volta para o médico perguntando:
— Doutor, o que o senhor falou que eu tenho é virgem ou Capricórnio?
E ele respondeu:
— É câncer!

Sabe o que é um pontinho amarelo em alto-mar?

R: Ruffes, a batata da onda!

Eram três pessoas: um branco, um mulato e um preto.
Eles estavam em cima do Cristo disputando quem iria pular e o Cristo iria segurar.
Pulou o branco, se espatifou no chão. O mulato disse:
— Ele vai me segurar.
E pulou, caiu também.
Só faltava o preto, então ele pulou, e o Cristo fechou as mãos, pegou o preto, botou no chão e pisou!!!!

— Quantos bigos você tem?
— Eu tenho umbigo.

— Eu sei conservar os meus fregueses, por isso eles sempre voltam. E os seus?
— Os meus nunca voltam, tenho empresa funerária.

Subi no pé de manga pra ver meu irmão passar.
Ele passou, eu desci.

O navio estava voando, aí de repente furou os 4 pneus do navio. Quem comeu as bananas?

O elefante!

A fanha chegou na barraca de bacalhau e falou:
— Eu ero um ilo de acalhau.
E o cara da barraca falou:
— Repete que eu não entendi!
Para evitar complicações, a fanha passou a mão em sua perseguida e falou:
— Chera aqui.
E o feirante:
— Ueca! Que cheiro de bacalhau!
E a fanha:
— UM ilo!

"Não namore no portão: o amor é cego, mas os vizinhos não!"

Qual o contrário de deitado no sofá vendo televisão?

* Em pé na pia lavando louça!!